Остальные новые истории

Наши за бугром

Когда мне случалось бывать за границей, почему-то во всех странах
обнаруживались русские! Даже в Японии. Точнее русскоговорящие. Я их и
дома-то не стремлюсь различать, а за бугром вообще все наши – братья!
И с этими братьями, особенно с новенькими, частенько случаются казусы.

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней.
Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не
понимает, что именно он говорит, - громко спрашивает
- А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой:
- А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так, и негромко
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я
себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг
с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид
греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел
соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде
действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав
от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

Плотогон

История рассказана другом-верить или нет решать Вам!
Учился друг в одном всем хорошо известном университете СПб на 1 курсе. И
была у них в группе девушка с красивой испанской фамилией Проседура,
одногрупники же ее называли просто-Лена Процедура.
Теперь сама история.
В этот день Лене надо было куда-то уйти по личным делам и дела эти
отлагательств не требовали. Она договорилась со старостой, чтобы она ее
отметила на этой паре так как препод следил за посещаемостью очень
строго. Пара началась-студенты ждут препода, который почему-то
задерживается. И вот наконец он появляется и говорит, мол ребята
извините я был на процедуре. Те, кто расслышал на передних партах( а
аудитория большая-ступенчатая)немного похихикали, задние парты
попытались разузнать в чем дело, но препод быстро восстановил тишину и
начал перекличку, что было необычно, но иногда случалось. Дошел он и до
фамилии нашей героини, повторив ее фамилию пару раз он поинтересовался
где же она, Проседура наша. И получил вопросом на вопрос:"Так она разве
не с Вами была?" от местного умника. И тут препода словно прорвало,
видно дошло. Вообщем его просто подкосило и пробило на дикий ржач.
Аудитория не отставала. Минут через 10, когда препод смог выдавить из
себя что-то похожее на речь, а не на свадебные вопли бабуинов, он выдал
вот такую фразу:"Сегодня лекции не будет. Я устал."От последовавшего
взрыва хохота на пол посыпалась штукатурка.
Русел

В кондитерском отделе купила я как-то торт. Несу его домой, думаю про
праздничный обед и еще про то, что хорошо бы было сыну подарить
нательный крестик из золота. Первое, что я увмдела, открыв коробку с
тортом - был золотой крест, очень искусной работы - он лежал прямо в
центре торта. Я опешила - прямо мистика какая-то. Но рассудив здраво,
сделала заключение, что этот крестик скорее всего принадлежит той
продавщице, которая меня обслуживала. А надо сказать, в этом отделе
работает две женщины- одна из них постарше- я почему-то решила, что моя
находка принадлежит именно ей! Но когда я зашла в магазин, то увидела
какое горе на лице у молоденькой продавщицы - и сразу все поняла. Я
сразу направилась к ней и спросила " не теряла ли она что-нибудь?"Она с
отчаянием как закричит: " Крестик, мой крестик!"И тут я прочувствовала
всю боль ее сердца, и поняла насколько правильнее отдавать чужое, а не
присваивать его себе. Молча протянула ей свою руку, разжала кулак - и
:)) Хэппи энд.

Про уровень знаний иностранного языка.
Был такой чудесный американский парень Энтони в нашей компании какое-то
время назад. Мальчику было 22 года, русский хорошо учил в своем универе
америкосовском, осваивался он в огромном русском мегаполисе с
удивительной быстротой и уже через полгода овладел наукой общения с
нами, русскими, в полной мере. Иногда, конечно, задавал вопросы, типа:
"ну почему они надо мной смеются, когда я сказал пирожок с кремом?" но
это, согласитесь ерунда.
Пришел как-то Энтони в офис. А была уже очень как сейчас, довольно
холодно. Наш герой был одет в пальто, грубый вязаный свитер и
нестиранные джинсы. Плюс, небритый. Я говорю: "Привет, Энтони! Побриться
бы тебе, а то в метро будут приставать и документы проверять. Ты с этой
небритостью похож на бомжа"
"Не на бомжа, а на хачика!" был дан ответ с неподражаемым американским
акцентом.

Реальная цитата руководства по эксплуатации автомобилей ВАЗ 2108, 2109 и
их модификаций.

"Преодоление луж.
При движение через лужи нужно быть предельно внимательным, так как они
могут скрывать ямы и ухабы, на которых можно повредить диски колес или
детали подвески. В том случае, если вы двигаетесь по незнакомой дороге,
лучше пропустить вперед другой транспорт, и по тому, как он преодолеет
лужу, можно будет судить о состоянии дороги. Если такой возможности нет,
выйдите из автомобиля и любым предметом (палкой, прутком и т. д.)
промерьте лужу по предполагаемой траектории движения. Движение через
лужу выполняйте на минимально возможной скорости. Лихое преодоление луж,
как правило, заканчивается попаданием влаги на элементы системы
зажигания и остановкой двигателя."

Удачи на дорогах :)

Kind_Fey

Недавно брали знакомым компьютер за 664$. Заплатили 200 американских
рублей залога - на следующий день пришли доплачивать. Бухгалтерша
смотрит в бумажку ("Что там у вас? Ага... 200 долларов залога... Угу..
Значит так, с вас...") и начинает на калькулятое вычитать 664-200,
причем с трудом отыскивая нужны кнопки. Я не выдерживаю:
- Вот мне в школе тоже очень тяжело было из двадцати вычесть десять...
Бухгалтерша строго смотрит на меня и с осуждением заявляет:
- Молодой человек, не умничайте, вы меня сбиваете! (!), - после чего
НАЖИМАЕТ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ "СБРОС" И НАЧИНАЕТ ВВОДИТЬ ВСЕ СНАЧАЛА!

Mrak

Даже не история, а так, зарисовка.
Надо мне было процитировать одну фразу "Деньги - это отчеканенная
свобода". Поскольку цитироваться это должно было в серьезной статье в
солидном зарубежном журнале, захотелось уточнить, кто же автор.
Ну то есть я догадывался, кто именно :-), но имея под руками интернет,
хотелось проверить.
К моему удивлению, однозначного ответа Рамблер не дал. Получилось
примерно как при подсказке зала в "Кто хочет стать миллионером", чуть ли
не каждый дает свой ответ, при том, что ссылок на страницы с искомым
текстом - несколько сотен.
Довольно большая часть авторов пишет примерно так: "давно известно, что
деньги - это отчеканенная свобода", не утруждая себя упоминаниями
автора.
Ю. Семенов примерно так же говорит это устами Штирлица в "Семнадцати
мгновениях": "Кто-то сказал..."
Интересно, что кто-то (м. б. после прочтения романа Семенова?)
приписывает эту фразу - ГИММЛЕРУ!!! No comment.
Один человек приписывает эту фразу некоему Максиму Юрьевичу Соколову
(кто это?!), "который сказал ее в 1999 г.", хорошо хоть сомневается, что
Соколов был первым...
Около 20 источников приписывают эту фразу Франклину, чуть больше -
Достоевскому, но абсолютный рекорд принадлежит (никогда бы не подумал) -
Андрею Илларионову! Десятки интернет-изданий обсуждают какое-то его
выступление (где такая фраза была произнесена) примерно следующим
образом: "Андрей Иларионов вчера сказал о том, что деньги - это
отчеканенная свобода. Уважаемый [Иван Иванович], насколько вы согласны с
таким тезисом Илларионова?" А [Иван Иванович] в ответ: "Ну, отчасти он,
конечно, прав в отношении свободы..."
Поскольку Рамблер давал "неоднозначную" информацию, а Илларионова
признать автором этой фразы я не мог никак, т.к. слышал ее еще лет 25
тому назад, т.е. когда сей муж еще в школу ходил, пришлось
формулировать запрос на английском и использовать google.
Google дал более 200 ссылок, свидетельствующих о том, что это фраза...
Достоевского, причем указано и произведение, и номер главы. Русские
такими мелочами себя, ессно, не утруждали...
С именем Франклина эта фраза у американцев не связывается абсолютно.
Почему русские очень хотят Франклина "назначить" ее автором - неведомо.
С таким же успехом ему можно приписать текст "In God we trust".
Но больше всего меня убедила ссылка, данная Гуглом на историю из
"анекдот.ру" от 3 мая 2001 г. (дополнительные, №7):
http://www.anekdot.ru/an/an0105/t010503.html
На ТАКИХ стенах чего попало высекать точно не будут :-).
Так что еще раз спасибо сайту "анекдот.ру" как бесценному источнику
информации!

Детство - это было так чудесно! Каждое лето меня с моей родной сестрой
Наташкой отправляли к бабушке в Гурьевск. Там мы посещали всех
родственников, гостя у них иногда по несколько дней. У нас там одна
тетка Надя держит большое хозяйство - кошки, собаки, козы, овцы, куры,
коровы и БЫЧОК.
Утром пока мы спали скотину забирал пастух и приходили они вечером.
Иногда мы с теткой ходили встречали нашу скотину. Натаха даже пила прям
из под коровы молоко, я не отважилась. С циплятами нам разрешали
повозитсяи, чушек мы кормили. Насмотрелись мы на домашних животных и у
нас, как у любопытных девочек шести лет возник вопрос - если под коровой
вымя и оно дает молоко, то что под бычном за два шарика и что они дают?
Тетка нам ничего не смогла обьяснить, только улыбалась. И мы решили,
увидев в ведре круглый комок взбитого домашнего масла - что быки дают
МАСЛО (два шарика сразу)!

Осеннему призыву посвящается.

Только недавно до меня дошло, как издевательски это выглядит. Военкомат,
к которому я приписан, стоит на улице с названием Поле Свободы...

Мистер Борислав Козловский пишет в статье "Медали за безукоризненную
точность"
про то, с какой скоростью распространяется свет.
"Если каждая [из трех лекция] продлится час, свет пройдет за это время в
вакууме 3 миллиарда 237 миллионов 758 тысяч 546 метров 40 сантиметров."
Однако, если разделить это число на скорость света в вакууме, которую
Борислав приводит в той же статье (299792458 метров в секунду), то
получается никак не три часа, а всего лишь... 10.8 секунд.
С безукоризненной точности у журналистов явно проблемы. Дурют нас -
дурют.

Пользуюсь преимуществами и недостатками сотовой связи, чтобы избежать
последние читаю форум на мтс.
Давеча попалась следующая переписка:
almsc: Пполнял все время счет через WebMoney, а сейчас хотел бы
расторгнуть с договор с МТСом, однако мне сказали, что деньги мне
не вернут, поскольку пополнение шло через WebMoney. Это действительно
так?
TyGrA: Тебе кто и где это сказал? В офисе, 0890 или бабки у подъезда?
nsk: Вы полагаете уровень компетентности этих двух служб разительно
отличаются? ;)

Вот тебе и ты лучший.
Прочитано на http://forum.mts.ru/

Спешу поделиться увиденным на днях.
Есть на Украине такой телеканал ICTV.
И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу):
"Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество
ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах."
Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую
воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из
арыков) :-)

Работаю школьным учителем в городе Нью-Йорке. Учу 9-12 классы, учитель к
ученикам обычно обращается по имени (first name). У одной из девочек имя
- Minet.

Есть у меня приятель, который весьма оригинально борется с московскими
пробками и сопутствующими им явлениями :)

Зовут его Колян, живет через улицу от меня. Я иногда с ним езжу.
Значит, в Москву из области по утрам пробки, ехать по Ярославскому
шоссе. Институт стоит но той стороне шоссе, которая в сторону области,
то есть на противоположной той, по которой едем утром. Коля в пробках не
стоит - есть же дворы. Но! Там есть место, где нужно проехать через тех.
зону гипермаркета, она до 12 перекрыта шлагбаумом. Можно проехать за
20р, но настоящему индейцу так делать не комильфо.
Он выезжает на ту часть Ярославки, которая в сторону области, и ЗАДНИМ
ХОДОМ в правом ряду (лицом по ходу движения) едет до следующего
поворота, который уже за тех. зоной, заезжает туда и дальше через дворы

Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось...
Расскажу-ка я и о непосредственной встрече...
В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное
недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей
партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом,
восстановить военный парад в День Независимости...
Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на
срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля...
И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной
учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в
десять больше народу - вот такие пропорции...
Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что
ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн
от этой священной обязанности...
Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают
такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно
выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно!
равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной
линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки,
пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили
весь взвод в горизонтальную позицию...
И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал
продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев...
Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний
горький опыт, решили освободить...
А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы...
Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!"
одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд...
И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга
умудрился заслужить освобождение.
Как?! спросите вы и будете опять правы...
И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции
проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все
нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и
т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в
портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у
вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому
нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном
тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной
дефекации...
И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном
забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой
неприятно пахнущей субстанцией...
Таки вернЙОмся к нашим баранам...
Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где
с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и
как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е.
в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в
парадном строю...
Как вам нравятся такие шуточки???
Но это были ещЙО цветочки...
В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из
правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в
резиденции президента по поводу вручения верительных грамот
новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли
на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией
под руководством военного советника президента...
День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и
измотались...
И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян,
который в должности министра иностранных дел заменял президента на
церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был
немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал
каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что
мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного
Героя войн Израиля...
Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и,
отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему,
мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить
репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в
неограниченном количестве и ассортименте...
Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки...
Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...

Эпиграф. «Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!»
(О как! Знай наших!)
Один день из жизни Сани Тейхриба.

Пришел Этот ДЕНЬ!
Пусть живые позавидуют мертвым!
Чо, догадался сам. Молодца!
Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить!
Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с
нею.
Можно сказать-строгая, но справедливая.
Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало.
Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от
козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов.
Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре.
Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на
мучения других, совсем просто было представить себя на их месте.
- Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой.
Оглядела всех.
Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил.
Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но
так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты
ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то
отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически
никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже
определенного уровня.
А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже
несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет.
Народ готовится. Прошло минут 40.
- Кто готов?
Дураков не нашлось.
- Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту.
Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за
кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой
и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой
в глазах, зеркале души, животной радостью.
Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку
глотков свободы.
Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя!
Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы.
Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов.
И чо делать в такой патовой ситуации?
Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля!
Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе.
«Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем».
Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого.
Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и
иду на выход.
- Молодой человек и куда вы путь держите?
- Лично я, иду в туалет!
- 10 минут не больше!
Как там пословица говорит.
«Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг».
Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру
Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу.
Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях.
- А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен
идет?
- Меня Диканьская послала за вами.
Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у
него был только один выход-подорваться и следовать за мной!
Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на
курсе человек 100.
Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу.
Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята.
- Вы что-то хотели?
- Да. Вот хочу вам сдавать.
Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля.
- Вы готовы?
Совершенно глупый вопрос.
- Всегда готов!
- Ну что ж, приступим.
Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно
некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то,
что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным
сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у
Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без
наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть
какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по
правильному адресу, ему не позволяло воспитание.
- Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили.
На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека,
который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам
пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в
состояние страшного офигения.
- Мне нужна 4 для стипендии!
Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого
человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда
почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку.
И вот он вопрос, который может меня вывести к свету.
- Какие вы знаете агрегатные состояния воды?
- Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.)
- Жидкость.
Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина.
- Вода бывает жидкой!
- Замечательно.
На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на
цель шел на 4.
- Твердое.
Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут
мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так
что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был
глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи.
- Вода бывает твердой. В смысле льдом.
Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление.
Особенно, это тонкое замечание, насчет льда.
- Газ.
Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже
подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу.
На лице Слюдкина большими буквами. «Ты чо молчишь, браток? »
Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая.
Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к
такому открытию. Какой на хрен газ?
Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то
космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку
во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ.
- Пар!
Не в силах устоять перед мощью моих знаний.
- 4!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/

Только щас произошло

Nelo says:
Мама дома, и секс по инету это 3.14здец
Malefique says:
Мда... Твоей подруге приспичело.,?
Nelo says:
Бл%, нашла время...
Malefique says:
lol
Nelo says:
Никогда не думал что я так буду жаловатся во время секса..
Malefique says:
Can I quote you on that?