Повторные анекдоты

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.

Раньше люди полаггали, что если миллион обезьян посадить за пишущие
машинки, то они в конце концов напечатают "Гамлета".
Развитие Интернета показало, что это не так.

Ushwood

Поймал как-то Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это
конец...

- Маленький мальчик спрашивает отца: “Правда ли что в некоторых частях
Африки мужчина не знает свою жену до свадьбы? ”. Отец: “Это происходит
во всех частях света, сынок”.

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.

Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама:

- Ты меня любишь?

- А что делать? - вздыхает Адам...

Купила красивая девушка новую машину, приходит в ГИБДД и говорит, что ей
нужен красивый номер, ну ест-но гаишник говорит: Ой девушка, для Вас
пожалуйста, выбирайте..
Она посмотрела и говорит: Нет, мне нужен розовй номер!
Гаишник???? А почему розовый?
Д: Потому что я лизбиянка!
Г: Но мы неделаем розовых номеров!
Д: ДА, А ДЛЯ ЭТИХ ПИДАРАСОВ, ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЕДЬ НАДЕЛАЛИ!

- Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут
идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать,
что все еще привлекательны для противоположного пола.

Перевод с английского Huge

- Женитьба – это триумф воображения над умом.

Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру
человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип,
будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.

- Мужчина другому: “Моя жена – ангел! ”. Второй: “Счастливчик, моя все
еще жива”.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока
забивать приготовилась как ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок
раскуривать, как ему лось:
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь

- В Америке 80% женатых мужчин изменяют женам. Остальные 20% делают это
в Канаде.

Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом:
- Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я
на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился наш
игра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко
влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан -
десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед
немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать
каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба
влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт
ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ
понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в
его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот
ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!

Мужик моет брюки в тазике и бормоча себе под нос ругается.
Некому нельзя верить в этой стране, некому даже своей заднеце, ведь
хотел только пукнуть.

Идед бобер по берегу нила, вдруг видит макака косяк забивает. Он ей:
"Макака, дай мне разок затянутся". Она ему:"На, только ты затянись, и
ныряй в нил не выдыхая. Проплывешь под водой до другого берега, потом
выдохнешь, это будет круто". Ну бобер затянулся, нырнул, проплыл,
выныривает, и правда охуительно, тут к нему бегемот подходит: "Бобер, ты
чего тут делаешь?". Бобер:"Да там у макаки косяк взял". Бегемот ныряет и
около макаки выныривает. Макака в ужасе кричит:"ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ"

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!!!

Ржевский собирается на бал и просит своего конюха расказать какой-нибудь
прикольный каламбур. Конюх расказывет: "Собирается отец со своим сынком
спать ложиться, сынок и спрашивает папашу: -Пап, а что это там на сетен.
-Сабля. -Что, бля? -Спи, бля!!". Ржевсикй приезжает на бал и говрит:
"Господа, сейчас я вам раскажу новый клевый каламбур, Сын с отцом спят,
сын спрашивает: -Пап, а чо там на стене. -Сабля. -Что, еб? -Спи, нах!!"

Просыпается муравей после страшной пъянки под танком и говорит:" Блин,
че только по пьяни не приташишь!?

Подходит теща к зятю и говорит
- вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с
орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять
загрустил идет по улице, на встречу друг.
- ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не
растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился -
- Как так?- Закопал по пояс и покрасил

- Маленький мальчик спрашивает отца: “Пап, сколько стоит жениться? ”.
Отец: “Я не знаю, сынок, я все еще плачу”.

- Одна женщина сказала: “Я никогда не знала, что такое настоящее
счастье, до тех пор, пока не вышла замуж. К тому моменту уже было
слишком поздно”.

- Во время вечеринки одна женщина спрашивает другую, “Ты почему носишь
обручальное кольцо на неправильном пальце? ”. Та ей отвечает: “Потому
что я замужем за неправильным мужчиной” .

вовачка пащодит кпапе испрашивает, папа Чем атличается мужчина у
женщини? ну смотри синок утваей мами 37 размер наги, ауменя 43, вот
между нагами иразница.