Повторные анекдоты

Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в "место
осмотра". В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы он
берет трубку другой рукой:
- А, это ты, привет! Уже выезаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как
свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо,
потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до
следующего поворота, и почти полный круг вокруг школы...
Пациентка с кресла:
- Ох, доктор, умоляю - еще пару раз вокруг школы!...

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер сидящий напротив вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко,-отвечает киллер.
_А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту?-Там моя
жена развлекается с нашим соседом?
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей-голову!
- Хорошо,-говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?-начинает фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!

*marvladon*

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче
тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый
600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает.
Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка
в норковой шубке. Он ей.
- Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент
смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,
как вдруг запищала рация.
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и
достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары,
вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и
тоненьким голосочком спрашивает:
- Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор.
- Мусульмане есть?-спрашивает он.
- Ну я мусульманен!-выходит здоровенный мужик.
- Пошли выйдем-говорит русский.
Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а
я не умею. Помоги.
Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны
летит. Стоят они двое поуши в крови.
Здорвый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди,
а шкуру снять?
Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать
могу, но шкуру снимать не умею!
Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана
украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто.
Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор
весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть!
Вдруг подбегает к нему имаам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет
никого!

Один друг приходит к другому и говорит - Все! Женюсь!
Тот спрашивает - по любви женишься?
он отвечает, не знаю, по ее папа сказал - ПО ЛЮБОМУ!

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством...

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье свое проешь,
И пить тоже - пропьешь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

встречаются два друга. Один другому говорит:
- у меня собака из дома ушла!
- как ушла?
- я ей сказал "служить" она одела каску и ушла в армию!

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут
же не успеем вылечить другого...

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной
почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует
спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю
ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Veland88

Почему дунул волк, а крышу сорвало у поросят?

В Москве должен был пройти первый гей-парад, но его запретили какие-то
пидорасы...

(c) O.Valdano

Вырежи 3 домика в деревне и получи фирменную каску СС!

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!

У Ксюшы Собчак спросили:
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию
пошла.

Федор Бондарчук приступил к съемкам нового кинофильма "Мороз". Народ в
панике.
Мефодий

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
Veland88

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

Veland88