Анекдоты - другая десятка

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
sultan

В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к
заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад
присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру
части, и он вызвал к себе этих двух солдат:
- Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело.
- Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров
паял и капнул мне за шиворот припоем.
- Ну а ты что?
- А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за
шиворот падают капли расплавленного олова?"

Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный
спрашивает полковника:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Scooby Doo

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда
представте, что каждый день видят они!!!

Сидят парнь с девушкой в комнате... Царит молчание. Проходит 15 мин. и
девушка говорит: "Может быть, я пойду?"
Парень: "Давай еще посидим." И так повторяется несколько раз.
Тут дев-ка не выдерживает и уходит.
Парень сидит и думает: "Эх, опять не дала!"

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Scooby Doo

Едут в купе четыре женщины. Оказывается, все - с курорта домой.
Завязался разговор... Первая говорит:
- Приеду, и все-все расскажу мужу.
"Во дура!!!" - подумала вторая.
"Во смелая!" - подумала третья.
"Во память!" - подумала четвертая.

сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.