Поиск по автору:

Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что
отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: «Господин полицейский».
Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие».
Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью».
Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник».
Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан».
Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая
сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну,
ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон
Устилима, мастер тройного дзен».
Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путин.

В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только
новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и
Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.

Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу
пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука
работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и
подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок,
другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я
проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку,
как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика
за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая
хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки
пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".

Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что
отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: «Господин полицейский».
Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие».
Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью».
Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник».
Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан».
Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая
сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну,
ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон
Устилима, мастер тройного дзен».
Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».

В мире животных.
Пример путинского лабрадора Конни, написавшей книгу на английском языке
«Connie s Stories» (Истории Конни) оказался заразительным. Недавно в
свет вышел бестселлер, принадлежащий перу собаки президента Буша –
скочтерьера Барни. Повесть написана на русском языке и называется
«История Барни. Как я поимел Конни».

Знаете, почему Дм. Медведев при встрече с митрополитом Кириллом назвал
его "коллега"? Они оба - местоблюстители!

С этим полонием агенты ФСБ серьезно засветились!

А ведь правду говорят - в 2012 конец света. Места в раю всем не хватит.
Вот знаменитости и начали с....ваться!

Притча, стал быть.
Восстал Рональд Рейган из смертного покоя, и решил проведать, как дела в Белом доме обстоят. Ну, сначала, разобрались что Обама не напитки сервирует, а, прям, президент, посмеялись. Слово за слово, обсуждают текущее, стал быть, положение дел.
Как дела в отечестве? — спрашивает Рейган.
Процветаем. Вот опять мы СССР по носу щёлкнули.
А как?
У нас Техас на Калифорнию войной пошёл. Того и гляди, захватим.
Даа... А ещё что было?
До этого с Алабамой воевали. Советы тож визжали, как резаные, но нам всё нипочём, войска на марше!
А чего вы, хм, в Калифорнию полезли? Земли не хватает? Народу расплодилось, а селиться негде?
Нет, вроде. Три тысячи населённых пунктов исчезает у нас ежегодно.
Может вас туда, к морю, не пускали?
Вообще-то пускали. Тем и жили, в принципе.
Прелестно. А что остальные штаты после этого?
Да, всполошились чегой-то. В Варшавский договор вступают пачками. СС-20 просят на их территории разместить. Не понимают своей пользы, олухи!
Хм... А как на международной арене положение?
Уважают нас! Союзники — как на подбор. Науру. Венесуэлла. Таджикистан ещё. Земля Шлезвиг — Гольштейн, может слышали. Кому хошь кишки за нас выпустят!
А другие? Франция, там, Германия, Канада...
Эти....не нравится им, что мы с колен поднимаемся. Интригуют, пидоры. Всё какими-то международными соглашениями в нос тычут. А я им, такой, «подотритесь своими соглашениями»! (Смеётся)
Любопытно... А кто тебе нынче советы даёт?
Джон Керри, госсекретарь. Хороший парень, и СССР, можно сказать, изнутри знает! Дочка у него МГУ заканчивает. Домик на Рублёвке построил, в колониальном стиле. Деньги в сберкассе хранит. Однако родину нашу любит....с утра и до вечера!
Ну а народ-то как?
Одобряет! Гордится беспрестанно. Вот, я подумываю ещё Оклахому припугнуть малость, народу, знаю, понравится. По мелочи пока, газ им перекроем, или, там, экспорт конфет запретим. Слава богу, есть идеи ещё! А вы оставайтесь, найдём вам местечко, поработаете!
Нет, сказал, Рейган, я, пожалуй, обратно на кладбище в Сими Вэлли отправлюсь. Да и не терпится мне Леониду сказать, что напрасно я его старым маразматиком называл!