Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петя Мокин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

09.02.2013 / Новые истории - основной выпуск

На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО - оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр - так что техосмотр на ней ни разу не делал.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел - по горло.

Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.

Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.

Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору - какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" - интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" - спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.

Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.

Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри - не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.

Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.

Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины - запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.

Так что наши - молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется - модернизация!

И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.

(c) Exler.ru

02.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал. Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает. Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает. "А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.

11.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Государственная дума приняла закон, по которому взяточников в СМИ теперь
нужно называть "альтернативно зарабатывающие". (с)
jenyay.livejorunal.com

10.07.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одна капля никотина убивает в лошади всякое желание покурить.

14.07.2003 / Повторные анекдоты

- Моя жена меня обожествляет.
- И как это проявляется?
- Вот вчера, например, сказала: "О боже! Ты опять не вымыл посуду,
урод!"

22.12.2003 / Стишки - основной выпуск

Мимо тещиного сайта я без шуток не хожу.
То ей root к чертям сломаю, то ей куки подложу.

25.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура
Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал
московский мэр.

27.01.2010 / Повторные анекдоты

- Чем гаишники отличается от проституток?
- Ничем! И те и другие стоят на обочине и делают деньги на том, что
движется. (с) Татьяна Лазарева

04.04.2009 / Повторные анекдоты

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг
видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-от странно
сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес
инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так
странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я
всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезть
в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно
точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для
которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов,
содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате
фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень
характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с
Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили,
от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей
и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой
друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор,
будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой
джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут
назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

24.02.2006 / Повторные анекдоты

Приходит Ксения Собчак к Никасу Сафронову и говорит:
- Слышь, Никки, а нарисуй мой портрет.
- Да влегкую, Ксюша, - ответил Никас. - Только портрет - неинтересно.
Давай сделаем стилизацию: берем какую-нибудь очень известную картину, и
там тебя делаем одним из персонажей.
- О, классно! - обрадовалась Ксюша. - А какую картину возьмем?
- Давай "Купание красного коня" Петрова-Водкина, - предложил Никас.
- Дурак ты, Сафроныч, - обиделась Ксюша. - Разве я похожа на мальчика?

29.01.2004 / Остальные фразы

Даже взяв имя Платон, Березовский не стал хоть чуть-чуть похожим
на Машкова.

24.10.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда кефир с утра на голодный желудок заставляет меня слегка
расстраиваться.

28.10.2012 / Остальные новые анекдоты

"А у меня - не встал!" - как часто мужчины этой фразой маскируют свое неумение выпрямить руки и установить самое обычное программное обеспечение.

15.02.2008 / Повторные анекдоты

- Как прошел День святого Валентина?
- Отлично. Разослал 285 открыток с надписью "Моей единственной".

09.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Дэми Мур сегодня исполняется 50. Но внутри ей не больше 30.
(с) Saturday Night Live

03.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - часть Москвы. Правда, очень небольшая часть.

12.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Вопрос... Можно ли заразиться вирусом, занимаясь виртуальным сексом?

17.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.

Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

14.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Как-то надо было снять показания счетчика в новом доме. А тут, в Испании, с этим делом сложности: счетчики стоят в шкафу на весь блок домов, причем номера домов там не указаны. Это надо с представителем электрической компании звонить в контору, называть номера счетчиков, а они в результате скажут, к какому дому счетчик относится - так вычисляется свой. Непростая, в общем, процедура.

Пришел представитель, электрик. Вызываем президента кондоминиума - только он может открыть этот шкаф. Пришел президент, открыл президентским ключом. Дальше электрик звонит в контору и просит меня зачитать номера счетчиков - так выяснят, где именно наш.

Зачитываю цифры первого счетчика. Последние цифры - 69. Произношу. Электрик начинает ржать. Причем как лошадь. На вопрос, чего он так ржет, электрик, давясь от смеха, объясняет, что я сказал "69", а 69 - это поза такая в Камасутре. Оборжаться.

Тут я понимаю, что не все понимаю в местном юморе. Число 69. Слышь, Бивис, он сказал - "шестьдесят девять" (sesenta nueve) - офигеть как смешно!

Ну, ладно.

Через какое-то время приезжает доставка из мебельного - кровать и шкаф для гостевой комнаты. А в гостевой комнате стоит маленькая кровать и книжный шкаф (вместо одежного), которые надо спустить в гараж в кладовку. Мы оплатили доставку и сборку. Приехали два горячих латиноамериканских парня, которые привезли мебель. Я их попросил спустить в гараж старую кровать и шкафчик. Горячие парни не сразу согласились (звучали фразы на испанском из серии: "А ты сам - не мужик, что ли"? или "У нас нет на это времени"), но в конце концов впряглись. Понесли книжный шкаф (обычный, икеевский, небольшой и легкий) в кладовку над гаражом. Принесли. Стали устанавливать - и я увидел, что шкаф по высоте там влезает уже в упор, поэтому попросил их шкаф не ставить, а положить. Парни стали ржать. На вопрос, чего они ржут, парни ответили, умирая со смеху: "Положить шкаф". И продолжали ржать. Слышь, Бивис? Положить шкаф!

К счастью, при этой волнующей сцене присутствовала наша помощница-каталанка, которая смотрела на парней взглядом безразличным и даже суровым. (Хотя вообще она любит посмеяться и пошутить.) Я ее спросил, чего они смеются.

- Не обращай внимания, - ответила каталанка. - Это же латиноамериканцы. Они над всем смеются.

Но мне теперь это покоя не дает. Нет, я знаю, что у латиноамериканцев обычная испанская фраза "coger un coche" (взять машину) означает "трахнуть машину", но вот что означает фраза "положить шкаф" - пока предположений нет. Буду выяснять, прям интересно. Может, это означает "секс с норвежкой"?

27.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

Петя Мокин (21)
1
Рейтинг@Mail.ru