Повторные анекдоты

поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это
за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он
у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к
фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну
петька этому зайцу лет триста.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене:
- Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу!
Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная.
Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с
головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж:
- Мать твою...! Ты кто такой?
- Я – Эдик...
- А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!!
Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал...
Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой,
навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в
спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж:
- Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим!
Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж:
- А где Эдик?

Новый год. Маленькая девочка ждет с нетерпением деда мороза, весь год
вела себя хорошо, сшила платьице, выучила стишок. Тут звонок в дверь.
Девочка бежит к двери, спотыкается, рвется платьице, вышибает головой
дверь, а на пороге стоит уже слегка поддатый дед мороз. Слезы, сопли:
- Деееедушкааа, я платьице шила, стишок учила, сейчас бежала, упала,
платьице порвала и стишок забыыыылааа!
Дед мороз разводя руками в стороны:
- Ну еп твою мать!

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

Идет русский националист мимо еврейского кладбища, видит, как там все
чистенько, ухоженно и говорит:
- Живут же жиды...

встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается
технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы,
французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на
какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой,
чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы
вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не
сбежала, значит салон автомобиля герметичный.

Вчера видел твоих родителей - классные мужики!

Археологи обнаружили кости мамонта на глубине 20 метров - это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
http://hvost.org

Свою крутизну и харизму решили проверить на кошке: накормить горчицей.
Француз сделал бутерброд из хлеба, горчицы и сметаны сверху. Кошка съела
только сметану. Американец посмеялся над французом и его сантиментами и
сунул кошку мордой в горчицу. Кошка с криком исцарапала его руки и,
естественно, горчицу не ела. Русский поглаживая кошку от головы к
хвосту, успокоил ее. Она замурлыкала, стала тереться об его руку,
подняла
хвост и тут же получила полную ложку горчицы под хвост! Мяукая стала
слизывать горчицу... Вот это по нашему! Добровольно и с песней, сказал
наш
человек

Встречаются две собаки. Одна другую спрашивает:
- Что такое демократия?
Вторая отвечает:
- Это когда цепь cделали покороче, миску отодвинули подальше и гавкай
сколько хочешь.

www.censor.net.ua

В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить
за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого
жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?!
Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку
звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я
приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою
жену мне бесплатно рассказывет...

О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще
купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул
собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед,
прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не
надо нюхать!
В школе Изю надо учить!!!

Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине.
Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, почему у женьщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а мужчин
жесткие и колючие??
- сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный
талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру.
Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени),
решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все
закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на
пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и
направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его
одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне
таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на
него и говорит:
- Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете?
- О чем?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и
после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание.
Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают:
- А, что такое Монтана?
- А, З@е&ись!

Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают
картины:
- Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель.
- Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.

Просыпается медветь весной весь в сперме и говарит, черт всю зиму не ту
лапу сосал!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, и все вспустую. Сусанин со
своими за 2 дня управвился.

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в
простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с
букетом цветов.
- Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у
вас миллионный покупатель?
- Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не
украл.

Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает
украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы
судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними,
украинцы выпускают торпеду и топят корабль.
Старпом спрашивает капитана:
- Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили?
- А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге

Девочка приходит к маме и плачет:
- Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже.
Мама успокаивает:
- Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это
говорят просто тебе завидуют.
Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается
открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла,
заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет:
- Сюда не сра-а-ть!

рулит по трассе мужик, по встречной полосе едет дама... проезжая мимо
мужика, дама открывает окно и кричит "Козееееееееееееел"... Мужик в
непонятках, быстро крутит весло, что есть мочи орет в догонку "Сама
дуууууууууура"... и врезается в стоящего посреди дороги козла.

P.S. никогда не пытайтесь помочь мужчинам, они не оценят

Если положить золотую рыбку на горячую сковородку - количество желаний
заметно увеличивается.

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово... А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

У водки есть один недостаток - это ее недостаток. http://hvost.org

У мужика не было... Приходит к врачу:
- Доктор, помогите пожалуйста, у меня нету...
- Как это нету?
- Нету и все!
Врач не поверил:
- Ну ка раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач посмотрел - и вправду нету. Долго думал. Потом дал
одну таблетку:
- Вот вам таблетка, выпейте перед сном.
Мужик еле еле дождался вечера, проглотил таблетку и заснул. Утром
просыпается - у него есть... Только 2 см.
Прибегает к врачу:
- Доктор спасибо, только дайте еще таблетку, а то 2 см это не серьезно.

Доктор ни в какую. Мужик и умолял, и угрожал, и деньги предлагал. Все
напрасно.
Ночью залез в кабинет, нашел эти таблетки и тут же проглотил. Утром
просыпается, а у него одиннадцать по два.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА: “Вчера был у Машки, не дала. Вот блядива!"

- Товарищи курсанты, пуля летит по воображаемой линии именуемой
"траектория"...
- Товарищ преподаватель, а почему эта линия воображаемая?
- Петров, представь струю которой комар ссыт. Так вот, траектория еще
тоньше!

Красная шапочка наступила на колобка:
- Вот БЛИН! (Подумала красная шапочка)
- Вот БЛЯДЬ! (Подумал колобок)

Партия лошадей России подала в суд на авторов анекдот.ру, за
оскорбительное сравнение таких грациозных и благородных животных с
Ксенией Собчак.

В Турции все турки. Даже дети!

Действительность рождает ремейки:
Сели двое в такси на заднее сиденье, ну едут.
Ведут разговор: А видел карикатуру в газете...
. . .
Тут водила оборачивается:
Ребята, а ничего что я задом сижу.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчек она озвучивать не будет.

(c) не мое, но не поделиться не мог.

Заходит в электричку парень без уха и смеется.
Его спрашивают: Ты что! Ухо потерял-плакать а не смеяться нужно!
- Что там ухо! Я сейчас со свадьбы, там такая драка была. Мне ухо
оторвали, а член жениха- вот у меня в кармане!

Приходит к доктору женщина.
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса. Все
позы
уже перепробовали и все никак!
- А вы попробуйте как животные, ну, например, как собаки. Собак на улице
видели? Попробуйте, как они, а потом через неделю приходите.
Приходит через неделю.
- Спасибо, доктор! Так помогло, так помогло!
- Значит, сейчас с сексом нет проблем?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Приходит мама с сыном домой. Сын ееспрашивает мама а что у тебя между
ног? Мама отвечает -гаражик. Сын спрашевает а у меня? Мама отвечает
-машинка. А можно мне свою машинку в твой гаражек поставить? Нет. А
почему? Щас папа придет свою машинку в мой гаражик поставит.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается никакого
секрета нет, да и живут они, собственно, недолго.

Однажды карлсон одел наизнанку штаны.

Продам картины:
Большевич. "Белый треугольник"
Сидоров-Портвейнов. "Допрос олигархов"
Репкин. "Новые русские пишут письмо Зюганову"

Учитель пишет на доске голубым мелом, голос с задней парты:
- Голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту.

Идут два охотника по лесу, тут выбегает медведь хватает одного и
убегает. Тот, что на плече орет 2-му "Стреляй". 2-ой попадает мишке в
левое яйцо, мишка бежит еще быстрее. 1-ый кричит,- "стреляй ему в
голову". 2-ой отсреливает медведю правое яйцо. 1-ый орет,-"придурок он
мнея не трахать несет, он меня жрать собирается".

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
- --------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Колобок повесился!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает - Слушай, а как твоя жена в
постели ?
- Да не знаю, один говорит так, другой этак... короче, хрен поймешь...

Костик Тощий. израиль

Дилема.

Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом
дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем.

Вопрос:

Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине
начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную
войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из
перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом
соседей на сайте anekdot.ru?

Ответ: Азийская Педерация.