Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, я сделаю конец света через две недели. Идите и объявите
своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть,
плохая - через две недели конец света.
Лукашенко белорусам:
- У меня для вас две плохие новости. Я - не Бог и через две недели конец
света.
Ющенко украинцам:
- Любимые друзья, у меня для вас две хорошие новости. Первая - Бог
признал меня президентом, вторая - я буду править вами до конца света.
15 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАкция: Соберите 10 крышек от канализационного люка, и получите пи..ды
от работников водоканала!
от работников водоканала!
4
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Шампанское хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
- Чего он плачет то?
- Шампанское хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
Маленький акуленок подплывает к маме-акуле и спрашивает ее:
- Мам, мам! А как нужно есть людей?
- Ну, сынок, это делается так. Когда увидешь человека в воде,
подплываешь к нему издалека, делаешь один круг. Потом подплываешь ближе,
делаешь еще один круг. Потом еще ближе...
- Мам, неужели нельзя просто взять и съесть сразу?
- Ну, если ты хочешь вместе с гавном... то можно и сразу...
- Мам, мам! А как нужно есть людей?
- Ну, сынок, это делается так. Когда увидешь человека в воде,
подплываешь к нему издалека, делаешь один круг. Потом подплываешь ближе,
делаешь еще один круг. Потом еще ближе...
- Мам, неужели нельзя просто взять и съесть сразу?
- Ну, если ты хочешь вместе с гавном... то можно и сразу...
О Вовочке У
чительница в школе задает детям вопрос Скажите. дети. у кого
на свете самые большие яйца7 Один мальчик говорит-У курочки.
Другая девочка-У гуся.
Кто-то еще-У аиста.
Вовочка тянет руку. Ну скажи Вовочка.
У слона Марья Ивановна.
Та-вон из класса\завтра в школу с родителями.
Утром перед дверями класса жмется мужичек.
Учительница-это вы Вовочкин папа7 Как вы воспитываете ребенка7 У него же
совсем не детское мышление.
Папаша-А в чем. собственно дело7 Марь. Ив-на -Как же. вот вчера я задала
детям вопрос У кого самые большие яйца7 Папаша-У слона. конечно
Училка-Как у слона7 У страуса.
Папаша-Эк. то-то я думаю. что это он МЕДЛЕННЫЙ ВАЛЬС
написал
чительница в школе задает детям вопрос Скажите. дети. у кого
на свете самые большие яйца7 Один мальчик говорит-У курочки.
Другая девочка-У гуся.
Кто-то еще-У аиста.
Вовочка тянет руку. Ну скажи Вовочка.
У слона Марья Ивановна.
Та-вон из класса\завтра в школу с родителями.
Утром перед дверями класса жмется мужичек.
Учительница-это вы Вовочкин папа7 Как вы воспитываете ребенка7 У него же
совсем не детское мышление.
Папаша-А в чем. собственно дело7 Марь. Ив-на -Как же. вот вчера я задала
детям вопрос У кого самые большие яйца7 Папаша-У слона. конечно
Училка-Как у слона7 У страуса.
Папаша-Эк. то-то я думаю. что это он МЕДЛЕННЫЙ ВАЛЬС
написал
15
муж: Жена, у меня к тебе три вопроса. жена: В жопу не дам. муж: тогда
два!!!
два!!!
18
СПИЗДИЛ.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
В чем отличие между хохлом и украинцем?
Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой.
А украинец - наоборот.
Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой.
А украинец - наоборот.
-Что такое "совковизм"?
- Это когда бендеровец в Германии, находясь в наручниках в полицейском
участке, распевает "Этот День Победы!"
- Это когда бендеровец в Германии, находясь в наручниках в полицейском
участке, распевает "Этот День Победы!"
-Колобок ранен! Он потерял много теста!! Срочно вызывайте пекаря!!!
Здесь есть пекарь?!
Здесь есть пекарь?!
Армянскому Радио задают вопрос Как вы считаете7Сколько нужно транспорта
чтобы Вывезти из Москвы всех целок7 Армянское Радио подумало и отвечает-
Дайте этой дуре велосипед-пускай катится.
чтобы Вывезти из Москвы всех целок7 Армянское Радио подумало и отвечает-
Дайте этой дуре велосипед-пускай катится.
16
— Вань, ты в громоотвод веришь?
— Верю.
— А я не верю, и в электричество не верю!
— Ишь ты! Городская...
— Верю.
— А я не верю, и в электричество не верю!
— Ишь ты! Городская...
17
Даже итоги, и те подвели!
2
Мальчик сколько тебе лет?
скоро 8, а пока 3!
скоро 8, а пока 3!
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?
любопытства?
Колобок выходит из бани:
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!
Уважаемые подчиненные!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно,
перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор
"анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно,
перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор
"анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!
У Левка спрашивают:
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...
Тарас Чупринка:
- Пан Бандера! Амэрыканци высадылылсь на Мисяци (Мисяць = Луна
по-хохлацки)!
Степан Бандера:
- Ты дывысь, куды мы их загналы!
- Пан Бандера! Амэрыканци высадылылсь на Мисяци (Мисяць = Луна
по-хохлацки)!
Степан Бандера:
- Ты дывысь, куды мы их загналы!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (