Остальные новые истории

После прочтения можно и просветлится )...

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите
головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных
глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и
взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить
новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок
и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг,
потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог
дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они
собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше
вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...

Музыкантам....

Дело бы ло так...
я будучи барабанщиком испытываю некую потологическую страсть к своему
музукальному инструменту... и вот значит скопив нужную сумму денег решил
на днях приобрести себе новый райд....(ну кто не знает это такая
здоровенная 50 сантиметровая блестящая тарелка)... и вот я окрыленный
приятным предчуствием сбегал на большой перемене из универа в муз
магазин... пришел стал народу демонстрировать это чудо природы... все
столпились смотрят... пальцем звон проверяют и т. д...
тут ко мне подходит миловидная такая одногрупница и глядя на меня в упор
с абсолютно серьезным лицом спрашивает:

- Ну и сколько же она каналов показывает ?

примерно 10 минут народ не мог оторваться от пола... а уж что со мной
было не пишу... цензура не пропустит :)

Newru.com (http://www.newsru.com/world/07oct2005/magate.html)

"Любопытные факты из истории Нобелевской премии

С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее
лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек
(СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "

Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?

На днях произошел у нас такой случай. Один заказчик (постоянный)
проплатил счета за услуги, но получилось, что не доплатил какие-то 30
копеек.
Бухгалтер, убедившись в этом, потратив, наверное, час времени, сделал
акт сверки для заказчика (чтобы показать недостачу). Этот документ был
распечатан на лазерном принтере, отправлен по почте и факсом заказчику.
В итоге получилось, что эти недоплаченные 30 копеек «вышли» нам в
несколько раз дороже!
Ждем реакции заказчика!

В институте, в концах коридоров находились пожарные щиты. Топор и багор,
намертво прибитые гвоздями к щиту, ведро-кулек, и красный ящик с песком,
с соответствующей надписью большими красными буквами. Какой-то приколист
подписал пару строк из известной песни над этой надписью. Получилось
весело - "Я готов целовать ПЕСОК"

Вчера на Загородном пр-те в Питере под неработающий светофор столкнулись
два автомобиля прямо на моих глазах! Тонированная с синими брызговиками
и голубыми писалками "Копейка" и полудохлый ржавый сороковой "Москвич"
:) столкнулись несильно, но помялись. Из обоих машин первые минут пять
никто не выходил, я обратил внимание на номера:

с...су98 и с...ру98

где ...- числа

5 октября на Майдане Независимости в Киеве прошла акция под названием
"Что такое хохлизм?". Участники акции разыграли целое театрализованное
представление: на несколько минут на главной площади украинской столицы
вновь "вырос" палаточный городок - страна Хохляндия. Ее жители - хохлы,
были заняты якобы повседневными для себя вещами: пьяные молодые люди
били случайного прохожего, звучали "блатные" песни, девушки
сомнительного поведения цеплялись к мужчинам. Все это сопровождалось
грубой бранью, лузганьем семечек и якобы безразличием окружающих.

Как отмечалось в открытках, которые распространялись во время акции,
"массовая культура и государственная идеология Кучмы воспитывала нас,
молодых украинцев, в духе безразличия и извращенного представления о
жизненных ценностях".

Короче, блядство и семечки - это все от Кучмы! Ни при царе, ни при
Брежневе этого не было в принципе :-). Да и при Ющенке уже редко
увидишь...

Металлический ставень на окне неработающего магазинчика.
На нем надпись маркером: "Лена, я тебя очень люблю!"
Чуть ниже, женским почерком: "Пошол на хуй сука".
Все.

Историей Плотогона о железке и языке навеяло.
Шестой класс для физических опытов не предел. Поскольку мифы об
израильском образовании сильно преувеличены.
Муж работает на складе-морозильнике. Температура минус 27 Цельсия. И
работал там недолго парниша годов 18-ти, который о существовании физики
не подозревал. И проверил действие силы притяжения своего языка к железу
при соответствующей температуре. Как в песне поется, "след кровавый
стелется" по бетонному полу. Про физику, наверное, так ничего не знает,
но "опыт, сын ошибок трудных" появился. И ведь, предупреждали его!
Уволился он вскоре. Не климат, наверное.

Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе.
Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами
ничего общего не имеет. Говорю:
- Долго он чета подтягивается, давай наберем его.
- Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал
я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я
вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер)
- Говори первые 3.
- 968
- Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал….
Думаю все догадались…..
968-10-24.

Дядька.

Когда-то в студенческие годы пришлось проходить медосмотр в студ.
поликлинеке. Перед стройотрядом обязаловка была для всех.
И среди прочего надо было сдавать анализы. Ну вот пришел я на сдачу этих
анализов в лабораторию в поликлинике, почти в последних рядах, слишком
рано надо было вставать. Там в лаборатории такой предбанничек для
ожидания и в нем дверь в собственно лабораторию. Захожу в дверь, там
прилавок весь баночками заставленный. И тетка типа домомучительницы из
карлсона. Домомучительница и говорит: "Подожди за дверью".
Ну вышел я, сел на стульчик, жду. Больше никого нет, все уже здали.
Тут заходит чел, как по нынешним верменам, можно его по поведению
назвать новым русским: распальцовка, говорит с кашей во рту:
"Ну, шо, где тута анализы здавать". Я отвечаю: "Вот дверь, просили
подождать". Он говорит: "Ну, ну, жду.".
Я себе сижу, а он агитацию рассматривает как оказать помощь при травме,
берегись гриппа и пр.
Я думаю, нужно подготовиться к сдаче, открыл портфель, достал баночку с
мочей, там еще коробочку, вобщем проверил так на всякий случай. А краем
глаза вижу новый русский ухмыляется, вообщем даже еле смех сдерживает.
Ну думаю, наверно где-то баночка пролилась или что. Так рассмотрел
сбоку, снизу, не, все нормально. Его это еще больше потешило.
Тут домомучательница выглядывает: "Заходи".
Захожу я, а новый русский за мной. Уже баночки все с прилавка тетка
прибрала. Протягиваю я свои анализы, тетка дает бумажку и говорит: "Пиши
ФИО, вот клей, клей бумажку на банку, крышку снимай, на коробочке пиши
ФИО. Следующий!". Ну пишу я, клею, а новый русский и говорит: "А шо, с
собой надо было приносить?". Так. Это все объясняет. Почему-то мне стало
смешно и я выскочил за дверь и уже там услышал ответы домомучительницы:
"... ты че.. бла бла.. сдудент.. бла бла.. баночки не напасешься.. бла
бла.. может я и сцать за тебя буду.."

Ой, людииии.. Ой, ну что же вы не поддержите новую рубрику. Сегодня стал
читать очередную, очень интересную новость, на той самой ЛЕНТЕ.ВРУ...
Чуть в обморок не упал... читаем:

http://www.lenta.ru/news/2005/10/07/napoleon/

Внимательно смотрим дату, когда врач осматривал тело Буонапартия, сразу
после его смерти: 5 мая 19(ДЕВЯТЬСОТ)21 года... Вы понимаете? Что
Хайлендер (он же Горец), существовал на самом деле. И достиг небывалих
высот. И звали его, как мой любимый торт. Но вот незадача: рак даже
таких людей настигает... :)

Белорусский ТВ-канал. Утренняя передача. Ведущие вовсю общаются с
приглашенным гостем (зам. министра по сельскому хозяйству). На носу
праздник Дожинки (на полях все собрали-дожали, посему земледельцы
расслабляются).
Ведущий:
- Скажите, …. ий ….. вич, приглашают ли на Дожинки российских эстрадных
исполнителей?
Гость (не совсем в тему):
- А знаете, был такой смешной случай (об этом «смешном» случае не писал
когда-то только ленивый) однажды…(далее с апломбом, типа – да я со
звездами каждый день общаюсь) …Поезд не остановился на станции, и
приглашенная НАТАЛЬЯ (!!!) Бабкина опоздала к нам на праздник…(тишина,
ведущие сосредоточенно ждут, что гость заметит оплошность – а
фиг-то!!)….
Вот они, новые звезды российского шоу-бизнеса…

Трагическая новость, но все же...

"У метро "Тимирязевская" "Мерседес" столкнулся с маршруткой, двое
погибли

В среду вечером на севере Москвы в результате дорожно-транспортного
происшествия вблизи метро "Тимирязевская" погибли два человека, сообщает
РИА "Новости".
По информации правоохранительных органов столицы, на Дмитровском шоссе у
дома 13/5 на повороте на Долгопрудный легковой автомобиль "Мерседес"
столкнулся с маршруткой.

В результате столкновения два человека погибли.

На место происшествия прибыли сотрудники ДПС и несколько машин "скорой
помощи".

Причины аварии выясняются. "

И где там поворот на Долгопрудный??? а если посмотреть карту,
нарисованную в статье http://lenta.ru/news/2005/09/14/dtp1/
че там делали мерин и маршрутка вообще не понятно..

SWo 09/30/2005 20:45:41
Я сегодня стишок сочинил:

Малэнкий малчик нашол колбасу!
По улицэ шол он с ней на весу,
Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу -
Дайтэ я вашу колбасу от... кушу!"
:-D

Max 09/30/2005 20:47:06
Плагиатор, твою мать!!!

SWo 09/30/2005 20:47:20
Никого я не плагиал!

SWo 09/30/2005 20:48:01
Хотя в оригинале было:
Малэнкий малчик нашол колбасу!
По улицэ шол он с ней на весу,
Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу -
Дайтэ я вашу колбасу отсосу!"
:-D

Max 09/30/2005 20:48:31
Мне сегодня этот стих Наташа зачитывала.

SWo 09/30/2005 20:49:14
Это я с ней поделился радостью лирического порождения моего
затемненного бешенной музой разума!

Max 09/30/2005 20:50:00
Серега, скажи, ну тебе что, там, на Украине, заняться нечем?

SWo 09/30/2005 20:53:07
Есть! В данный момент я пишу диссертацию кандидата в заочные учащиеся
транснационального техникума дефектологов в яичной продукции
(специализация - проблемы с яйцами в области свиноводста)! Тема
диссертации - алгоритмы прослеживания пропорциональной зависимости
волосатости яиц от толщины их скорлупы!

Max 09/30/2005 20:53:45
Молодец!

SWo 09/30/2005 20:54:18
Хто? Это подпись без текста письма или письмо без подписи?

Max 09/30/2005 20:54:53
Не мешай работать!!!!!!!

SWo 09/30/2005 20:55:49
Настоящему танцору даже яйца не мешают!
(Пока! :-D )

Max 09/30/2005 20:54:53
И тебе того же!

SWo 09/30/2005 20:56:23
Стать настоящим танцором?

Max 09/30/2005 20:56:48
.......с большими яйцами!

SWo 09/30/2005 20:57:01
Блин, ты задрал! Дай мне спокойно поработать!

Max 09/30/2005 20:57:51
Плохому танцору...... ну ты сам понял!

___Это два очень занятых по времени человека в разных странах,
невзирая на позднее время сидят и работают... Взрослых человека... Блин,
и один из них - я... :))

переписка по аське. реальня. с моим участием.

Sydney (01:25 PM) :
дарова
Sydney (01:26 PM) :
де шаблоны хтмл можна скачать?
IdMark (01:26 PM) :
во бля
Sydney (01:26 PM) :
шо бля?
IdMark (01:32 PM) :
нах бля
Sydney (01:32 PM) :
та бля че за нах бля?
Sydney (01:32 PM) :
тю бля
IdMark (01:33 PM) :
де бля
Sydney (01:33 PM) :
та везде бля
Sydney (01:33 PM) :
ща за пивом пойду,нах
IdMark (01:34 PM) :
во бля нах
Sydney (01:34 PM) :
ага
IdMark (01:34 PM) :
давай
Sydney (01:34 PM) :
пиздец нах