Поиск по автору:

Моя половинка была недавно в Арсеньеве, в командировке, там и прочитала
приклеенное в автобусе объявление (печатную бумажку) следующего
содержания:
"ЛЕТАЙТЕ ПАРОВОЗАМИ АРСЕНЬЕВСКОГО МОРСКОГО ТАКСОПАРКА." :)

История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг.
Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он
с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой
компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу.
В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет
на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома,
мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что
настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец
быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по
дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз
в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное
выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на
дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым
желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив
кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был
как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был
необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и
видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак
метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он
видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка,
справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета.
Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул
харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала.
Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга,
вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по
пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла
выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой,
извините..." и быстренько ушел обратно в кабак.
Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в
этом кабаке никто не видел.

Ох и натерпелся я страха
Занимаясь гимнастикой йога
Я вчера укусил себя за хуй
А сегодня лизнул себя в жопу

История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг.
Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он
с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой
компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу.
В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет
на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома,
мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что
настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец
быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по
дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз
в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное
выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на
дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым
желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив
кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был
как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был
необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и
видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак
метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он
видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка,
справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета.
Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул
харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала.
Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга,
вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по
пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла
выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой,
извините..." и быстренько ушел обратно в кабак.
Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в
этом кабаке никто не видел.

Эта история произошла не со мной, я ее наблюдал, так сказать, со
стороны. Есть в Донбассе такая эха - donbass.job для объявлений
поиска/предложений по работе. И вот 12.08.2001г. появилось там такое
письмо от Ирины Анатольевны с темой "need programmer":
"Компьютерной академии ШАГ срочно требуются программисты-практики
высокой квалификации для преподавания в Вузе и на компьютерных курсах.
Оплата соответствующая, конкурс. резюме направлять ***@skif.net
тел. ***-24-74"
Через несколько дней, а именно 20.08.2001г. появился комментарий одного
парня, который поинтересовался у них - какая у преподавателя получается
нагрузка. Никакого резюме он не высылал. Его письмо я привожу полностью:

"Товарищи да что же это творится то! :)))

На это объявление я написал следующее:
-----------------------------------------------------------------
Здравствуйте!

Прочитал намедни Ваше объявление в donbass.job "need programmer".
Позвольте полюбопытствовать, работа на полный день?
-----------------------------------------------------------------
И ВОТ КАКОЙ ОТВЕТИЩЕ Я ПОЛУЧИЛ:
------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Олег!
С огромным интересом ознакомились с вашим резюме. К сожалению вы не
прошли по конкурсу. Для того, чтобы повысить уровень вашей квалификации
мы предлагаем пройти обучение на курсах для профессионалов в
компьютерной академии ШАГ. Мы находимся по адресу **** 2, к.106
тел. ***-24-74, e-mail: ***@skif.net Перечень курсов и стоимость
обучения в нашей академии Ремонт и модернизация ПК...
Графические пакеты...
Corel Drow, Photo Shop 1месяц...
------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Ирина Анатольевна!
С подобным отношением к потенциальным ученикам, imho "дырку Вы от
бублика получите, а не Шарапова".

Truly yours, Oleg Ivanenko aka Ash ***@aska.com.ua [Все это было б
так смешно, когда бы не было так грустно... ]

Заходит кавказец в магазин нижнего белья.
- Хачу трусы женский купить.
Ну продавцы такие:
- Пожалуйста, ассортимент богатый, какие хотите?
- Вон те красный хачу.
- Какой размер?
- А не знаю, 8-й класс....
- А по точнее можно?
- 8-й "Б"

Идет по улице монашка- рясу ветром раздувает, на дворе
вечер.
Проходит мимо кабака- оттуда вываливается пьяный мужик и,
ничего
не говоря, начинает бить.
Гасит- гасит, руками, ногами. Избивает до полусмерти и
говорит:
- Да, не такой уж ты и крутой, Бэтмен!

Птице крылья подрежу немного,
И птица не сможет летать,
А любимой отрежу ногу,
Чтобы не смогла убежать.

Ба-бах! Очнулся наркоман - видит: стоит по пояс в воде, вокруг камыши.
Тут на него сверху утка падает. Взял он ее нежно - рассматривает. Тут
охотник выскакивает - рожа красная, спаниэль в кармане...
Отдай - говорит - мне утку, это я ее, того...
Не дам: она моя!
- Я ее застрелил!
- Не еб! т, я ее нашел!
Начали торговваться. Наркоман предлагает:
- Давай, говорит-Друг другу врежем хорошенько, а кто выстоит - того и
утка, только чур я первый.
Охотник согласен. Вышли на твердую землю, наркоман мужика поставил
поудобнее, разбегается да кааак даст ему ногою, с пыра, по яйцам!
Охотник пал... Лежит, а в мозгу две мысли: боже, как мне больно, и щас
встану так по яйцам надаю...
А наркоман протягивает ему руку и говорит человеческим голосом:
- Держи мужик - это твоя утка!

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!!!

На побывку едет
Голубой моряк.
Грудь его в медалях
Жопа в пиздюлях.

Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу!
Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и
гвоздями для большей поражающей силы...

Как утверждает мой знакомый, он лично видел эту сцену на автобусной остановке
возле метро Петровско-Разумовская пару лет назад.
Сырой, холодный осенний вечер. На автобусной остановке столпилось немало народа
всех возрастов. Ветер, лужи, в общем БР-Р-Р-Р...
Пришел автобус, остановка на половину опустела. И тут со стороны метро на этот
самый автобус, выпучив глаза, несется мужик в костюмчике, с дипломатом. Ломится
во все лопатки! А за ним два мента в форме, при атрибутах власти и орут: "СТОЙ!!!"
Народ от них шарахается, смотрит на погоню. Мужик уже подбежал к автобусу, сейчас
запрыгнет, но... На остановке стояла бабулька лет 60, такой божий одуванчик
в галошах, зеленом пальто и с палочкой. Видя, что преступник вот-вот уйдет от
погони, вспомнив видно бурную молодость, она решительно сует эту палку мужику
в ноги... Далее следует нелепый взмах руками и мужичок красиво летит в лужу.
Благодарные менты подбегают к подождавшему их автобусу и с криком водителю:
"Спасибо!", почти перепрыгивая лежащего в луже мужика, заскакивают на заднюю
площадку... Автобус поехал. Мужик встал.
Бабка аж присела. Мужик открыл рот. Бабка растаяла в воздухе как облачко.
Народ на остановке чуть сам в лужи не лег, а мой друг сказал, что он от смеха
действительно чуть не обоссался!
Как говорится - нарочно не придумаешь!
Перец.

Либо хуй пополам, либо пизда в щепки!

По мотивам "Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу...":

Решили муж с женой поменяться своими семейными обязанностями как-то
раз...
Мужик с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, на работу. В обеденный перерыв в
сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, ... , на рынке купил
овощей и фруктов. После работы получил женину шубу из химчистки, привел
старшую из школы, привел младшего из садика. Уборка, ужин, мытье
посуды...
Жена (сидя в кресле и сворачивая газету):
- Ну что, милый, пойдем спать...
Муж (падая в кресло и хватаясь за голову):
- Госссподи!!! Как представлю себе, что ты сейчас меня ебать будешь....

Когда не знаешь как поступить - не поступай никак!

Когда приходит время собирать камни, понимаешь, что слишком далеко их
раскидал...

Старт самой большой в мире сигнальной ракеты "Челенжер" вознаменовал
начало новой эпохи пилотируемых сигнальных ракет.

хех.. Я знал что девушки хитрые существа, но вопрос на сколько. Вчера
группу из 3-х девченок забрал из Цирка. Надо было развести по пунктам
назначения.. а с одной из них должен был куда-нить сходить. И так уж
получилось, что первая девченке ( до ее пункта было ближе всего) шла на
свидание... а на улице холодно. И шо вы думаете. Она говорит, что мол
надо бы другую девченку завезти... а то она на свидание прийдет вовремя,
или чего хуже раньше парня ;-) Так она минут на 15-20 пришла позже
срока. Парнишка стоял на холоде =) и наверно тихонько матерился про
себя.

Курение - это Я!

Стоим в туалете, в курилке - курим, естесственно. Заходит некто Дима.
Диалог:
- Здорово Димон! Ты же вроде курить бросил? Или подышать зашел? Вместо
"активного" курения - "пассивное"?
- Привет, пацаны! Так ведь в туалет не только дымить ходят, пассать
зашел...
- Ну-ну, пассы, пассы... Курильщик ты наш, "ПАССЫВНЫЙ"...

Мы живём не на "Среднерусской возвышености", а на среднерусской
опущенности.

"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек,
занимает первое место в мире."

http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1
"В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"

В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно
необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно
будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно
победить...

PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами
численностью по миллиону.

Перец.

Наша любовь по-своему оригинальна:
Мы здорово "подсели" на постель,
Люблю тебя традиционно и анально
Когда за окнами метет метель

Перец

А это случилось в конце лета.
Сидим мы с Сидором на лавочке перед подъездом 5-ти этажной хрущевки в
тени каштана. Подходит Нос. Нос парень прямой, безхитростный, участник
большинства пьяных разборок и любитель обижать младшее поколение.
- Пацаны,- говорит - знаю у вас грузовик есть...
- Есть,-говорим. А у Сидора и правда есть газон по прозвищу "поросенок"
из-за характерного сигнала.
- А хотите за ночь по 5 штук заколымить?
Пять штук за ночь и дураку нужны.
- Короче, картошку поедем наворуем. Я тут огородик присмотрел: картошка
там неплохая. Через недельку дозреет. Ночь попашем, и в плюсах будем.
Дело реальное, надо развивать.
- Нос,- говорю- а ты езжай-ка на тот огород, прополи картошку
хорошенько, чтоб уж урожай получше был а тогда и подходи.
Нос все понял - за картошкой мы не поехали!

13 cентября 2001 Терроризм. Спецвыпуск Мы скорбим о погибших людях. Тем
не менее...

Ксения Собчак.
Откровенное лицо российской демократии.
Лошадиное...