Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 февраля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дед с бабкой едят за столом, вдруг дед бьет ложкой по лбу бабке:
- За что?
- Не чавкай! Сидят дальше, дед опять бьет ложкой бабку.
- За что?
- Как вспомню так бесит!
Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою
сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-третьего"???

Посетите сайт:
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит ОС "Windows XP"...
- да, слушаем Вас.
- мой компьютер хреново работает...
- Вы это уже говорили
1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого
водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Посетите сайт:
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила
yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Девушка(Д) приходит к гинеколгу(Г).
Д: Доктор, у меня проблема, на лобке не растут волосы Г: Не может
быть!!! Раздевайтесь.
Девушка раздевается, волос и на самом деле нет.

Г: Странно. А как у Вас с сэксом, проблем нет?
Д: Нет, занимаюсь раз 40-50 в день...
Г: Нууу..... Знаете ли на автобане трава тоже не растет!
Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом:
- Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я
на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился
нашигра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко
влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан -
десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед
немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать
каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба
влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт
ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ
понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в
его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот
ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Посетите сайт:
Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи,
наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье,
целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена!
Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему
я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову
и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и
хуже!!"
Приходит тетка к врачу, и говорит:
- Доктор! У моего мужа не стоит!
- А чем вы его кормите?
- Картошкой...
- Запомните, дамочка, от крахмала только воротнички стоят!!!
Колумб, твою мать, ну почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытсва?!!!
Похороны принцессы Дианы. Принц Чарльз удивляется:
- А чего столько народу-то собралось?
- Ничего удивительного - когда Элтон Джон поет, всегда толпа собирается.
У продавщицы спрашивают:
- У вас есть трусы с сеточкой для волос?
На что она отвечает:
- Нету. Но зато есть трусы с корзинкой для яиц.
Учительница:
- Вовочка почему тебя не было вчера в школе?
- дедушка получил ожеги.
- ОЙ!!! большие???
- Конечно!!! В крематории не шутят.
BaZileVS
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины.
Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает
зеленый, с городостью показывая остальным.
- Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть
пшена.
- Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без
часов...
Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять
ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так
это от джинс.
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под
пенициллина. Грузин свирепеет:
- Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое
горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
Разговор трех слонов: первый: люблю слоних - толстеньких. Ее трахаешь
-она мягкая, приятная.
второй: а я люблю стройненьких, худеньких - есть за что схватиться.
третий: а я люблю мартышек!!! Их когда трахаешь - они пищат, а когда
кончаешь - они лопаются
Идет белочка по лесу и поет:"Я белочка целочка, я белочка
целочка!"Увидел ее волк и выебал. Прибежала она к ежику и говорит:"іжик,
зашей, а?" Ну ежик и зашил ей. Опять идет по лесу и поет:"Я белочка
целочка, я белочка целочка!" Снова выбежал волк и выебал ее. Прибежала
она к ежику и попросила опять зашить. Ну ежик пожалел ее и зашил. А
белочка снова идет по лесу и поет свою песенку. Услышал ее волк и
выебал. Прибежала она к ежику и Начала опять молить зашить ей. А ежик и
говорит:"Слушай белка, если б я знал, что ты проститутка, сразу бы
молнию поставил!"
Маргарита
Дюймовочка попала в норку к мышке. Та ей преглагает: "Поешь, милая".
Дюймовочка соглашается, съедает половинку зернышка и говорит: "Ну вот я
и согрелась, и наелась". Мышка удивляется: "Так мало ешь? Жуй остатки"
Дюймовочка с трудом доедает и молвит: "Ну вот, теперь Я ВСПОТЕЛА И
ОБОЖРАЛАСЬ!!!!" :)))
Белый пароход бороздит очередной океан, дымя и коптя, но счастливый...
Капитан заходит на мостик, смотрит по сторонам, на карту... опять на
карту, опять по сторонам...
- Мда.. Рулевой, какой курс?
А матрос первого класса Барсегян Аристокес отвечает:
- Трэтый курс Бакынскый марэходка, да?
Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или
ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить
ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!

Посетите сайт:
Рубрика "Знаете ли Вы...?"
... что на Ельцина покушались двое американских агентов. Их имена -
Johnny Walker и Jim Beam.
Встретил мужик Леонтьева иговорит:
- Я ваш самый преданный фанат... Я обожаю вашу музыку и слушаю ее
столько лет, сделайте ради меня одно дело, я прошу вас!
- Ну ладно. А что надо сделать.
- Ну после вашего концерта мы с ребятами будем стоять за зданием. Вы
можете подойти ко мне положить руку на плечо и сказать: "Привет Вася"
- Ладно...
Выходит Леонтьев после концерта видит Вася с друзьями. Подходит к ним и
кладет руку на плечо Васе, говоря:
- Здавствуй, Вася
- А это ты Леонтьев? Пшел в жопу отседа...
Встричается три жены. Одна другой говорит "какой твой муж вчера пришел
домой"другая отвечает опять пьяный пришел. Две другие отвечают что у них
тоже мужья пришли пьяными. Решили им жены отомстить. Пошли три жены на
клатбище. встречаются три мужа один говорит моя вчера в двенадцать ночи
пришла вся пьяная и в цветах. Другой говорит моя вчера в два часа пришла
вся пьяная в цветах и в венках. Третий говорит моя в 5 утра пришла вся
пьяная в цветах венок на шее и написано от братвы.
Сегодня в макдоналдсе начинаются арабские недели: В каждом гамбургере 50
гр. пластида и пояс шахида в подарок.
- =Val=-
19
Пьяный мужик заходит в метро, толпа народа "встать негде" !
Мужик:"Пропустите!"
Все седяк как и седели.
Мужик:"Пропустите! А то по головам пойду!"
Лысый сидит и говорит:"Чтоб ты подскальзнулся"

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru