Поиск по автору:

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?

Cтоит негр на улице и пьет молоко.
Подходит к нему старичок и так ласково на ушко:
- Не поможет, сынок...

- Изя, вы случайно не еврей?
- Еврей, но совершенно случайно.

Идет русский националист мимо еврейского кладбища, видит, как там все
чистенько, ухоженно и говорит:
- Живут же жиды...

II Мировая война. Освенцим. Людей загоняют в газовую камеру. В последний
момент в дверь заглядывает эссесовец.
- С Украины кто-нибудь есть?
- Ну, есть...
- Плитку кладете?
- Семь долларов за метр.
- А за пять?
- А за пять сам клади, душегуб! и злобно хлопают дверью

Авиакатастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и
еврей. Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированной, так что пока мы выясним,
кому в рай, кому в ад, могу испонить одно ваше желание, то, о котором вы
всю жизнь мечтали, одним словом, любое, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно желание испоните?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пхаются, лезут в
правительство и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтоб все русские вымерли, как мамонты, а то они нас, евреев,
обижают, во всех грехах винят.
Украинец:
- А вы точно исполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я же пообещал.
Украинец:
Ну, тогда мне только чашечку кофе.

Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине.
Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?

Пивная во Львове. Сидят хлопцы, пьют пиво. Тут забегает один и кричит:
- Хлопцы, москали наших бьют!!!
Ну, все вскакивают и выбегают на помощь. А один остался - сидит, весь
побелел, зубами скрипит, глаза на лоб вылазят, руками в край вцепился.
Хозяин спрашивает:
- Что случилось?
- Ой,-отвечает, усрался...
- Что, от страха?
- Нет, от злости!!!

Антисемит спрашивает сына:
- Сынок, а что это там в уголке чернеет? Это не жиды?
- Нет, папа! Это же рояль!
- А что это в том рояле белое? Это не жиды?
- Нет, папа! Это клавиши!!
- Сынок, а из чего они сделаны?
- Из слона!!!
- Вот проклятые жиды! Слоника замучили!!!

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая
на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол
достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку.
- Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка.

- Хорошо - говорит хохол. Только выполнять будешь по одному желанию в
год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев.
Ну, как захотел - так и получилось...
Через год:
- Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их.
Пошли. Побили.
Еще через год:
- Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев.
- Хорошо, сделаю, говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели
они за один раз не могли...
- Ох и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все
огороды вытоптали!!!

Собрал Бог украинца, русского и японца. И сказал он им:
- Прыгайте с этой скалы и кричите, кем вы хотите стать после смерти.
Прыгает украинец и кричит:
- Сало! и становится большим куском белого, аппетитного сала.
Прыгает японец:
- Computer!!! и становится компьютером.
Русский долго собирается с мыслями, думает. Наконец разбегается...
спотыкается...
- - Бляяяя!!!

Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает
украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы
судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними,
украинцы выпускают торпеду и топят корабль.
Старпом спрашивает капитана:
- Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили?
- А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в
простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с
букетом цветов.
- Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у
вас миллионный покупатель?
- Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не
украл.

Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и
получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы.
Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов,
перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.

Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.

Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и
удивляетесь, почему они эммигрируют.

Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и
отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.

Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы
брали уроки игры на балалайке.

Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но
государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько
молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.

Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы
объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая
продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал
эти данные.

Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите
иметь 3 коровы.

Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы
делаете обеденый переыв.

Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.

Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и
призывает вас на службу.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, и все вспустую. Сусанин со
своими за 2 дня управвился.

У России две беды - дураки и дороги.
У Украины - три: дураки, дороги и Россия.

Что такое Московская колбаса?
Это салоиммитатор.