Поиск по автору:

В рубрику "Можно Иру?"
"... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове..."
не мое

Раз пошла тема про разные глупости в наших сериалах, хочу тоже вам
поведать про сериал "не родись красивой".
Кто не смотрел это чудо отечественной промышленности, в двух словах
скажу суть. Есть компания по производству шмоток, в которой происходят
интриги между руководством и акционерами за руководство компанией.
Причем главный злодей любыми способами хочет заполучить власть,
используя персонал компании. Для этого ему необходимо получить
финансовые данные из компьютера секретарши президента. Вечером он
направляет к ее компьютеру шпиона, чтобы он скопировал информацию, когда
в офисе уже никого не будет. Тот включает компьютер, там загружается
windows xp, просит ввести пароль. Мужик несколько раз пытается его
ввести. Люди! Знайте. windows xp дает на ввод пароля всего несколько
попыток, после чего компьютер блокируется до перезагрузки. Видя, что у
него ничего не получается, он звонит админу компании. Показывают админа.
Почему-то в стереотипном видении этих людей все админы
полудебилы-полухоббиты, в общем он на весу(!) огромным паяльником(!)
паяет сетевую плату компьютера(!!!). Что там можно паять вообще -
непонятно, тк она стоит 150 р - дешевле купить новую, и контакты
настолько малы, что пайкой может заниматься только робот. Приходит этот
админ и они начинают вместе подбирать пароль. На экране почему-то
появляется текстовое окошко (откуда оно взялось), админ лихорадочно
что-то вбивает на клавиатуре, вглядываясь в экран. Причем видно, что
барабанит он только по среднему ряду букв, да и то клавиши не нажимает!
В другом кадре показывают секретаршу с ее другом. Он ей говорит: а мол в
твой комп на работе не залезут? она: нет, я там установила пароль. он:
какой? "андрей"? она: нет! (точно не сформулирую) кольцевой интеграл,
взятый по ячейкам (что это я так и не понял, хотя в институте интегралы
знал хорошо. но зачем это было говорить?! можно было просто сказать: мой
пароль состоит из тридцати символов и включает цифры и буквы в разном
регистре!!! и умно и правда) Кадр опять на мужика. он отправляет обратно
админа, а сам грызет ногти и решает просто сломать комп. утром отдает
бабаище дискетку, которой можно заблокировать(!) жесткий диск(!!!).
(заметьте: гораздо проще было его форматнуть или спиздить).
Потом еще какие-то дела. Админа выкуривают из админской. У кого-то
сломался компьютер. Показывают, что из этого компа вытащили usb кабель
(как без него не будет работать компьютер вообще не понятно, ну да хрен
с ним). Он это находит и возвращается к себе в админскую, чтоб этот
кабель взять. Берет сетевой кабель на 220В. Все пиздец. Гораздо
убедительнее для всех, а не только для людей, которые в этом понимают,
было бы показать шину IDE, которая имеет весьма фотогигиеничный вид, и
без которой действительно не будет работать комп!!!
да. бюджет сериала невелик, его снамают в фанерных декорациях, но,
(йобанорот!) пригласите на день в качестве консультанта любого прыщавого
студента-двоечника из технического вуза. это будет стоить не больше 50
баксов и пары бутылок кока-пива. он-то разъяснил бы вам как ломать и
чинить компы.

зы. видели бы вы как они показывают игру в футбол, написали бы отдельную
историю.

Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа.
Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем
португалии.
Логично.

Мобильником с камерой можно сфотографировать все, кроме самого
мобильника.
Двумя мобильниками с камерами можно сфотографировать абсолютно все!!!

По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою
фамилию на Афроамериканоафроамериканер.

Братья Грим.

Братья монтаж, братья свет, братья режиссура...

Если ваша шестерка вдруг стала быстро ездить, резво разгоняться;
перестала ломаться и дребезжать, присмотритесь - может быть это шестерка
AUDI?

Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то
спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции
спортсменам-победителям вручали оливковые венки.
1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс
истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только
мужчины, да и те голые.
2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а
венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину.
За кого они нас принимают?

В новую постоянную рубрику "скрип колеса".
В детстве думал, что Произведение "Горе от ума" посвящено индейцу Отуму
и его несчастью... Горе Отума

Увидел по телеку рекламу беспроводного стайлера браун.
И задумался: не сказали же - работает по bluetooth или по wifi...

Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и
новых мерцедесах.

Акция "перлы тины канделаки".
Передача "детали". ночь с 5 на 6 октября.
Гости: Александр Невский и Максим Покровский.
Тина: Что пришли? На первый взгляд может показаться, что покровский
начал заниматься спортом.
Невский: или невский музыкой. на самом деле мы снимаем фильм. treasure
riders - охотники за сокровищами.
Тина: ну ладно... как переводится?
Максим: он же сказал: охотники за сокровищами.
Передача продолжается. Ждем новых приколов.

Скрип колеса.
В "Бриллиантовой руке" Папанов говорит `хуй железный, не отходя от
кассы`.

В детстве у меня были страхи и предубеждения, как бы мои носки не
спиздили.

Скрип колеса.
Вы конечно знаете песню бестящих "А а все летала". Там есть строчка `...
наша любовь, и мы только вдвоем... `. Я на полном серьезе охуевал от
слов `... наша любовь и не только вдвоем... `. Пока добрые люди не
подсказали, как есть на самом деле.

Скрип колеса.
В песне земфиры мне до сих пор слышится `... она читает в метро,
напукала... `

Скрип колеса.
Помните старую песню то ли наны, то ли еще кого-то "але але алена...
кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".
И усиленно думал, откуда у телефонов кисти.

реклама по ящику: выступает какашка. раньше мы царили в унитазе,
распространяя ЖЕЛУДОЧНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ, ДИАРЕЮ, НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ. а теперь
нас убил до****ос.
только вот я не припомню, что после того, как посрал, заболевал диареей
или желудком.
зы
усы - это грязь, блохи, тараканы, мыши... крысы! (с)шматко

жил был маленький принц, который не любил засыпать.
тогда мама попробовала новую серию клофелин перед сном от джонсон и
джонсон

В XXI веке фирмы до сих пор пользуются таким архаизмом, называемым факс,
для передачи документов.
А происходит это так. В одной фирме создается электронный документ,
распечатывается, и передается по факсу.
В другой фирме приходит факс, но из-за того, что он печатается на бумаге
типа туалетной, документ вкладывается в копировальный аппарат.
Таким образом, для передачи одного вордовского листа расходуется минимум
3 листа бумаги.
Надо ли говорить, что в процессе передачи по телефонным линиям и
копирования, на документе появляются черные полосы. И для того, чтобы
разобрать текст, его (пока не забыли о чем речь) приходится обводить
ручкой.

Вопрос: а не проще ли пользоваться электронной почтой?

ps а еще есть люди, которые передают по электронной почте несжатые rtf,
но это история про другое.

atrey

Отключение Москвы от электричества - спецэффект к Ночному дозору-2.