Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги
дает...
Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица
Энтузиастов, дом 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные
получились...
Новый русский пришел в музыкальный магазин, и говорит:
- Мне, типа, инструмент нужен, покруче, перед пацанами рисануться.
Продавец почесав за ухом:
- Вот, есть барабан Страдивари! Миллион баксов!
- Базара нет!
Вечер, гульня, братаны замечают в углу огромный барабан и интересуются:

- Слышь, Вован, а че там у тя за бубен?
- Да вот, в магазине барабан Страдивари купил!
- Да тебя развели! Страдивари скрипки делал!
Утро, тот же магазин, крик:
- Вы че меня, за лоха держите? Я че не знаю, что Страдивари скрипки
делал!
- Спокойно, это он для лохов скрипки делал, а для нормальных пацанов -
БАРАБАНЫ!!!
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса
хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и
т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат
"Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил
побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат,
включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает
кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем
дорожные знаки.
- Почемy Пятницу 13 - считают жyтким днем?
- Потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии,
гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе
и yстpаивают шабаш.
- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/
80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына:
- Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию.
Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком.
- Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк
постреляли!!!
- Ни, сынку, иди, це моя последняя воля.
Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял
его в руки, посмотрел и говорит:
- Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!
-Однажда Абрам нашел пачку денег, а там, блять, НЕ ХВАТАЕТ!!!!
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.
Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.
Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""
-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости.
- С вас штраф 200р. за превышение скорости.
- А ты че мусор за кустами прятался?
- Это в целях безопасности чтоб не задавили.
- А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф.
- Ну (НР) дает ему 1000р.
- А знаете у меня и сдачи щас нет.
- (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей
стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою
Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои
меньшинства!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед
тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше
обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и
там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь - какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем
чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.

Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж
встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж
курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе...
Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня
за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только
выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.

Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в
плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в
президиуме!
Лежат в одной кровати Чук и Гек. Поздно уже, темно. И тут Чук начинает
дрочить под одеялом. Гек спит. Тот дрочит 5 минут - нет результата. 10
минут - тоже ничего нет. Полчаса - тоже безуспешно. И тут спящий Гек не
выдерживает: "Слушай, Чук, а ты не пробовал дрочить у себя?..."

ZVEROBOY
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
- Бабушка, пачему у тебя такой бальшой нос?
- Ара, ты на себя пасматри
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
Приходит Ксения Собчак к Никасу Сафронову и говорит:
- Слышь, Никки, а нарисуй мой портрет.
- Да влегкую, Ксюша, - ответил Никас. - Только портрет - неинтересно.
Давай сделаем стилизацию: берем какую-нибудь очень известную картину, и
там тебя делаем одним из персонажей.
- О, классно! - обрадовалась Ксюша. - А какую картину возьмем?
- Давай "Купание красного коня" Петрова-Водкина, - предложил Никас.
- Дурак ты, Сафроныч, - обиделась Ксюша. - Разве я похожа на мальчика?
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
в одном царстве в одном государстве боролись двое претиндентов за руку и
сердце прекрасной принцессы. один был толст и неуклюж а другой красавец
парень. они прошли много испытаний и оставалось лишь одно, переплыть
озеро. кто победит тот и выиграл. прыгнули одновременно и красавец
парень начил вырываться вперед. принцессана радостях начела раздеваться,
что бы подбодрить красавца. и вот на радостях она разделась как
неожиданно толстяк начал вырываться вперед и в конце концов он победил.
принцесса обалдевшая итогом подбегает к красавцу и говорит;я, так
надеялась на тебя а ты так меня подвел, чегоже случилос? да я знаю, я бы
ее выиграл, но когда ты дура разделась я начал цыплять ВОДОРОСЛИ!!!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери.
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!
Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?
Война. Румыния. Деревня.
Стук в дверь...
- Кто там?
- Вы ебана мать???
- Да!?!?
- ебана убили...
2
руско-эстонская граница... на нашей стороне стоит сторож петя, на той
карл. стоят, стоят.. скучно.... решил петя подстебнуть карла. кричит:
- карл!
тот ему:
- да?!
- хуй на!
ну карл обидился, отвернулся, через 10 минут опять кричит:
- карл!
тот ему:
- да?!
- хуй на!
ну опять карл обидился, отвернулся.... и думает надо петю подъебнуть....

карл кричит:
- петя!?
тот ему:
- это ты карл?
- да!
- хуй на!!!
Пприехал командировочный в заброшенное горное село
- и решил оттянуться с местными
- Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами.
- Диалог командировочного в местной аптеке:
- Дайте мне презерватив 56го размера:
- "Детских размеров не продаем!"
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором
шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Отныне "День защитника Отечества" переименовывается в "День защитника
Отечества, нападающего Отечества и вратаря Отечества"
диалог
- Сколько раз я говорила тебе не ест нокти!
- Особенно на ногах!
- ТемболеЕ у чужих людей!
- Э вообще отойди от трупа!!!
:-)
Козел и лев бухают.
Лев-Ой чото позно стало. пойдука я потихонку
Козел-да куда ты мы же только начели.
Прошло некоторое время
Лев опят-Ну всЕ теперь точно нужно идти
Козел-да чоты заЕл пойду да побеял?
Лев в ответ-Слушай козел меня то дома не козлиха а лвится ждет.
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Должна же быть в женщине какая-то загадка. Иначе как еще объяснить
ее способность все вокруг загадить
Товарищ солдат почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ сержант:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ сержант, почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ маер:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ маер почему проходим мимо генерала и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ генерал:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Приходит генерал домой и сидит за столом задумчивый.
Жена спрашивает:-"что случилось"
Да вот, Маня задумался :-"Трахаться, это работа или удовольствие?"
Конечно удовольствие, а былаб работа тыб солдат позвал.
Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит.
- Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной.
- Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед...
- Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит
вешать.
- А если и это не поможет, в монастырь канай!
- В этом мире ты уже никому не нужен.
- Следующий
как сказал один шанхайский парикмахер:-"для меня все европейцы на одно
лицо"
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Сидит Грузин на скамейке и бЕт по коленям говоря: Да ну нахуй!!! Да ну
нахуй!!! Да ну нахуй!!!
Проходит второй Грузин и спрашивает: что случилось брат?
а тот: Да ну нахуй!!! Да ну нахи!!! Да ну нахуй!!!
Второй: Ну скажи брат что случилось а?
А тот Да ну нахуй!!! Ты сяд рядом я скаю.
Второй сел и спрашивает: Ну скажи что случилось?
а тот: Какойто пидарас скамейку покрасил!!!
Второй: Да ну нахуй. :))
Иду по улице слышу в зади когото ебут поворачиваюсь смотре а там меня
ебут.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу
китайскими
палочками.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Рейтинг@Mail.ru