Поиск по автору:

История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

История произошла вчера на репитиции.
У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие
в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК.
Ну и, как всех творческих людей, администрация клуба нас очень
не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют
рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают",
хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история.
Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно,
чтобы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг
на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим
под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша
с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что, обалдели совсем,
сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор
не слышно".
Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать,
а вообще обидно.

два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по
ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в
жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто
восстановлению не подлежит.
по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел
рядом (Д) и водителем (В):
Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул
В: - а чего не разбудил?
Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал

-Девушка, сколько времени?
- два часа, пятьдесят долларов

Едет как то новый русский в шестисотом . Встал на светофоре ,а сзади как
стукнется в него кто-то. Вышел , а там запорожец , а в нем мужик.
-Так , с тебя 15 штук !!!
-Денег нет
-Квартиру !!!
-Квартиры нет
-Ну тогда что есть ?
-Есть барсучок , Делает все что захочешь в плане секса
-Давай
Наутро приходит новый русский к жене весь облизанный и оборванный
дает ей барсучка и говорит :
-Научи его варить и пошла вон отсюда

Было это в году 94. Ездил я в командировку скупать акции в городок
рядом с Братском, что-то с электричеством в названии (там и ГЭС как
раз стоит). И понадобилось мне в Москву факс кидануть, прошелся
я по местным конторам, но везде только плечами пожимали - нет видете
ли у них такого чуда техники. Наконец в одной посоветовали в местный
Институт (кажется Горный) зайти - там мол упакованы по полной программе.
Захожу (ближе к вечеру), две девушки-студентки прибираются. Спрашиваю:
- Девушки, где здесь факс можно найти?
Одна смотрит на меня круглейшими глазами, вторая хвотает первую
и скорым шагом они удаляются на ближайшую лестницу. Думая, что они
как раз указывают мне путь, кидаюсь в догонку и слышу:
- Дура, факс по-английски значит - трахнутся!!!
ЭТО 1994!!!

Девки ГолоСистые ...

Из чувства ложного патриотизма отдал жизнь за Родину...

Собрались товарищи на охоту. Каждый взял по бутылке водки, но жена
одного из них проверила рюкзак и подменила водку на молоко.
После успешной охоты, когда все собрались на поляне и достали выпивку
это выяснилось. Друзья решили не оставлять товарища в беде, но поставили
условие: перед тем как выпить он с завязаными глазами должен был определить
мех зверя и его цену.
- Медведь, 300 р. - налили, выпил.
- Лиса, 100 р. - налили, выпил.
- Заяц, 30 р. - налили, выпил.
Утром пибегает жена к одному из товарищей и спрашивает:
- Вы что с мужем сделали - всю ночь спать не давал и орал :
- Дохлая крыса за двадцать копеек!

Тише едешь - ближе возвращаться!

Вехи мужской и женской жизни.
МУЖЧИНЫ.

Причины радости.
17 лет - мои родители уехали на неделю
25 лет - моя девушка уехала на неделю
35 лет - моя невеста уехала на неделю
48 лет - моя жена уехала на неделю
66 лет - моя вторая жена умерла

Любимый спорт
17 лет - секс
35 лет - секс
48 лет - секс
66 лет - сон


ЖЕНЩИНЫ.
Главные фантазии.
17 лет - высокий симпотичный брюнет
25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами
35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами
48 лет - мужчина с волосами
66 лет - мужчина

Идеальное свидание.
17 лет - он предложил заплатить
25 лет - он заплатил
35 лет - он приготовил завтрак на следующий день
48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день
66 лет - он может сам жевать свой завтрак

Сексуальное возбуждение как рукой сняло...

Работали водилами Камаза два хохмача - Коля и Вася - напарники,
гоняли в рейсы по матушке России, и, однажды, приехав после очередного
рейса один умирает со смеху над другим. На вопрос что стряслось, Коля
начал рассказывать такую историю:
Едем домой, степь, ночь, на трассе ни души, напарник дрыхнет,
скукотища.... Вдруг вдалеке на обочине проявляются очертания трактора
<Беларусь> и мужик голосует. Ну я останавливаюсь,- "Что случилось?"
А мужик отвечает - "Земляк, дотяни до деревни, сломался мотор". -
"Ну ладно, цепляйся". Прицепили трактор, и потихоньку поехали...
От медленной езды мне спать захотелось - аж невмоготу. Крепился,
бодрился, не, думаю, засну на ходу. "Васька! Просыпайся! Падай
за баранку, а я немного покимарю!".
Теперь продолжает Василий:
Ну сел я за руль, выспался хорошо, настроение бодрое, музычку врубил,
смотрю трасса пустая, выруливаю на осевую полосу и набираю 80 км/ч.
Вдруг вижу в зеркало заднего вида фарами кто-то "моргает". Пригляделся
в темноте - вроде трактор??!! Не, думаю, не может трактор 80 км/ч гнать
да еще при этом фарами "мигать" - пропусти, мол! Не пропущу!!! Блин!!!
И разгоняю Камаз до 100 км/ч! А тот знай себе "подмигивает"! Нифига,
я барахлу всякому дорогу уступать не намерен! И набираю 120 км/ч.
А тот уже и фарами "моргает" и сигналить начал, но не отстает никак.
У меня в башке не укладывается - как "Беларусь" такую скоростенку
держит??? Может у него трактор навороченный, посмотреть бы... Показываю
правый поворот, начинаю притормаживать и вижу - он тоже вроде
останавливается. Ну сейчас разберемся, что за гонщик. Останавливаюсь
на обочине, выхожу из машины и глядь - АХ ТЫ ПАДЛА, ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ
КО МНЕ ПРИЦЕПЛЕН!!!
Что испытал при этом мужик в тракторе - история умалчивает...
Но, наверное, разговор у них был задушевный...

1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу.
Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая.
Вдруг открывается канализационный люк и вылезает
водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как
черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и
в девочку швырнул. Та в слезы, истерика...
Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"

История произошла вчера на репитиции.
У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и как всех творческих людей администрация клуба очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история.
Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, что бы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно".
Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.

Муж заподозрил жену в измене. Собрал чемодан и типа поехал в
командировку, сам круг сделал и из-за угла дома смотрит. Жена вышла - он
бегом домой, спрятал вещи, сам залез за шкаф. Через некоторое время
приходит жена с любовником - пьют, шуры-муры, потом в постель, и давай в
разных позах. Мужу интересно, что будет дальше. А жена любовнику -
сделай так, чтобы я обписсалась. Он давай по квартире прыгать голый, как
горилла. Запрыгнул на шкаф, обернулся, увидел мужа и с бешенным видом
спрыгивает, хватает вещи и ломиться. Она кричит - стой, я уже
обписсалась.
- Ты за шкаф загляни, еще и об.ссрешся

X..j zavernutij v gazetu zamenjaet sigaretu,
a zavernutij v tetrad' zamenjaet srazu pjat' ( ekonomte grajdane)!!!

Мюнхаузен: …тогда я схватил себя за волосы и об стол, об стол…

С сайта Министерства образования и науки Украины:

Всеукраїнський науково-практичний семінар на тему: "Розвиток навичок
креативного мислення через спілкування у контексті оновлення змісту
освіти та технологій навчання у навчальних закладах України"

Перевод на русский:

Всеукраинский научно-практический семинар на тему: "Развитие навыков
креативного мысления через общение в контексте обновления содержания
образования и технологий обучения в учебных заведениях Украины"

Для специалистов по криптографии.
4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки
имитовставки.
А по-украински - вироблення iмiтоприкладки.
:-)

Было это в то время, когда я учился в г. Горловке на инязе...
Еду я как-то на поезде домой в Крым....
и тут ко мне подсаживаеться попутчик... сидит.. по ушам ездит...
Потом что-то начинает говорить.. типа какая-то проблема у него... не мог
бы я ему помочь...
Ну я типа говорю:
- мужик, чего конкретно те нада?
ну он и говорит:
- понимаешь, я ХУИ СОСУ...
Я был в ауте пару минут...
А он начал: типа. ты не шаришь, как это круто, я так зделаю. круче
телки...
короче закончилось тем, что ему дали пи$ды шахтеры. которые ехали рядом
и выручили меня...