Поиск по автору:

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки
погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались
в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку
начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать
ее в лом.
Тут моя новая знакомая неожиданно выдает:
- Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Я возьми и брякни:
- Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел......
Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла
к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо.
Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :))

Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда
еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и
документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на
скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче,
(М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов.
Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП"
и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, (М) спросила
его, мол, что это за диагноз такой "ЧЕРНАЖОП". На что врач спокойно так
отвечает: чирь у него был на заднице.
(Ну хоть бы раздельно написал)

В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к
заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад
присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру
части, и он вызвал к себе этих двух солдат:
- Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело.
- Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров
паял и капнул мне за шиворот припоем.
- Ну а ты что?
- А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за
шиворот падают капли расплавленного олова?"

Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный
спрашивает полковника:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный
спрашивает полковника:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е.
на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в
актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов.
Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят
бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов
(не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не
спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот
обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор.
Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди,
расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке,
а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н)
ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся
подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью
..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув
краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно
и шлепнувшись на нее захрапел.

В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к
заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад
присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру
части, и он вызвал к себе этих двух солдат:
- Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело.
- Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров
паял и капнул мне за шиворот припоем.
- Ну а ты что?
- А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за
шиворот падают капли расплавленного олова?"

Старый еврей жалуется приятелю.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема?
- Да вот забыл-на х@й пишется вместе или раздельно?

Jo

Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е.
на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в
актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов.
Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят
бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов
(не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не
спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот
обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор.
Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди,
расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке,
а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н)
ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся
подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью
..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув
краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно
и шлепнувшись на нее захрапел.

Что-то американцы про Севастополь и Крым много трындят, может им про
должок за аренду Аляски напомнить?!

К цитате 6 за 13 ноября: Слышь, умник, а как по-твоему читается название
крупнейшего в мире американского банка Goldman Sachs
Примитив ты и есть примитив...

Jo

Из жизни иммигрантов
Приезжает семья в штаты на ПМЖ, ну жена муж и дети. У жену тут
(С)старшая сестра уже 3 года как живет. По англиски говорит но очень плохо.
Младшая же по англиски не говорит вообще. Ну кто же из обычных совков
по англиски то говорил?
Так гдето через неделю закончили вновьприбывшие со своими бумагами, теперь
надо детеи в школу устроить.Ну вот (М)младшая сестра с сыном и собрались
в школу а (С)старшая ее учит что надо узнать, что принести и.т.д. и.т.п,
а заодно говорит что обеды то в школе платные так что не забудь спросить,
как там насчет оплаты за школьные обеды.
Вечером того же дня (М) расказывает: Ну я все узнала и спросила:
чем кормят, в какое время, какова месячная оплата.... А (С) ее
спрашивает, как ето ты все спросила без языка то? На что (М) и говорит
а очень просто, я спросила "Money Yes?".."Money No?"

Американец говорит, у нас вон демократия, выхожу я к белому дому и кричу
далой Буша, и мне ничего.
На что Русский и говорит а у нас тоже мол демократия, я выхожу на
красную площадь и кричу далой Буша, и мне тоже ничего.

Посмотрел фильм, вспомнил гоблинский перевод, навеяло...
Властелин П?%дец.

Лето, комары, земляные осы. Сельский магазин.
Я спрашиваю продавщицу: У вас есть дихлофос?
Ответ: вчера кончился, весь разобрали!
Я: Как это, почему?
Ответ: Так был же праздник!
Я: Какой?
Ответ: Казанской божьей матери!
Покупатели замерли, потом раздался хохот.

Пьем пиво, обсуждаем недавно сданные сессии, травим байки из
студенческой жизни. И тут один перец выдает:
- Вот я, блядь, сдавал этот ебаный предмет... как же он, блядь,
называется... забыл, на хуй... а, КУЛЬТУРОЛОГИЯ, блядь!

Хорошо, что все-таки вспомнил))

История произошла со мной, но пересказываю частично со слов друга.
Так вот, приехал я как-то в Одессу, исключительно побухать со старым
другом. Ну значит зависали мы долго по кабакам (там 100, там 200) на
малой арнаутке меня клинит ехатть на поскот(посёлок Котовского) излишне
говорить что такое в 2 ночи 2 тела с хайрами ниже плеч и в косухах в
этом месте. Взяли с собой из общаги друга 1 литр привезённого мною
Букета Молдавии(это что-то типа чинзано, но в молдавском исполнении и
нехуже). Мы уже и так в осадке, но пить надо. Пьём уже на месте. Я
человек не сильно пьющий и совсем в этих делах неопытный, умираю. Далее
со слов друга. Гуляем мы по улицам, по всем что под ноги ложаться, орём
песни про "это всё" и т. д. Как вдруг выныривает из темноты тело и сразу
к нам. Ну ясное дело кореш в стойку на всякий случай, а я стою шатаюсь.
Тело что-то типа: вы кто такие чё тут забыли Друг всё ещё в стойке,
пытается найти с ним общий язык. Я, стою покачиваюсь... Тело, не
отступат. И я как настоящий мужчина поднимаю руку, делаю пару шагов в
его направлении и со словами - "Да ты чо, ох...л" падаю на землю и
начинаю.... спать, громко. Тело рвало когти со скоростью электрички.
Итог: я проснулся в общаге Мечникова с поцарапаной мордой и болями во
всём теле, а кореш с отличным настроением, но тоже очень плохим
самочувствием. Вот так вот бывает...