Повторные анекдоты

Встречаются три подруги, которые много лет не виделись. Начинают
рассказывать друг другу о своей нелегкой жизни.
Первая:
- У меня муж - генерал!
- А сколько же ему лет?
- 65.
- А как же личная жизнь?
- Так ведь есть солдаты, курсанты, молодые офицеры...
Вторая:
- А у меня муж - профессор!
- А ему сколько лет?
- 70.
- А как же личная жизнь?
- Так ведь есть студенты, аспиранты, молодые инженеры...
Пообсуждали и спрашивают третью:
- Ну а ты-то как живешь?
- Я-то? Тоже б...дую, только не замужем...

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на
траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с
всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в
раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь,
курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо
затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной
рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано
приседая): "Шо?! Опять ебаться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая
слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

Борьба за 1 место на чемпионате мира по самбо. В финале русский и
китаец. Вот-вот должен начатся бой… К российскому борцу подбегает тренер
и просит во что бы то ни стало отказаться от поединка. Т. к. китаец
знает секретный захват, который покалечил уже не мало достойных борцов,
сделав их инвалидами. Борец ессно отказывается – кодекс чести и все
такое.
Звучит гонг. Начинается поединок. Тренер, со слезами на глазах, видит
как китаеза делает свой секретный захват. Расстраивается и уходит из
зала заливать горе в местный барчик.
Выпив 200 грамм, вдруг видит по телеку, как награждают нашего
российского самбиста.
Бегом забежав в зал соревнований и подбежав к своему ученику, спрашивает
а как ты из захвата вырвался…?
На что самбист ему ответил :
- Прикинь, тренер, заломал меня китаец, аж позвоночник трещит, ну все
думаю хана мне… Вдруг вижу перед носом яйца висят, ну я хвать зубами за
них…..
Тренер:
- А кто говорил про кодекс чести, честный поединок..???
Самбист:
- все честно было, ты тренер, видимо не знаешь какие невиданные
возможности открываются перед мужчиной когда он сам себя за яйца укусит…
- J

Поселился в деревне Змей-Горыныч. Засел в колодце, и никого за водой не
пускает. Жители подумали, и пригласили трех богатырей колодец от нечисти
освободить. Богатыри опустили в колодец веревку. Первым полез Алеша
Попович, как самый легкий. Змей видит, задница приближается, изловчился
и засадил. Алеша, как пуля, вверх взлетел.
- Ну как там?
- Махнул мечом пару раз, куда-то попал.
полез проверять Добрыня. Змей видит, жопа побольше, приготовился, раз, и
воткнул. Добрыня напрягся, и еле наверх выбрался.
- Ну что?
- Махал, махал мечом, одну голову отрубил.
Собирается Илья Муромец. Змей видит, огромная жопа вниз ползет,
напрягся, и как вдует! Илья наверх по веревке, да тяжел больно. И тут
как заорет он богатырским голосом: "ТАЩИТЕ, ПИДОРЫ"!

Консерватория, на сцену выходит ведущий и объявляет: Выступает
интернациональный ансамбль: Иванов - Россия!! Кравчук - Украина!! Смит -
США!! Рабинович - скрипка...

Инженера и ученые никогда не будут получатьс только денег, сколько
политики и бизнесмены. Вот строгое математическое доказательство.
Постулат 1. Знания - сила; Постулат 2. Время - деньги.
По формуле сила=работа/время. Поскольку знания=сила, а время=деньги, то
получаем формулу знание=работа/деньги. Выводим отсюда формулу для денег
Получаем: деньги=работа/знание. Таким образом, если знания стремятся к
нулю, то деньги стремятся к бесконечности. Следовательно, чем меньше Вы
знаете, тьем больше получаете денег.
Кошка Лукова

Решили как то японцы проверить уровень сообразительности различных
наций. Взяли они француза, американца и русского. Поселили в железную
камеру без окон и с абсолютно гладкими стенами. Дали каждому по два
железных шара и сказали что не выпустят никого пока те не придумают что
можно сделать с этими шарами.
Через пять минут заходят к американцу, а он шарами жанглирует. Ну японцы
подивились что так быстро сообразил че делать с ними. Зашли потом к
французу, а он жанглирует шарами, но при этом танцует и поет еще.
Через пятнадцать минут зашел один к русскому и через мынуту вышел
от-туда в полной истерике, толи ржет, толи плачет. У него спрашивают.
"Чего там такое?" А он и говорит-" да русский, блин, один шарик сломал,
другой потерял.
ХРЮН.

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. "Я женат", - отвечал Рылеев. "Так
что же, сказал Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации
потому только, что у тебя дома есть кухня".

Из дневника А. С. Пушкина.

Первый класс. Дети учатся писать. Учительница проходит по классу.
У: - Танечка, ты чем занималась вчера вечером?
Т: - Играла в песочнице.
У: - Вот и молодец, иди к доске и напиши слово "ПЕСОК".
У: - Вовочка, а ты чем занимался вчера?
В: - А я вместе с Танечкой играл в песочнице - у нас был совочек.
У: - Вот и молодец, иди к доске и напиши слово "СОВОК"
У: - А ты, Ибн Шауд Хуан Мурат, чем занимался вчера?
ИШХМ: - А я вчера хотел пограть в песочнице вместе с Вовочкой и
Танечкой, но они меня назвали "черномазым "№№@!!!" и послали...
У: - Какой стыд, какой позор!? Да это же дискриминация!!! А ну быстро
иди к доске и напиши, чтоб все знали: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ ПО
РАССОВОМУ ПРИЗНАКУ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА НА РАННЕЙ СТАДИИ
РАЗВИТИЯ ОРГАНИЗМА!".

Просыпается английский лорд утром и не находит рядом жены. Спускается
вниз и спрашивает экономку.
- Вы не знайте где моя жена?
- Нет
Недолго думая лорд имеет экономку на месте. То же повторяется с
поварихой и горничной. Гуляя по саду лорд вдруг видит жену за поливкой
роз.
- Ты уже проснулся милый,- спрашивает она
- ДА Я УЖЕ ЗАЕ#$ЛСЯ ТЕБЯ ИСКАТЬ

Значит так... Дело происходит в Ле Бурже 200* года...

После очередного дня салона сидят пилоты в баре...
Ну и поспорили американцы с Русскими, на ящик водки, что те их сделают
Ну американцы прилетели на очередной модификации F 117, а наши на
модернезированом Ан 2.
На утро просыпаются, что делать..? (водка все таки) Ну выруливают
американцы за ними наши.
Командир Ан 2 из форточки кидает и цепляет за F 117 канат.
Диолог пилотов стелса:
- Билли, давай взлетный режим
- Готово командир
- Билли, убирай шасси
- Командир шасси убраны
- Билли, посмотри как там Русские
- Русские взлетели, но шасси не убрали
- Билли, изменяй стеловидность, выходим на сверхзвук
- Есть комондир, мы на сверхзвуке
- Билли, посмотри, как там Русские
- Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ...

Moskvich A

Приходит один грузин к другому и говорит: "Гиви, я мащину ку-пыл, пра-ва
нада". Тот отвечает "э - Гога, па-ма-гу, са-дыс, па-ехалы". Приезжают в
ГАИ (ГИБДД), заходят в кабинет. Гиви объясняет, что к чему, сует деньги.
Начальник говорит: "Гиви выйды, Гога а-станся".
"Гога, у мэ-ня а-дын ва-прос, а-тветиш пра-ва тваи"
"Ты!!! едышь по горной дарогэ, навстрэчу ыдут двэ дэвушки: адна маладая,
другая старая. Вапрос: каво давит будышь?"
Гога "Э-э-э дарагой, абыжаешь, старую давыт буду, да-а".
Начальник: "Э-э-э... Баран. Ыды вон, пэдал давыть надо"

Уважаемые пассажиры!
Наш самолет через ХХ минут произведет посадку в аэропорту УУУ,
температура воздуха такая-то, без осадков....
А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение,
застегнуть привязные ремни.... по команде три опускаем ноги в
образовавшиеся в полу люки.... раз... два... три.... ИИИИИ
ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ!!!!!

Moskvich A

Выходит лось на поляну, смотрит ежик по ней носится и смеется,
радостный, довольный. Лось ежику:
- іжик, ты чего?
- Да вот бегаю я и так классно.
Ну лось давай бегать по поляне. Бегал, бегал, все, свалился, не может
больше:
- Ну, еж че здесь классного?
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Получили в Индии по договору 16 истребителей МИГ-31 в разобранном виде,
открыли контейнеры, взяли инструкцию по сборке, стали собирать.. собрали
- получился трактор Кировец-373.... , разобрали, собрали снова - все тот
же трактор... , пишут письмо в росавиавооружение... так мол и так...
собирали МИГ-31, а получился КТТ-373... что делать...
Те им в ответ-" собирайте еще раз, с точностью до запятой в
инструкции..."
Разобрали... попунктно по инструкции соьирают, получилась у них
сенокосилка НИВА-605М...
Опять телегу в Россию... ответ тот же.... и так пару раз, в итоге
прилетает специалист дядя Вася... "ну-говорит..-Разбираем" -разобрали, -
теперь собираем "деталь А12735 присоединить к детали БГ34567......"
собрали - получился КТТ-373.. унифицированный с пилорамой....
"Таак,-сказал д. Вася-все???? Или еще что забыли???"
"Все-отвечают индусы...
"А последний пункт сборки????!!!!"
- ???????
"п.3758.2.4.56 - "ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Moskvich A

Рубрика "знакомства"

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила всю
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.

Катя, 5 лет

Лев собрал всех зверей и говорит, что завтра конец светаи они могут
делать что захотят... Звери понеслись кто куда....
Идет заяц мимо поляны смотрит слон жерафа натягивает...
Заяц:"Слон, ты че жирафа еще и с презервативом поришь?!"
Слон:"Да нет - это у меня еще змея отсасывает"

Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы :)

Идет концерт группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!!
Это будет лучший запил во всей истории музыки!!!"
Клавишник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые
поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и
больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист:
"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."

Вся информация по фестивалю здесь: http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/

-Холмс, вы знаете, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.

Мужик идет рано утром на работу и тут ему срать приспичило.
На улице небольшой мороз... Думает :
"Ладно, ща зайду во дворы там и..."
Зашел, сделал дело тут раз и встать не может...
Дергался-дергался - никак.
Смотрит - маленькая девочка из подъезда выходит.
Он ее спрашивает :
- Девочка, посмотри пожалуйста, там дядя к каке не примерз?
Девочка :
- ...???... Не-е! Дядя к каке не примерз, дядя на писю наступил...

Вопрос к риелтеру: И что вы имеете в виду под недвижимостью? То, что
плохо лежит, или то, что хорошо стоит ?

Зимний лес. Два медведя укладываются в спячку в одну берлогу. Легли и
сосут лапы свои, но заснуть никак не могут. Тут один другому и говорит -
А давай Михалыч друг у друга х*и сосать будем - Давай - ответил другой,
и дело пошло. Тут в бурлогу к почти заснувшим медведям врывается заяц,
видит происходящее и невозмутимо говорит: - Че, сосете педерасты
старые...
И убежал. Медведи смекнули, что косой разнесет все по лесу в миг.
Началась погоня за ушастым, почти догнали... Но в последний момент Косой
успел нырнуть в реку... Через секунду из реки выныривает бобер:
- Что х*усосы старые, упустили косого

Жила была девочка, сама виновата!

пришла девушка к жинекологу и говорит:
- доктор, у менея там ейик.
доктор сделал болишие глаза но так как он профессионал говорит:
- ну, давайте проверим цито у вас там слуцилоси.
смотрит и говорит:
- ооооо, да у вас здеси не ейик а еаблоцо...
а девушка:
- так он их туда перевозит.