Остальные новые истории

Дома дети (сын с подружкой по 7 лет) очень шумно играют в своей комнате.
Две матери сидят на кухни пьют чай. Шум им порядком надоел, потому
решено прекратить безобразие.
Мать: Дети!!! Ну - ка идите сюда!!!!!
Дети примчались. Растрепанные. Рожи – счастливые.
Девочка (прям с порога): Ну чего?
М: Вы что там делаете?
Д: В бутерброд играем! (подтягивает явно сползшие колготки и шмыгает
носом) Мам, а как правильно пишется: сЕкс или сЭкс?
М (с нарастающим ужасом в глазах): Какой такой бутерброд?
Д (явно сожалея по поводу эрудированности мамы): Мам, ну ты что,
бутерброд никогда не видела? Я была сыром, а Сашка – колбасой! Эххх,
Ксюшки с нами не было, мы бы в такой бутерброд поиграли (неподдельное
сожаление в глазах).

Немая сцена…

Все оказалось гораздо проще, уважаемые: берется матрас, на него кладется
ребенок, затем еще матрас, еще ребенок и т. д. Потом вся эта конструкция
с шумом разваливается.
С тех пор и появилась фраза говоримая вечером женой мужу или наоборот:
“Ну что, пойдем побутербродимся?”

Рига, переполненный тролейбус. Кондуктор лет 55, с ворчанием
протискивается к своему законому месту, и вдруг видит на нем, сидящую в
позе эмбриона, фигуру. Срабатывает условный рефлекс не молодого
человека. "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСВОБОДИТЕ МЕСТО!!!"... голова сидящего
поднимется... "Спасибо милок, польстил..." вы когда-нибудь видели
моложавого, пьяного ДЕДА лет 90!?!

Кондуктор в панике убежал в другой конец автобуса... А люди тихо
всхлипывали.

Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она
мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то
мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со
словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он
трубку и выдает папочке: пизд.й домой.

Фраза из новостей на РТР или НТВ.
Рассказывали про какое-то судно, севшее на мель в черном море.
И диктор доверительно сообщил, что из Новосибирска уже вышло
спасательное судно. Представляю себе, сколько оно будет проползти 3000км
по тайге и казахским степям

Что такое мужчина на кухне? Да, иногда они потрясающе вкусно готовят. Но
бывают и казусы.

Пришла я вечером, с учебы, папа заботливо намекнул, что хорошо бы
пообедать.. Сижу я над тарелкой, в полной задумчивости. И тут случайно
взгляд зацепляется за солонку. Первая мысль: «Переучилась». Соль
крупнокристаллическая, СИНЕ-ЗЕЛіНОГО цвета с зелеными непонятными
добавками неопределенного происхождения. Пару секунд тихо созерцаю это
чудо, потом поднимаю голову и задаю папе сакраментальный вопрос: «Это
что?». На что родитель гордо достает хорошо знакомый мне пакетик из
плотного полиэтилена и демонстрирует его во всей красе. На пакете
надпись: Соль морская, с минералами и витаминами. Говорит, соль
кончилась, вот я достал эту, сперва тоже удивился цвету, но подумал, раз
соль бывает йодированная, то бывает и морская..

Закатываю глаза. Молча сокрушаюсь. Соль-то – минеральная, для ванночек
для рук и ногтей, это косметическое средство! Ногти укреплять, хорошо
помогает… Озвучиваю свои мысли, просвещая папу в современной
косметологии. В ответ, с убеждением в своей искренней правоте: «Заинька,
я ее взял вот отсюда! » - (показывает на кухонный ящик).

Да, логично. Меня, признаться, тоже удивляла, зачем мама хранит соль для
ванн в кухне, среди крупы и муки..
Пакет разрисован красивыми словами о том, какая она полезная, это соль,
в каких случаях ее применят.. Ну действительно, разве мог мужчина
подумать, что на кухне лежит СОЛЬ для ВАННЫ! Ну и где уж ему было
прочитать, что в нижнем углу упаковки, ма-алюсенькими буквами приписано:
не для внутреннего применения. Что подразумевается само собой. Но,
очевидно, не у всех…

Снова задумчиво созерцаю солонку, где из-под слоя соли цвета морской
волны проглядывает обычная пищевая. Папа подводит итог, что, кажется, мы
остались без соли. Первое побуждение – утешить: у нас соль еще стоит в
литровой банке около плиты – готовить удобно. Поворачиваюсь влево.
Баночка стоит, где и положено. У плиты. По самое горлышко засыпанная
изумительного цвета морской солью…

Смеялись мы с ним долго. Наконец разыскали пищевую соль, а эту –
оставили, где стоит – пусть мама с работы вернется: порадуется :)

Stacey

НЕВЫПОЛНИМАЯ МИССИЯ.

Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя
человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и
надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:

Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались
вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах
разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них
есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали
напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро
выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем,
во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось
"добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и
дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг
начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер
набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не
клеился:
(нужный человек): - Але?
(один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот)
… и далее, после небольшой паузы:
- Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)

Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела
продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы
процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме
продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех
неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято
решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.

И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали
Мурзилкой.

Намедни был в гостях. Обычная хрущебная блочная двушка. Зашел в клозет.
Над унитазом в красивой рамочке из цветочков надпись: «Учти, когда
писаешь не в бок, а в центр унитаза, тебя слышит вся квартира и соседи!».

Эпиграф.
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
(А. С. Грибоедов)

Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с
проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает,
что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и
перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это
перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".

Я был в ступоре.

Зимняя забава.

Случилось это лет, эдак, четыре назад. На дворе стояла снежная, добрая,
лютая зима. О зимних забавах наслышаны наверное все, ведь каких их
только не бываеьт! А уж катание на санях, да к тому же привязанных к
машине… В общем нет такого человека, которой даже просто не слышал о
подобном развлекалове. Ну вот и наша компания не имела таких отличий, а
даже наоборот проводила, выветривая скуку жизни, так сказать, всякого
рода эксперементы (увеличение скорости, уровень шума за бортом и тд.) Из
всей компании авто было только у одного человека по имени Алексей. Так
как делать ему было тоже нечего он и организовывал прокат с ветерком.
Итак: Это был эксперемент с двумя саночными пассажирами. Все, вроде бы,
как обычно. В роли эксперементаторов выступали Вовка и Кузмич.

Леха:

- По ходу движения внезапно замечаю старушку. Ну жалко мне ее стало:
ковыляет еле-еле, на улице холод, а ей еще идти и идти. В общем решил я
ее подвести, а за бортом два моих товарища, с не спадающей с лица
улыбкой довольные, как миллион китайцев, медленно подкатывают к авто. О
том, что происходит им вроде было не особо интересно, подумаешь какая-то
бабка. Сама же попутчита была безумно удивлена, и на ее вопрос «Кто эти
ребята? » Я ответил: «Аа…попутчики». В общем во время движения я
забылся… Довез бабушку до места назначения… Выходим из машины… На улице
было уже достаточно темно и из этой самой темноты, раслабляя канат, к
авто подкатывают ну совершенно пустые сани, прям как в кино… Бабка в
шоке, а я никак не пойму что же произошло, в голове сиреной бьет
тревога… И тут как оглоблей по голове бабкин вопрос: «Милок, а…
пассажиры то… где? » Я спокойным и в то же время уверенным голосом
отвечаю: «Они сошли ». Бабуля решила, что так и должно быть, ну
современные нравы… Успокоив попутчицу, тут же сажусь в авто и несусь по
маршруту… Примерно на пол пути встречаю своих товарищей. Странно… Куда
же подевался их восторг, какие-то они были хромые, перекошенные и как-то
злобно на меня смотрели.

Вовка и Кузмич

- Едем. Весело. Леха посадил бабку. Скорость увеличивается. Страшно.!!
Холодно!!! нос и уши первыми запросили независимости… Начинаем орать и
всячески сигнализировать о появившихся неполадках. Реакция со стороны
авто:-ноль!!! В голову приходит дурацкая мысль: а почему бы не
притормозить ногами? Тормозим… Реакция-ноль…Организм полностью стал
работать в автономном режиме… В итоге, не сбавляя скорости наш
локомотив, кроме прицепного вагона вписывается в поворот… Мы, как в
лыбых мультфильмах, оказываемся головой в снегу, и О!!!! Какое же это
было счастье!!!

Ребята еще с месяц залечивали опухшие ноги и до сего момента с ужасом и
неописуемым восторгом вспоминают эту поездку.

Только что на ОРТ.
Передача о половой жизни меньшИх братьев - обезьян.
Сюжет таков - у крупных видов (по моему-шимпанзе) молодым самцам не дают
совокупляться. Так вот один молодой самец виснет на руках и дрочит...
НОГОЙ!!! Младшие браты - акробаты!!!

одна из историй моего отца.
Сидел он как-то со своим другом в баре, и друг между-прочим всколзь
говорит, что познакомился со своей женой в Минеральных Водах. Зависти
отца небыло предела. Для Латвии (да и для всего Союза) Мин. Воды тогда
считались местом отдыха богатых и знаменитых.
Прошло много лет. Другой уже друг рассказал историю о том как его
траванули дешевым пивом в ЗАБЕГАЛОВКЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ".
И тут отца осенило..
А вы говорите курорт... :)

Как Андрюша попал
Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира
сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из
гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли
не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался
тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить
в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье.
Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то
было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на
стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но
шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает
дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет.
Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные,
без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости
характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того,
как».
- Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим…
Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не
сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства.
- Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра.
Дернем через железку.
- А не опасно?
- Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють.
И дернули….
Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче
в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по
своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта.
На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на
стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия.
Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это
дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме
сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и
успел затормозить.
А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….?
Плотогон

еще одна история про моего отца.
Забросила его судьба куда-то в Сибирь. Командировка типа. Дела сделаны,
водка куплена. Можно расслабиться. Расслаблялись компанией в гостинице
до утра. Что было утром говорить не буду, все это себе представляют.
Скажу лишь, что поезд в Москву через 40 минут. Быстрый полет до вокзала
занял 20 минут, но добежав до касс отец столкнулся с проблемой в лице
кассирши, агромаднейшей "дамы" сильно пост-бальзаковского возраста. И
вот это чудо, весьма громко начинает орать, мол понаехали всякие
распорядков не знают, все не дам я вам билет. поздно пришли. кошмарр.
крушение планов, следущий поезд через день, денег только на билеты.
Интелегент до глубины души, отец решил подойти с другой стороны.
Изобразив на лице улыбку дипломата, он обратился с кассирше: "Мадам, я
вас умоляю, продайте пожалуйста билетик". Но...
Кассирша с воплем: "КАКАЯ Я ТЕБЕ НАХ.Й МАДАМ!!!" захлопывает кассу...

офигевший отец 3 дня отходил от шока...

Ходим мы с подругой-коллегой на аэробику. У обеих в наличии некоторое
спортивное прошлое, избытком фигур не страдаем, посему ходим так, для
удовольствия, с ним же занимаемся – и делаем это дело с полной отдачей.
Маленькое лирическое отступление. Надо сказать, что несмотря на
хрупкость и даже субтильность строения, падаю я обычно с ужасающим
грохотом. То есть такое создается ощущение, что окромя костей во мне
больше ничего нет. Ну, то ли защитная реакция маленького организма –
отпугивать грохотом врагов, то ли еще что…
А теперь – собственно история. Упражнение. Представьте себе, что
единственная точка опоры на землю приходится на район поясницы, а
остальное тело по обе стороны от точки опоры тянется вверх-в стороны (-
«еще чуть-чуть, девочки… и еще чуть-чуть… и еще капельку…») Я честно
тянусь…тянусь… еще рывочек вверх... и еще дернуться... И последнее было
лишним. То есть перестаралась. Получилась автодыба. … В поясницу как
будто вогнали шило, все напряженные мышцы немедленно стали киселем.
Далее понятно. Все то, что только что радостно тянулось вверх, рушится в
обратном направлении – единомоментно и неожиданно. Звук такой, как будто
на дерево уронили… Ну… другое дерево. С дуплом. С высоты в пару метров.
Самый ожидаемый следующий звук – треск ломающихся досок.
Тишина… Испуганные лица… Я лежу, медитирую, пытаюсь сообразить, ЧТО со
мной вдруг случилось… И в этой тиши – испуганный, слегка дрожащий голос
моей подруги – коллеги:
- Ма-а-шааа….. Ма-а-шаа…. ЭТО ТЫ ГОЛОВОЙ???????
Смеялась я позже, когда до меня дошла вся прелесть вопроса. Все-таки
головой я тоже неслабо приложилась.
PS Да я это, С.В., я!

Himera

Про нацменские дела - Поставил сегодня машину прямо у дома в центре
Москвы (прямо недалеко от Храма Христа Спасателя), а мимо чешут два
черных как сапог хуя, реально какого-то берберо-арабского происхождения.
Пиздят между собой по-арабски и нехотя обходят мою машину. Тут один,
прямо гляда мне в глаза, говорит "fuck you", мол, "asshole"!!! Ну я
просто охуел на месте! Белому человеку в Москве сраный ниггер с арабским
акцентом такое в лицо говорить не может по определению!!!
Я, конечно, спросил "Whom`r yo talkin`, my brother from another
mother?". В ответ получил "sorry", но друг другу они на ебучем своем
арабуштовском наречии - типа "ни хуя ж себе - совки по-английски говорят
или на америкаху нарвались?"
Пришлось вспомнить все 85 матерных арабских слов, что я знал и
запиздошить им на их наречии что бы катились домой, лезли на народное
дерево в гнездо, а там гордясь происхождением дрочили на свой паспорт из
бараньей жопы. Сложил я предложения с трудом, но постарался в особо
изощренно-грубой форме и, ясное дело, помянув родню их ныне
здравствующую и давно покойную тоже...
Короче говоря, драка почти началась, но тут, на полном серьезе, пришел
дворник и послал всех на хуй под предлогом вынуть снег из под моего
железного коня.
Вот такакая срань с нацменами бывает.

Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только
хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа".
Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти
конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок
Золотой гребешок".
Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях
съела этого "петушка". Меня рядом не было.
Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от
твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая
ехала вместе с нами отвернулась...

PS конфета, действительно, не очень...

Мелочь, но может действительно будет меньше мыла... см. выделенные
слова: СЕРИАЛ`Удар лотоса`, ВТОРАЯ серия, ЗАКЛЮЧИТЕЬНАЯ

Случилось это сегодня.
Предистория: Случилось так, что именно в этот день у меня обозначилось
очень важное свидание и поехать переодеться времени не было. Я во всей
прелести, в полупрозрачной блузке, с пышной шевелюрой (укладка заняла
1,5 часа утренних сборов) в общем фотомодель.

История: Как всегда в 10.05 мы идем в магазин, который работатет у нас в
офисе на первом этаже, для так сказать подпитки мозга разными
вкусностями, которые привозит местная кондитерская. Идем. Купив все
нужное направляемся на свой родной 3 этаж финансового упраления, и как
всегда мимо турникетов, где отрядом обычно стоят наши доблестные
охранники. Мальчики всегда как на подбор, молодые красавцы. Проходим
мимо. Так сказать дефелируем, чувствуем 7 женским чувством толи
интуитивно у молодцев резко вывернулись головы и потекли слюни... мца! И
тут подруга выдает такой перл на весь этаж..."... да Галя, хорошему коту
и в декабре март!..." все кто слышал и видел это действо... были в
ауте!!!!

К истории о "мужском билете". Это очень старый прикол. Однажды мне
пришлось быть свидетелем другого ответа, прошу извинения за
ненормативную лексику.
Мы ехали слегка поддатой компанией, и среди нас была одна не очень
молодая дама, но с острым, как бритва, языком. Контролер, видимо, также
решил приколоться и состоялся такой диалог:
- А почему билет мужской?
- Разве? А ты посмотри на обратной стороне, там должен быть хуй!
- Нету.....
- Значит, он уже у тебя в жопе!!!

Вечер молодой семьи. Лениво перключаю телевизор с канала на канал, на
экране - какие-то очередные мультяшные животные, как водится, в
курточках, шапочках, но без штанов. Задаю философский вопрос:
- Почему животные в мультфильмах лишены половых органов?..
Муж (глубокомысленно): - Техасская резня бензопилой...

Марсоход Opportunity обнаружил на Марсе залежи гематита. Теперь могут
подтвердиться гипотезы, что на ТРЕТЬЕЙ планете Солнечной системы могла
быть не только вода, но и жизнь.

http://gazeta.ru/2004/02/02/oa_110850.shtml

;))

Анекдот от РБК:

Волжский автомобильный завод (ОАО "АвтоВАЗ", г. Тольятти) ведет работы
над созданием модели ВАЗ-3116, находящейся в верхнем ценовом сегменте
С-класса, но фактически относящегося к классу D.
...
Что касается предполагаемых конкурентов, то, скорее всего, это будут BMW
3-й серии, Audi А4, Volkswagen Passat, и корейские, японские машины
подобного класса.

(C) Автоваз + РБК

ЧЕТВЕРГ, 19.02.2004, 15:00 Kmnews.ru Как сообщили корреспонденту KMNews
в ГУВД Москвы, вчера в 16:25 в милицию из 13-й городской клинической
больницы поступила телефонограмма о том, что к ним от дома номер 16 по
Кавказскому бульвару с резаной раной ягодицы была доставлена учительница
одной из столичных школ. Приехавшим в больницу оперативникам она
рассказала, что в 15:15 на Ереванской улице на нее напал неизвестный и
потребовал денег. Получив отказ, он озверел и пырнул несчастную в
ягодицу, после чего истошно вопя и размахивая руками, скрылся в
близлежащих дворах. По факту убийства возбуждено уголовное дело, начато
расследование.

Подруга вчера рассказала (в лицах).
Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре.
Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит...
Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает
старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением
поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей
дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой,
б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а
дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать
назад...
К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего
напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так
выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда...
Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок
начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь
подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в
сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла
куда-то бабку.
Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой

За то, чтобы нас правильно понимали!
Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на
русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы
выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница
больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто
услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено.
Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"

Из цикла " вот только что....."
Работаю дежурным инжинером в одном интернет провайдере, работающем в
основном с корпоративными клиентами. Вся работа состоит в том чтоб
следить за траффиком, несколькими интерфейсами а заодно отвечать на
звонки этих самых клиентов. Если что случается (типа падает линия у
клиента, не работает модем, или, не дай Бог канал накрывается) все
шишки, слоны и маты падают на мою головушку. Сегодня случился наконец
Большой Аврал- упал базовый канал, траффика нет, с бак-апом лажа......
короче полный маразм и 3 звонка в минуту от клиентов....
Звонок- я еле удерживаюсь от ответа "алло, мля!!!"- а на том конце
представительный голос представляется, и обьявляет что желает поговорить
с сисадмином. " А по какому поводу" рявкаю я
"По поводу звездочек в трэйсе....."
Фразу дослушать я уже не смог.... я плакаль, и весь оффис вместе со мной
в припадке истерйчного смеха.....
romco

"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек,
занимает первое место в мире."

http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1
"В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"

В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно
необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно
будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно
победить...

PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами
численностью по миллиону.

Перец.

Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами.
Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки
(колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во
рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка,
если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким
образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем
качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от
последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV
как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том,
что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и
жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда
вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV.
КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!

Раньше я, конечно, слышал про то, что "Гарри Поттер" — это чуть ли не
самая читаемая и раскупаемая книга в мире, но особо этим не
интересовался — несерьезно это как-то... Так или иначе считаю очень
показательным произошедший со мной недавно случай.
Еду я, значит, в метро, зеваю, скучаю. Гляжу по сторонам. Вижу - сидит
рядом со мной серьезная довольно-таки женщина лет сорока и что-то
читает. Вглядываюсь в текст и глазам своим не верю... В общем, вы
догадались, что это была за книга? Она самая. Смотрю дальше. Книга,
оказывается, завернута в газетку, чтобы никто не догадался. И вот сидит
эта баба и думает, что никто ее не разоблачит.
В общем, дальше я ехал с противоречивыми чувствами. С одной стороны,
весело. С другой стороны, страшно: куда мы катимся, если даже
представители старшего поколения втихаря от всех читают такую
литературу?!

сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов
www.job.ru выдал очередной перл

18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий
и изображений в сотовые телефоны
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Екатеринбург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
Зарплата: 100 $ в месяц

Требования:

Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых
телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете.
Обязанности:

Заливка картинок и мелодий в сотовые.
Условия:

График - 6 дней в неделю. Возможны варианты.
Контактное лицо: Василий

Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные
словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями:
----------------------------------------------------
белый сырой посылка
синий тройной огурец

Дорогие Дамы!
Пора
привести себя в порядок!

розовый занятой помидор

Вы хотите иметь спортивную
фигуру к лету?

зеленый дряной яйцо

Тогда самое время
записаться в спортзал!

красный пушистый хлеб

Но вот если у Вас нет
времени, тогда Вам
поможет XXXX

сиреневый сладкий водка

НАША ЦЕНА НА ПРИБОР XXXX

голубой горький банан

СПЕШИТЕ!
БОЙТЕСЬ ОПОЗДАТЬ,

желтый мокрый ананас

Спасибо, за внимание!

веселый сырой апельсин

one comment:
Дженніфер Лав Х‘юїтт у молодіжній комедії:
ТРОЯНСЬКА ГУМКА
(Trojan War)

Для специалистов по криптографии.
4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки
имитовставки.
А по-украински - вироблення iмiтоприкладки.
:-)

История.

Росисьское пушечное мясо превратило Приднестровье в Молдавскую Чечню.

Эта история случилась со мной и другом только что.

Только не ленитесь читать, не пожалеете. Это нечто! Хотя словами тут все
не опишешь, надо находиться в этой ситуации. Главное, дочитайте до
конца!
В общем, сидим мы с ним у меня дома и болтаем в моей аське (IСQ) с
подругами.
А одна подруга есть, мне с ней и общаться-то уже не охота, так как она
меня пыталалсь развеселить, но присылала такиииииие тупые анекдоты, что
просто уххх.
Ну так вот, сидим мы, в онлайне подруг 10, а у нее, у этой самой
подруги, кроме меня никого нет в онлайне, заняться ей нечем и она
закидывает меня тупыми сообщениями. Причем чем больше сообщений, тем
больше она тупит. Нас пробивает уже на ха-ха, мы решаем над ней
поглумиться.
Спрашиваем: сколько у тебя IQ?
А сами от одного ожидания ее ответа уже трещим с ним.
Она молчит. Друган пришет: считаешь?????
Она молчит. Приходит ответ: 4.
Мы вообще выпадаем.
Пишем: я надеялся хотя бы на 30.
А 30 - это вообще дебил, не поддающийся обучению даже:) Про 4 я вообще
молчу!
Ждем от нее умного ответа.
Она: народ то спит
Понимаем, что она подумала, что мы ее про ICQ спрашиваем.
И тут я вспоминаю, что у меня на компе лежит старый известный тест на
сообразительность, и мы решаем послать его ей.

Тест, в общем, следующий:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Я ее спрашиваю: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Она: Ну и как же?
Я: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Она: также
Я: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона,
закрыть холодильник.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме
одного. Что это за зверь?
Она: жираф
Я: почему?
Она: ну правильно?
Я: мы ж его вынули из холодильника на второй стадии, он пришел на
собрание! на собрании не было слона!

Ну думаю, ладно…

Я: Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит
крокодилами. Как вы это сделаете?

Она: используя жирафа

Тут мы с другом просто выпадаемJ))) Вы вообще представляете эту картину:
человек берет бедного, ни в чем неповинного жирафа, растягивает его через
реку и по нему перебирается на тот берег!
Мой друган не выдерживает и пишет: все он умер, отстань ты от жирафа!

Она: )))

Я: правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
И ждем, че она скажет.
Проходит минута, наверно.
Она (после долгий раздумий): шиндр-мындр!
От этого гениального ответа мы вообще уссываемся…J)))
Друг просто уже по приколу пишет: а жираф?
Она: он умер....
Занавес…. Мы в час ночи будим смехом всю квартиру

Илья (Астрахань)