Истории - другая десятка

Слышал я такую байку:
Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется.
Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника,
дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают,
равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу
и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету
прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую
фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом
засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!"
так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как
вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо
заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны
были бы зашкалить.
Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного:
"Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег,
отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику
и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия
по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте,
товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..."
И опять: "Ха-ха-ха!!!!".
Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит...
Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд
и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит
к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник
срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими
смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными
воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной
силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".

На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего
происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит
рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель,
вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину.
На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите
на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного
назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар)
изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа".
Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении.
У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена,
очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс.
Внизу -- рекламный слоган:
"Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"

За правдивость-зуб и все другие органы, так как - я участник
событий. Итак: ТАРЗАНКА. Огромнейший кран, с которого народ
прыгает, предварительно привязавшись канатиком.
Я и мой бывший одноклассник пошли на Тарзанку.Ссора с женой
ускорила решимость, и я, прихватив друга и видеокамеру направился
к крану. После того, как меня взвесили, привязали и т.д., меня стали
поднимать на люльке вверх. Друг остался внизу, готовясь делать видео
съемку. И вот, когда люлька остановилась, я вышел на подножку.
НАРОДУ-ТЬМА!!! Друг снимает меня. И тут я ему телеграфирую школьными
знаками (кто учился в школе - помнит "В"-потрогать волосы, "Б"-потрогать
бровь И Т.Д.). И вот я ему "маякую" жестами: "ЭТО П...Ц, ВЫСОКО"
а он мне снизу такими жестами руками "ДАВАЙ".Короче на счет ТРИ я прыгнул
вниз...Толпа внизу охнула.
Когда мое тело стали спускать на тросе вниз, я стал сверху своему корешу
орать "ГЕНА!!!,Я В ШОКЕ!!, Я ЕЩЕ ХОЧУ!!"
И тут я увидел, как мой друг согнулся в коликах, потом стал на четвереньки
и так ждал моего прихода. Его рЭЧЬ:- "Ты когда прыгнул, а потом стал
орать "ГЕНА, Я В ШОКЕ", толпа как заорет: "ЭТО КАК ЖЕ СТРАШНО,
ЕСЛИ ГЛУХОНЕМОЙ ЗАГОВОРИЛ!!!!ЧУДО!!!!!!!!:-)))"
P.S.А я то думал, чего это народ на меня смотрел с искренней радостью
моего чудесного "исцеления".

Эта история была напечатана в одной провинциальной газете.
Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел
разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить.
Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика,
а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".

1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял
часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение.
Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80.
Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу...
Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать
прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно
причитать:
-Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится?
Задолбанный мужик позади меня:
-ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))

Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...