Поиск по автору:

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и
поплохело...

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил
Д"Артаньян с Илюшей.
Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар,
тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол:
- Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой
поехал.
Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь
кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты
знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем
домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Страшная сказка. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины...

Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет менюи
читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит:
- Хорошо, что еще черную колбасу не заказал...

Марь Иванна: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая
"Оскара".

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстегивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдет?

Спорят два грузина кто больше баб отимел.
Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой -
сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т. д.
Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
- Да, а чьто?
- Восем мешьков ебал!!!

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. HИЧЬЯ 2:2

К Гене приходит Чебурашка
- Ген, а пионеры честные люди?
- Честные. А зачем ты спрашиваешь?
- Сегодня я у них вафлю попросил, а они мне письки в рот сували.