Поиск по автору:

История про папу(П)
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно
к 2-ум литрам пива.
Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.
Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю".
Женька - моя младшая сестра.
Звоню отцу- результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай
с работы пораньше".
У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да ну на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла,
старшая креветки везет, я лучше домой
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

О великости и могучести русского языка:

На стене пятиэтажки стрелка и надпись:
Писай, не ссы !

Водители! Опасайтесь мест, из которых появляются дети!

Стресс - это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь, что даже еще не засыпал.

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой
монитор камнем!

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить
за экзамен "хорошо". Переспали.
Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы
и колготки сняла".

Шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это."

Решили чукчи устроить у себя театр. Построили большую юрту.
Развесили афиши: "Премьера "Цезарь"... В юрту набивается куча народа...
Акт первый. Выходит на сцену большой чукча, прикладывает руку
к груди и говорит "Я - Цезарь!". Занавес.
Акт второй. Выходит на сцену большой чукча и чукча поменьше.
Большой чукча прикладывает руку к груди и говорит "Я - Цезарь!".
Чукча поменьше прикладывает руку к груди и говорит "Я - Брут!". Занавес.
Акт третий. Выходит на сцену большой чукча, чукча поменьше
и маленький чукча. Большой чукча прикладывает руку к груди
и говорит "Я - Цезарь!". Чукча поменьше прикладывает руку к груди
и говорит "Я - Брут!". Самый маленький чукча прикладывает руку
к груди и говорит "Я - Брут!".
Большой чукча (удивленно): "И ты, Брут?"

Открылся в Штатах ресторан.Однако, если пил-гулял, но не хватает
расчитаться: что-то отрубают.
Гуляет француз: остался должен 500$ - отрубили кисть.
Гуляет американец: остался должен 1000$ - отрубили руку.
Гуляет новый русский: целый месяц бухает, переимел всех официанток,
официантов, директора, сжег ресторан... Сидит на пепелище пьянючий
за своим столиком, подходит официант. Новый русский:
-Счет!
Приносят счет в десяти томах. Новый русский:
-Сколько?
-21540900$.
Новый русский достает член и ложит его на стол.
Официант достает тесак и, поднимая тесак вверх, спрашивает:
-Что, рубить?!!...
-Новый русский:
-Сосать!!! Бабла - немеряно! Я так еще десять лет гулять могу!...

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще
раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

15 октября приземлился космический корабль с надписью "Made in China"

Сегодня приходит юзер, у которого буквально в пятницу вирус отправил
комп в реанимацию: Он: Ну что, труп сейчас приносить?
Я: Почему труп, он еще живой. Лечить будем, неси пациента.
Андрюха (сотрудник): Лучшая операция - ампутация юзера.

Cat

Словесный понос и менструация мыслей

Помните анекдот про чукчу в Москве и телефон?
"Телефона - телефона чукча кушать хочет"
Все смеялись! И оказалось зря!
В совковые времена в тундре были телефоны с ГОЛОСОВЫМ НАБРОРОМ!
А у нас тока щас появились :(

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить
за экзамен "хорошо". Переспали.
Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы
и голготки сняла".

Маленькая деревушка на берегу красивой речки. На полях вокруг нее
колосится пшеница. Маленькие домики... Вдруг прилетает Змей Горыныч, все
сжигает, камня на камне не оставляет.
Сидит на пеплище с задумчивым видом и говорит:
- Вот какой я загадочный зверек...

Cat

Шикарная штука «Фотошоп», устанавливали мы его с одним хорошим
человеком:-), и эта программка выдает следующую фразу: «пролистайте
внимательно страницу, но не читайте ее». Попробуйте установить,
проверьте!!
Прислала Катя М.

Иркутск, обычный магазин. Витрина.
На витрине - ВОДКА, много, всякая разная.
Под витриной - надпись большими буквами:
ВЛИВАЙСЯ !!!

У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит
под столом, соответственно, его не видно.
Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40
из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила
в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу
обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня
спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?"
Я открываю рот, что бы сообщить, что да, через три минуты, пожалйуста,
и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит:
"Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!"
Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать ПОСЛЕ
ее ухода! :о)

Каков творец, таков конец.
Каков конец, таков творец.

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим только потому, что я очень
люблю сосиски.
- Какая ерунда! Я тоже люблю сосиски.
- Правда, доктор? Пойдемте скорее ко мне, я покажу Вам свою коллекцию!

Из книги отзывов Эрмитажа.
Запись полковника российской армии:
"Эрмитаж осмотрел. Замечаний нет."
Запись нового русского:
"Бедновато. Ну хоть чисто."

Приходит пациент к врачу и говорит:"У меня в голове понос."
Доктор удивляется и спрашивает, как это так. - "Да, куча мыслей, и все говно."

Чупа-чупс, вы нужны нам в Португалии!!!

У одной дамы была собачка (с охотничими замашками). А соседка этой дамы
по даче держала кроликов. И был у нее любимый белый кролик, какой-то
редкой породы. И вот однажды хозяйка собачки с ужасом видит, что та бежит
к ней, держа в зубах этого самого кролика, задушенного и испачканного
в земле. Дама в ужасе! Что будет, думает, соседка мне этого во век
не простит, дачная жизнь превратится в ад! Не долго думая, она помыла
этого кролика, почистила, прокралась тихонько в сарайчик, где соседка
его держала, и положила его там - думает, авось соседка решит, что сам
сдох. На следующее утро хозяйка кролика прибегает, волосы дыбом,
и говорит: - Представляешь, кролик-то мой любимый вчера сдох, я его,
бедняжку, в саду закопала - а сегодня утром захожу в сарайчик,
а он чистенький, беленький, снова там лежит!

-Эй, слепой, да ты никак меня е$ешь?!
-Ой! А я и не вижу ничего!

Больной на приеме у доктора:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- Да? И как часто?
- Что, как часто?
- Ну вот эти самые провалы!
- Какие провалы?

Мужик идет рано утром на работу и тут ему срать приспичило.
На улице небольшой мороз... Думает :
"Ладно, ща зайду во дворы там и..."
Зашел, сделал дело тут раз и встать не может...
Дергался-дергался - никак.
Смотрит - маленькая девочка из подъезда выходит.
Он ее спрашивает :
- Девочка, посмотри пожалуйста, там дядя к каке не примерз?
Девочка :
- ...???... Не-е! Дядя к каке не примерз, дядя на писю наступил...

Я задыхаюсь от нежности,
Лаская пальцем промежности.
Я помню все твои трещинки…

Или:
Я задыхаюсь от нежности,
Касаясь Вашей промежности.
Я помню все твои трещинки…
Земфира :-)

Колобка ведут на расстрел. Колобок: братаны, в голову чур не стрелять!

Учусь в Страсбурге, и как многие здесь передвигаюсь по городу на
велосипеде. Сегодня утром, обгоняет меня этакий спортсмен, в каске, в
обтягивающих шортах, а на попе написанно ONCE
Откровенно, однако, хотя действительно, чего стесняться

Самый быстрый путь к сердцу мужчины - через питательную КЛИЗМУ!

Заходят двое в магазин.
1-й: Дайте 2 бутылки водки.
2-й: А мы не ужремся?
1-й: 5 бутылок...

Только что, звонит мне секретарь нашей фирмы и говорит что-то факс
дурачиться, ну иду смотреть, он там бумаги переел, но дело не в этом.
Пока смотрю что к чему раздается телефонный звонок. Девушка берет
трубку, несколько секунд слушает и достает бумажку где у нее записаны
несколько фраз на русском и их перевод на английский, видимо найдя
подходящую она выдает в трубку: "Hi is not in the office"... еще
несколько секунд слушает и повторяет "Hi is not in the office"
иностранец видимо не унимается и девушка уже с раздражением произносит
"Hi is not in the office!!! НА МОБИЛЬНЫЙ ЗОНИТЕ!!!". Занавес.

Пошли отец с сыном на охоту, встретили медведя. Говорит отец сыну:
- Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю левое яйцо.
Стреляет.
Медведь по сторонам смотрит, ничего не понимает.
- Смотри, сынок, сейчас я отстрелю медведю правое яйцо.
Стреляет.
Медведь, заметив их, кинулся к ним.
В ужасе отец с сыном карабкаются на ближайшее дерево, заряжая ружье.
Медведь за ними. В это время отец говорит сыну:
- Смотри, сынок, сейчас я ему отстрелю...
- Папа, по глазам вижу, не трахать лезет, стреляй в голову.

Курит заяц план, идет на встречу бобер:
- бобер, хочешь поймать классный кайф?
- да!
- бери косяк, втягивай в себя, ныряй под воду, держи подольше, выныривай
и выдыхай.
Выныривает бобер довольный, без ума.
Бобер просит еще.
На, ныряй.
Бобер ныряет.
В это время заяц отвлекается.
Выныривает бобер, хвастается бегемоту.
Бегемот курит косяк и ныряет.
Выныривает бегемот, в это время оборачивается заяц.
заяц с ужасом кричит:
- БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!!!!!!!

Приходит отец к сыну:
- папа, я голубой...
Папа спрашивает:
- сынок, у тебя яхта есть?
- нет...
- у тебя ферари есть?
- нет...
- у тебя вилла есть?
- нет...
- у тебя есть свой самолет?
- нет...
- тогда ты, сынок, настоящий пидарас!

Пошел мужик на охот, дошел до болота.
Пробирается сквозь камыши, крадется.
Видит, селезень сидит. Приставил селезню к голове ствол.
Селезень тихо говорит:
- тише, карась.
- что? клюет???
- нет, сосет!

Встречаются два педика. И один другому хвастается:
- у меня такая любовь, такая любовь, такая любовь... покакать некогда...

Зима.
Идет медведь по лесу, замерз.
Попадает к другому медведю в берлогу, ложится рядом.
В это время идет заяц, проваливается к медведям и видит...
Быстро выскакивет и бежит, за ним медведь.
Забегает к еноту, за ним медведь сразу спрашивает енота:
- где заяц??
- с пидарасами не разговариваю...................

Зашли два педика в сексшоп. Начали выбирать презервативы.
А презервативы в виде автомобилей...
Один говорит:
- давай возмен ролс-ройс, он такой классный, большой...
Второй:
- давай возьмен мерседес, он такой европейский и хороший...
Первый:
- давай возьмем фольцваген, он такой миниатюрный...
............ спорили два часа.......................
Хозяин устал, и сказал:
- возьмите джип, он все равно по говну ездит :)

Плывут Винни-Пух и Пятачек в лодке.
Винни-пух на веслах. Устал.
Берет весло, бъет им Пятачка по лбу...
- что, свинья, не спиться????? на, погреби! :)

Летит сова по лесу:
- угу, угу Впереди дерево:
- ОГО-ОГО!

Небольшой эпиграф: Мой муж является музыкантом по призванию,
соответственно есть у него коллеги и друзья тоже с этого поприща.
Одним из которых является молодой человек, не помню его имени, скажем
Федя, который успешно иногда выступает с различными известными
музыкантами, аккомпонируя на бас гитаре.

Сама история: Однажды у нас был небольшой сабантуйчик, где собрались все
друзья музыканты со своими женами. Шумная такая, веселая компания.
Сидим, пьем, разговариваем, смеемся. И тут у этого Феди звонит мобила,
после чего он так минут на ...надцать выпадает из нашего круга. Проходит
время и мы начинаем замечать, что среди нас все-таки, кого-то не
хватает, после чего все наше внимание приковывается к Феде..... все
замолчали... все слушают как Федя на великолетном английском общается с
неизвестным абонентом. Все в тихом замешательстве, т.к. от этого Феди
никто такого не ожидал. После чего один из нас задумчиво так риторически
задает вопрос, мол откуда он знает так превосходно язык!??!!
Мой муж, замечу, что особого таланта быть остряком в компании у него не
наблюдается (только по пьянке), выпаливает фразу:
"Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!".
Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота.