Поиск по автору:

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ"

1. Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала 4 очка
б) еще нет 3
в) не поняла, о чем идет речь 1
г) я замужем и мужу не изменяю 2

2. Мастурбируете ли Вы?
а) непрерывно 4
б) не знаю 3
в) если успеваю 2
г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) 1

3. Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную 1
б) мужчина сверху 3
в) мужчина снизу 4
г) мужчина на работе 2

4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним 3
б) нет, это аморально 1
в) испытываю в данный момент 4
г) у нас постоянные перебои с водой 2

5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?
а) Исаакиевский собор 4
б) девятиэтажка 3
в) пятиэтажка 2
г) стараюсь об этом не думать 1

6. Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю 1
б) с мужем 2
в) утром 3
г) ДА!!! 4

7. Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства 1
б) отсутствие сексуального партнера 3
в) размеры жилплощади 2
г) присутствие мужа 4

8. Я пробовала секс:
а) на практике 3
б) втроем 4
в) по переписке 1
г) бросить и успешно 2

Теперь суммируйте набранные Вами очки.

От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.

От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая
мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной
пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе
и избранным жизненным целям.

От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали
правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный
путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал
Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.

От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами.
Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения,
подаренные Вами для сочинения данного труда.

Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).

Предвыборный слоган едра "Будущее за нами".
Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?

В связи с последними событиями правительством РФ предлагается:
1) Принять доллар в качестве основной денежной единицы
на территории Российской Федерации.
2) Незамедлительно принять меры по дальнейшему обесцениванию
вновь принятой основной денежной единицы.
3) Пусть им тоже плохо будет!

Строим либеральную Империю, а получается, как всегда, имперская
Либерия...

Представить сложно, но тем не менее...
Разговаривают Лицо и Жопа.
Лицо :
- Я не понимаю: вот меня всю жизнь холят, лелеют, кремами мажут,
заботятся всячески, а я чем старше, тем хуже выгляжу. Прыщи всякие,
потом морщины, потом вообще смотреть страшно... Тебя же дай бог
помоют пару раз в неделю, а ты все такая же гладкая, пухлая,
ну хоть бы одна морщинка появилась!! Почему такая несправедливость?!
Жопа:
- Ха! Да все просто: чего в жизни ни случись - ты все в голову
берешь. А мне - на все насрать!!!

Н-да...Мудрая вещь какая...эта жопа....

Я Вас люблю, Вы мне поверьте
Я Вам пришлю блоху в конверте,
А Вы напишите ответ,
Блоха кусает или нет.

Реклама в метро. Яркая и запоминающаяся.
Особенно фирма (или марка?) эта «Ростагррр.....пт»:
«В России лучше нет пока,
Ростагроэкспорта сырка.»
Почему-то вспомнилась реклама в гастрономе в 70-ые годы в одном из
уральских городов.
Да, тогда тоже была реклама в магазинах. Вот один из тогдашних шедевров.
Врезался в детскую память очень надолго.
«Быть здоровым, сильным, стройным
хочет каждый человек.
И ему поможет в этом
Рыба серебристый хек».
Вроде бы и ничего общего с эти Росгрррр..., но кажется, что один и
тот же поэт творил.

Если в рекламе пива "Клинское" говорится "Проверено, понтов нет", то
значит ли это, что "Клинское" - беспонтовое пиво?

Рекламой банка в метро навеяно:
"Камасутра-банк"- мы классо вас поимеем.

Хочу вам поведать о своем разговоре с родителем:)
Случилось это одним утром, когда он ехал на работу, а меня вез на
практику. С вечера мой моск будоражила задача про монетки: Какова
вероятность, что монетки три раза подряд упадут решкой?
Т. к. высшую математику, в которую у нас входил курс ТерВер, я сдала на
втором курсе с 3-ей попытки (не знаю, че это со мной было), то как
решать эту задачу я не знала. Если ОДИН раз... Вот тогда легко.
Черт меня дернул спросить у родителя. Родитель без запинки выдал ответ:

- 50%
- че с ума сошел? какие 50?
- твой вариант какой?
- мой - меньше 50!
- докажи!
- а че тут доказывать - 3 раза должна упасть одной стороной, т. е.
вероятность уменьшается!
- нет, вероятность не уменьшается. вероятность 50%: либо орел, либо
решка!
- хаха, как в анекдоте про блондинку!!!
- ???
- какова вероятность встретить динозавра? - 50%: либо встречу, либо
нет.... хаха
- ну че за детский сад! анекдоты она мне тут рассказывает!
- ты еще скажи, что вероятность выиграть в лотерею 50%!
- ну да, 50%! либо да, либо нет!
- наааамного меньше! 50% - это если будет два билета, один вигрышный,
другой нет.
- а если один?
- тогда 100%!
- А ЕСЛИ ОН НЕВЫИГРЫШНЫЙ?
- хаха! это же лотерея! один билет должен быть выигрышным!
- в лотерее не может быть одного билета...

Короче, чуть до драки дело не дошло...
А вы говорите, блондинки...

ЗЫ А задачка решается просто: существует 8 комбинаций выпадания трех
монет (орел-решка-орел, орел-орел-решка и т. д. и только один из них нас
интересует (решка-решка-решка), значит, вероятность 1/8 или 0,125
(12,5%). Можно поступить проще. Вероятность выпадания решки при одном
подбрасывании 0,5. Тогда 0,5*0,5*0,5=0,125.
ЗЫЫ Попробуйте эту задачку "для блондинок" на своих
отцах\братьях\мужьях:))

Уже которая разбитая мечта покоится на дне финансовой пропасти

Иракские шпионы тоже поймали Джоржа Буша: одного - в Техасе, другого - в
Вашингтоне, а третьего, вааще, - в Филадельфии!

Мама мыла раму.
Дядя наблюдал -
Он такого сраму
Сроду не видал.

Мама раму мыла.
Дядя наблюдал.
Папа увидАл
И ему без мыла...
То-то был скандал!

N7 адвокат - КОНИ

P.S. ЧК - пидарас

Маленький мальчик зашел в туалет,
Запах остался, а мальчика нет...

Пока танкист крутил катушку
Моер ебал его подрушку.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки
намного круче.

В ответ на донесение агенту Литвиненко пришла шифровка из центра
"Аффтар, выпей яду". Бедный Литвиненко - он так и не выучил албанский!

Маленький мальчик сидел на диване,
Молча с усмешкой в окошко смотрел...
Мама опять не дала дяде Ване -
Яйцами тот зацепил самострел,
Что под диваном поставил пострел.

Тунгусский метеоризм

Маленький мальчик резинку нашел,
С этой находкой он к папе пришел,
Папа, чтоб тот побыстрее уснул,
Ему на головку ее натянул.

Маленький мальчик сидит на диване,
Смотрит в окно, попивает пивко.
Мама опять не дала дяде Ване...
Денежек на молоко.

Маленький мальчик сидит на диване,
Смотрит в окошко и пьет самогон.
Мама опять не дала дяде Ване -
Он разорвал, надевая, гондон.

... А потом Нео пришел к Машинам и сказал: "Ребята, давайте жить
дружно".

Маленький мальчик сидит на диване,
Смотрит в окошко, пустышку сосет.
Мама опять не дала дяде Ване -
Х.. защемил он в дверях, обормот.

Она была профессиональной молодой девушкой, но временно работала
диспетчером в порту
(с) М. Жванецкий

У женщин количество выпитого на празднике определяется количеством
полосок на тесте при задержке.

Только щас произошло

Nelo says:
Мама дома, и секс по инету это 3.14здец
Malefique says:
Мда... Твоей подруге приспичело.,?
Nelo says:
Бл%, нашла время...
Malefique says:
lol
Nelo says:
Никогда не думал что я так буду жаловатся во время секса..
Malefique says:
Can I quote you on that?

2011 год, заканчивается 1-ая талибо-американская война над горами
Афганистана, оплавленными ядерными взрывами и развалинами бывшего
Нью-Йорка по небу медленно поднимается вверх большая надпись:

СЪіМОЧНАЯ ГРУППА БЛАГОДАРИТ ВСЕХ, ПРИНЯВШИХ УЧАСТИЕ В ФИЛЬМЕ
(продолжение следует)

F