Поиск по автору:

Хожу в бассейн, беременная, срок уже приличный. На спине образовалась большая родинка, и в одно из посещений душевой родинка сковырнулась. Кровь течет сильно, остановить не получается, да и не видно, что там, и не достать. Какая-то тетушка вызвалась сходить за медсестрой. Та прибегает через полминуты, аж бледная вся, глаза большие. Оказалось, добрая женщина ей сказала: "У вас там в душевой беременная кровью истекает". Хорошо хоть, медсестра скорую не вызвала, решила сначала сама посмотреть.

Современные подростки.

Предистория. Начался учебный год. У сына(16 лет) новый одноклассник: два
раза второгодник, 18-летний обалдуй(О-18). Школе нужно вывезти детей на
экскурсию, выбор делают детки. Детки хотят в Голландию...55-летняя
учительница(У-55) пытается направить выбор деток в нужном направлении,
то есть в Шварцвальд( место отдыха больных, инвалидов и пенсионеров)

(У-55): Вы не представляете, как там (в Шварцвальде) хорошо!!! Можно
кататься на велосипедах, ловить рыбу, совершать пешие прогулки. ЭТО -
как оргазм!!!!!
(О-18): Это вам просто с партнером не повезло!

Класс рыдал полчаса

Эта история была напечатана в одной провинциальной газете.
Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел
разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить.
Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика,
а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".

Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер.
Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать
информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать
работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер,
изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и
задерживают. Последнее слово режиссера было таким:
- Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно
быть как обычно.
Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку:
- Не беги так быстро, не беги так быстро!
Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком
большую скорость, непосильную пограничнику.
Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.

Anastasia.

Едут два педика в автобусе.
Один не выдержал и говорит другому:
- Слышь, ну давай здесь... это... Ну, ты понимаешь...
- Да ты че, смотри сколько народу!
Провакатор не успокаивается:
- Да, ладно... Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри,
они все заняты своими мыслями... Им нет до нас никакого дела!
- Ты уверен?
- Конечно, уверен!
И предприимчивый "голубок" вдруг кричит на весь вагон:
- Люди! Дайте воды! Воды, воды!!!
Никто даже не обернулся.
Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они
все свои дела и вышли на следующей остановке.
Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до
середины салона, чувствует резкий запах... Не долго думая, он понимает,
что воняет ничем иным, как дерьмом... причем воняет в самом конце
автобуса. Он приблизился к предпологаемому "очагу" происшествия и увидел
в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного
фикаллиями...
- Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус.
Мальчик, разразившись новыми рыданиями:
- Ага!!! Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али!!!

Эта история была напечатана в одной провинциальной газете.
Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел
разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить.
Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика,
а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".

Кто рано встает - тот жаворонок,
кто поздо ложится – сова,
а кто рано встает и поздно ложится - просто еб.. тая птица! :)

Маленкого мальчика спрашивайт: а где твоя бабущка?
он отвечает: Они с дедущкой б прьтки играйт
...... А как это?
Утром бабущка прйчит самсгонку, самагонку бегает ищит дед если дед
находит Самагонку то тогда бечером прйчится бабущка. ,

Сын отцу-синоптику:
- Пап, а твои прогнози всегда сбиваются?
- Да, вот только дати не всегда совпадают...

Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер.
Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать
информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать
работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер,
изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и
задерживают. Последнее слово режиссера было таким:
- Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно
быть как обычно.
Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку:
- Не беги так быстро, не беги так быстро!
Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком
большую скорость, непосильную пограничнику.
Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.

Anastasia.

Едит переполненная маршрутка, от Жд Вокзала до Сахарного... За рулем
молодой водитель. Останавливает маршрутку бабушка и спрашивает:
- Милок, у тебя конец сахарный?
Весь народ в автобусе упал со смеху.
Водитель отвечает:
- Незнаю, не пробывал.
На что бубуля сказанула:
- Ну, тогда возьми меня стоя! :)