Поиск по автору:

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно
ответить на простенький вопрос.
Слушатель(С): Алло
Ведущий(В): Слушаем вас
С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ...
В: Вам сколько лет?
С: 16-ть
В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый?
С: Ну... детский.
В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский,
ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"?
С: Э-э-э... Ну... Этот..
В: Что, не знаете?
C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус!
В: !!!? э-э-э... ну.
Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.

Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного:
- Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля?
ГАИШка:
- Да.
ГАИш:
- НУ И ЧТО ЖЕ?!!!
ГАИшка:
- Их ровно 4!!!

Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем.
Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать
наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг,
ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так
мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек.
Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки
дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю
как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол
будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не
Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на
меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет.
Следующая фамилия была Кочубей.

Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские
времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот
где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию
какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа
массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам
распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал
группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и
сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А
надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна
всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее
была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он
пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с
девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую
Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает
здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег
Иванович"(ударение на и).
В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки
зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил
прикольнуться. Прикольнулся.

Эта история началось лет 30 назад, а закончилась лет 10 назад, хотя
могла закончиться и вчера, в зависимости от обстоятельств.
Вобщем началось с того что пара-тройка пацанов когда-то давно пошла на
Чермет. Кто не знает, это такое место куда со всего города металлолом (и
не только) свозили. Цель - найти подшипники и сделать типа скейта, как
сейчас это называтся. Но там перед этим то ли привалило кого-то, то ли
еще чего, но в целях техники безопасности их выловили на
производственной территории(хотя до этого и после там можно было лазать
сколько угодно) и перепроводили в какую-то околоментовскую дежурку.
Подержав в дежурке и проведя воспитательную работу их развезли по домам
на ментовском бобике. Ну стоит ли говорить что среди них был и я.
Прошло 20 лет.
И вот собрались как-то учасники тех и иных событий и вспоминали детство.
И был среди собравшихся отец одного из этих пацанов. Назовем этого
пацана Вася.
Ну вот вспоминают, то один случай, то другой, потом кто-то говорит:
"А помните как мы на Чермет за подшипниками ходили".
Тут Васин отец оживился:
- Да помню, как мне кровушки те подшипники попили, как я напереживался.
- А в чем собственно дело, все ж нормально было.
- Ага нормально, то вам нормально счас раскажу как мне нормально.
Дальше от его имени: Ну вот сижу я как-то дома. Вечером. Посмотрел,
закваска уже готова, пора аппарат наладить, ну наладил я аппарат на
кухне, настроил, все капает. Смотрю телевизор. Вдруг звонок в дверь. Кто
думаю пришел. Открываю сдуру. А на пороге тетка такая здоровая и мент в
форме. Ваську то я за ними не заметил. Ну думаю все заложили. Какие
суки. Наверно по запаху учуял кто-то из соседей и стуканул. Ну все. И
так наверно я побледнел и позеленел от этой мысли, что тетка вспошилась
и давай меня уговаривать: "Да вы не волнуйтесь так, ничего страшного не
случилось". Ну думаю как это не случилось. А она выставляет вперед
Ваську и говорит: "Просто ваш ребенок ходит по промзоне, а там
травматизм, может завалить, привалить, а потом отвечай. Вы с ним
проведите воспитательную работу". Ну думаю, я тебе проведу работу, век
помнить будешь. Тут и супруга на шумок выскочила, такая же испуганная. А
они тем временем уже через порог в коридор зашли. Все про свой
травматизм расказывают. Тут мент и говорит "А я пойду водички попью".
Тут ми с женой грудью на защиту кухонной двери встали "Не... мы сами вам
принесем", "Да нет, мне не трудно я схожу", "Да нет мы сами". Вобщем
вынесли ему воды, кое как выпроводили. А вы говорите нормально.

Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала
машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка,
не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать,
птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем.
Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить
машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил,
тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на
балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов.
Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело?
Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа
с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)

Сегодня в новостях. Пресс-конференция после переговоров Буша с Путиным.
Буш (про Путина):
- ... единственный человек, с которым можно конструктивно проводить
время.

Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

идет мужик по улице. в кармане у него всего 5 баксов и решил мужик
развлечся, зашел он в публичный дом. ему говорят расценки:
обыкновенные 100 долларов, те что болеют подешевле, ну мужик
и говорит - у меня всего 5 баксов. тогда ему предлогают колобка...
ну ладно - думает он.
сидит он в номере с колобком и вертит его. не знает где что. вертит
его, вертит его и говорит: ну куда тебя ебать, ну куда тебя ебать?...
а колобок ему: не надо меня ебать...
А мужик: где ты это сказал???

Звонок на радио где нужно ответить на вопрос и заказать песню.
Слушатель(С):Алло.
Ведущий(В):Здравствуйте.
С: Хочу заказать песню. (голос явно очень молодой)
В: Эээ..Вам вопрос как для взрослых или как для детей. Сколько вам лет?
С: Ну, 16.
В: Так. Так. Наверно вам нужен вопрос для взрослых.
С: Для детей.
В: Ладно. Вот вопрос: "Как звали капитана подводной лодки Наутилус".
С: Этот.. как его.. ну этот...
В: Забыли?
C: Нет..счас скажу. А! Помпилиус!
В: Нуууу......ааа..эээ
Тут включается ведущая: Хорошо что не Бутусов.

Вырежи 3 домика в деревне и получи фирменную каску СС!

На улице морозец жгучий
В кармане денег ни гроша
И хуй стоит на всякий случай
От ожидания дрожа

Ебал я в рот всех тех поэтов,
Кто пишет здесь, а не в газетах.

Свадьба - ето официальное сдвча пизды в эксплуатацию.

Апатия - отношение к сношению после сношения.
Л. Троцкий

Натупает мужчина женшине на ногу:
- мужчина, аккуратнее!
- пардон, мадам,
- так вы француз, месье
- ну а ебт?

К № 10 от 29-го апр.
Надо спичечкой присветить в горловине и сразу будет видать все
содержимое: легко все вымется.

Апатия - отношение к сношению после сношения.

Захожу к соседу по даче, он сидит в летней кухне что-то есть в тарелке,
а соседка че-то там делает по хозяйству. Перекинулись парой слов. Тут
забегает их дочь – подросток лет 15, на ходу переворачивает табуретку,
хватает со стола какую-то печеньку и начинает ее грызть.
Соседка: Лена, ты уху ела?
Девчонка замирает и стоит с открытым ртом, не знает что ответить. Я тоже
удивлен, так как за ними такого никогда не водилось. Тут сосед
отодвигает от себя тарелку, я смотрю, что он ест, понимаю о чем идет
речь и начинаю ржать.
Сосед: (дочери): Лена, ты уху ела? (ко мне) А ты че ржеш?
Дочка (виновато): Я случайно.
Сосед: : Что случайно.
Дочка: Стульчик перекинула
Сосед: При чем тут стульчик, я тебя спрашиваю ты уху.... Е –мое!!!

лежит в траве солдат ПВО
не пулей убит задрочили его


если даже спирт замерзнет
ни за что его не брошу
буду грысть его зубами
потому что он хороший


если хочешь много секса
много ласки и любви
сделай что нибудь плохое
чтоб потом тебя ебли


если ты посрал зараза
дерни ручку унитаза
если нету таковой
подтолкни говно рукой

Стоят студенты на остановке кучей и вяло беседуют в ожидании трамвая.
Тут один выдает: "А знаете почему камбала плоская? Потому, что с китом
еблась". Раздались жиденькие смешки и ухмылки. Тема вроде исчерпана.
Секунд через пять.
Валера(В): Вобще-то это невозможно.
Кто-то(К): Что?
(В): Ну, камбала с китом.
(К): (нехотя) Ну да
(В): (настойчивее) У них же биологическая несовместимость.
(К): Ну это же анекдот
(В): Я понимаю, что анекдот, но это невозможно.
(К): Да, да невозможно...
(В): (распаляясь) Нет, вы что думаете, что я такой тупой, что не
понимаю, что это анекдот. Я все понимаю, но это невозможно!
(К): Отцепись, невозможно, невозможно.
(В): (как в праламенте) У них биологическая несовместимость. М вообще
даже если б была совместимость размеры не те!
(К): Ладно.
(В): Ты думаешь что я...
Тут подъехал трамвай и все начали заходить. Я попал на заднюю дверь.
Остальные кто-куда. Покуда народу было много ничего не было слышно или
видно. Остановок через три немного рассосалось и слышу и вижу как возле
передней двери:
(В): ... кошка не может с собакой, конь не может с коровой, ежик не
может с барсуком. Биологическая несовместимость. Вы что думаете что я
такой тупой, что....
Прикалывались потом с неделю.

Лысому математику...

Сижу на уроке,
Почти засыпаю,
И что мы проходим
Увы я не знаю.
Тихо, как крыса,
Учитель бормочет,
Нас доконать
Очень уж хочет.
Но мы будем стойкими,
Мы не умтем,
Себя защитим,
Себя сбережем.
Не сможет учитель
Наш ликовать,
Застудит мозги себе,
Сляжет в кровать.
"Не жиить тебе, лысый"-
Ему доктор скажет,
И друг его физик
Большой гроб закажет.
Черный костюм,
Белые тапочки-
Лысый в гробу!
Лежит наша лапочка...
Как же приятно
Смотреть на него:
Лежит себе тихо,
Молчит. Хорошо...

L-S

Действительность рождает ремейки:
Сели двое в такси на заднее сиденье, ну едут.
Ведут разговор: А видел карикатуру в газете...
. . .
Тут водила оборачивается:
Ребята, а ничего что я задом сижу.

Едет голубец на мопеде. Вдруг мопед заглох, то ли бензин кончился, то ли
еще чего. Стоит он рядом с ним грустный, вдруг подъезжает байкер -
борода, косуха - как положено. Посмотрел на него и спрашивает
- Ну что, пихнуть твое говно?
- Конечно можно, но давайте сначала мопед заведем.

Американам следует сбросить с самолета те самые 60 арбузов зеленью на
Ирак. Увидев такое количество денег иракцы просто умрут от разрыва
сердца.

Моему сладенькому

Мой эклерчик, сладкий пончик,
Кренделек, суфле, батончик,
Нежный кремовый рожок,
Слойка с маком, пирожок,
Пудинг, торт, рулет бисквитный-
Очень сладкий, аппетитный,
Так и съела б на десерт,
Вкусней тебя на свете нет...
ser

Написано под партой на уроке геометрии...

Урок
Сижу на уроке, слагаю поэму,
Учитель вбивает в нас теорему,
Не слышу ее я, не понимаю,
Мозги теоремой не забиваю.
Вот так и учусь я день ото дня:
Урок за уроком – сплошная фигня!
Ну где мой спаситель на белом коне?
Кто объяснит геометрию мне?
Кто мне поможет задачи решать,
Научит, как правильно складывать и умножать?

"Лучше жевать... чем говорить"
Доказано Моникой Левински.

Когда мне было лет 15, мой отец работал преподом в ВУЗе где студентов
направляли на практику в Ялту. Причем летом. Наверно преподы специально
для себя такое придумали. Вобщем для отдыха прикрепили меня к куче
студентов типа тоже практикант. И жили мы в так называемых комнатах
отдыха водителей где автовокзал. Через пару дней мы обнаружили, что в
этих комантах полно клопов. Ну попереворачивали кровати подавили клопов
туда суда, но ничего не помогает. Все равно кусают. Тут один студ. подал
идею, мол надо сходить в аптеку купить какую-нибудь мазь и намазать
дерево в кроватях. Сказано -сделано. Собрались часов в 7 вечера и пошли.
Вышли на набережную и нашли аптеку. Центральная аптека Ялты. Заходим.
Диспозиция такая: прилавок и 3-4 продавщици, молоденькие девочки, а
вдоль прилавка толпится народ и кто что-то спрашивает, кто чек сует и
т.д. То есть конкретной очередности нет. И яркий-яркий свет. Начали
спорить кому спрашивать никто не хочет типа позориться. Народ вокруг в
основном покупает там аспирин, от загара, для загара, гандоныы а тут
неудобно с клопами подходить. Ну выделили одного, пошел он, возвращается
красный как перец говорит идите в кассу стоит столько-то название не
помню что-то типа "Тетра.. бла.. бла " в общем от насекомых. Уговорили
еще одного, пошел он, взял чек. По чеку получать уже никто идти не
хочет. Ну уговорили меня, как младшего. Говорят Вот тебе чек скажешь
дайте тетра. бла. бла не помню как, вобщем от насекомых и все. Ну я так
и сказал, дала мне продавщица какую-то бутылочку и сразу на других
переключилась. Я смотрю, а это типа одеколона, вобщем от комаров.
Показал соратникам. Ну накинулись на меня, что мол за ерунду взял, я и
говорю, что так и сказал бла-бла от насокомых. Ну делать нечего. Создаем
кучу, одни мягко оттесняют покупателей, а тот который первый спрашивал
начинает втирать продавщице что мол не то дали, перепутали. А она и
выдает: "А, это вам надо было мазь от вшей?". И так это прозвучало, на
всю аптеку. Обиделся парень и еще громче отвечает: "Нет, нет, не от
вшей! От клопов!". А она "Да какая разница". Вобщем дала нужное мазило.
И помогло, разбежались. Наверно в другие комнаты.

Звонит сегодня пользователь, говорит - принтер не печатает, че-то
свистит. Отвечаю -ну раз свистит - значит денег не будет :-)

Когда-то в студенческие годы пришлось проходить медосмотр в студ.
поликлинеке. Перед стройотрядом обязаловка была для всех.
И среди прочего надо было сдавать анализы. Ну вот пришел я на сдачу этих
анализов в лабораторию в поликлинике, почти в последних рядах, слишком
рано надо было вставать. Там в лаборатории такой предбанничек для
ожидания и в нем дверь в собственно лабораторию. Захожу в дверь, там
прилавок весь баночками заставленный. И тетка типа домомучительницы из
карлсона. Домомучительница и говорит: "Подожди за дверью".
Ну вышел я, сел на стульчик, жду. Больше никого нет, все уже здали.
Тут заходит чел, как по нынешним верменам, можно его по поведению
назвать новым русским: распальцовка, говорит с кашей во рту:
"Ну, шо, где тута анализы здавать". Я отвечаю: "Вот дверь, просили
подождать". Он говорит: "Ну, ну, жду.".
Я себе сижу, а он агитацию рассматривает как оказать помощь при травме,
берегись гриппа и пр.
Я думаю, нужно подготовиться к сдаче, открыл портфель, достал баночку с
мочей, там еще коробочку, вобщем проверил так на всякий случай. А краем
глаза вижу новый русский ухмыляется, вообщем даже еле смех сдерживает.
Ну думаю, наверно где-то баночка пролилась или что. Так рассмотрел
сбоку, снизу, не, все нормально. Его это еще больше потешило.
Тут домомучательница выглядывает: "Заходи".
Захожу я, а новый русский за мной. Уже баночки все с прилавка тетка
прибрала. Протягиваю я свои анализы, тетка дает бумажку и говорит: "Пиши
ФИО, вот клей, клей бумажку на банку, крышку снимай, на коробочке пиши
ФИО. Следующий!". Ну пишу я, клею, а новый русский и говорит: "А шо, с
собой надо было приносить?". Так. Это все объясняет. Почему-то мне стало
смешно и я выскочил за дверь и уже там услышал ответы домомучительницы:
"... ты че.. бла бла.. сдудент.. бла бла.. баночки не напасешься.. бла
бла.. может я и сцать за тебя буду.."

недоСук

Рынок.
Мама, папа и сынок (лет пяти) подходят к прилавку. Пока мама что-то
спрашивает у продавщицы, папа говорит сыну, который пьет из банки
"Миринду"
- Ты все не выпивай, а то плохо будет.
- Почему? - спрашивает мальчик.
- Потому. - доходчиво объясняет папаша.
- Папа, ты не бойся, я не обоссусь никогда! - успокаивает его сынок.
Папу, видимо, это успокоило.

Для тех, кто не в курсе:
на выборах на Украине регионы набирают около 30%,
а типа оранжевые представители около 22,14,6 соответственно.
Теперь по сути:
Встречаются два приятеля некоторое время не видевшиеся (1 и 2).
Диалог
1 Как дела
2 Нормально
. . .
1 Ну что там слышно про выборы
2 Вроде наши побеждают
1 Давно пора
Далее идет непродолжительный разговор с упоминанием фраз типа:
мы их построим, мы их уберем, кого надо поставим и пр.
И тут произносится ключевая фраза разговора
1 Вобщем побеждают... в сумме
2 Что значит в су..? так ты что..?
1 Так ты что..?
Вобщем подвиг разведчика: За нашу победу.

Захотелось бабульке секса на старости лет. Пошла она в проститутки,
авось кто-нибудь снимет. Нашелся мужичек, привел ее домой и давай
трахать, а не получается - не лезет.
Он ее спрашивает:
- Старая, тебя хоть ебать-то можно ?
- Да можно, сынок, можно. Главное корочку пробить, а там по гною как по
маслу.

ser

- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в
нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку
нефти. Только больше никого не приводите.