Остальные новые анекдоты

Говорят, что шутка, повторенная дважды, уже не смешна. Не знаю. Который
год слышу шутку о резком повышении благосостояния России и о том, что
Запад в последней стадии упадка, а каждый раз смешно.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет,
то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана:
- Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных
3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде
квартиры, машины, страховок, детсада..
- Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным
деньгам?

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя
бы один пассажир догадается, что происходит.

Игра "Кто хочет стать миллионером". Фраза "косит лиловым глазом".
Варианты ответов:

A - Светофор; B - Семафор;
C - Жасмин; D - Ксения Собчак

verstak

Старый профессор сетует:
"Беда не в том, что студенты сочиняют анекдоты ниже пояса, а в том, что
они и думают тем, что ниже пояса".

Еврейское приветствие на Пасху, когда совпадают все Пасхи вместе –
еврейская, католическая, православная:
- Христос Воскрес?...
- Слушайте, я вас умоляю...

Графомания - это болезненное пристрастие черпать из пустого колодца.

Природа считается дикой, пока ее не обустроили культурным слоем.

Следствие из доказательства Перельмана: сфера всегда остается сферой, а
дура - дурой!

Интересно, сможет ли лейтенант сделаться маршалом,
когда всей авиацией страны будет командовать билетный кассир из Сочи?

Ночью в сельскую церковь через окно лезет мужик вороватого вида.
Заспаный поп:
- Куда лезешь, сын мой?
- Сказано, батюшка, входите вратами узкими.

Клептомания в России - это не болезнь, это стиль жизни.

Долго и пристально разглядывая себя в зеркало, рискуешь разглядеть в нем
абсолютно незнакомого человека.
Firstonx

- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!

Кондитерская фабрика "Красная маца".

Она была профессиональной молодой девушкой, но временно работала
диспетчером в порту
(с) М. Жванецкий

ОВЦУ – В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ!

Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил
первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих
клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).

Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины:
после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах
овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.

Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?

Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю
свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же,
украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца
окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/pressheep/

Оказывается авторские права на творчество Д. Билана принадлежат ни кому
нибудь а Борису Маисееву.

Феминизм это как кто в сексе сверху. Снача вопели женщина будет теперь
сверху, мужики смирились. Теперь те кто сверху поняли что там надо
работать, а снизу получают удовольствие. И теперь вопли в другую
сторону... ээээ неет, не нужен нам такой феминизм.

Пасха - день МТС.

*Положительную девушку хочется положить передом, а отрицательную задом*.

Хотя в жизни, конечно, все гораздо сложнее.

- А зеленый мигающий для чего придумали?
- Он предупреждает о том, что скоро загорится желтый.
- Это смотря в какой стране. У нас на Украине он предупреждает о том,
что скоро загорится оранжевый.

Госдума России приняла очередной законодательный акт, направленный на
стимуляцию деловой активности и рост инвестиций в российскую экономику.
Отныне лица, имеющие годовой доход не менее ста миллионов долларов,
получают право бесплатного проезда во всех видах общественного
транспорта - трамваях, троллейбусах, автобусах и маршрутных такси.
Проезд осуществляется по специальному удостоверению, предъявляемому
водителю при входе.
Лицам, доход которых превышает миллиард долларов, предоставляется право
покупки товаров первой необходимости - мыла хозяйственного, стирального
порошка, сухофруктов и т. д. по льготным ценам.
Чердаков-Ужасный

Это был очень старый анекдот, рассказаный еще по "Nokia-3210".

(с)2007. Михаил Шелепов

Джентельментский базар - пресконференция британских моряков.

- Христос жжжет!
- Воистину красавчеГ!

- Ну что, когда начинаем операцию?
- Давай 9 мая. Я уже и название придумал: "Технопарк ГУЛАГ"

Инструкция по правильному чиханию
Чихание - сложный физиологический процесс, имеющий большое значение, как
для отдельного индивидуума, так и для окружающих его людей. В процессе
чихания человек освобождается от всего лишнего, скопившегося не только в
его физическом теле, но также и в ментальном, астральном и, не побоюсь
этого узконаучного термина, в насральном теле. Чихание требует от
человека полной сосредоточенности. Попробуйте во время чиха выполнить
любое простейшее действие - подписать документ или сказать какое-нибудь
слово. Не получится - проверено Электроником и Электроникой. Во время
чиха даже пукнуть не успеваешь. Зато как просветляется сознание после
правильного чихания! Никакой йогой заниматься не надо. Но помните, что
чих должен быть естественным. Поэтому нюхать ничего не надо. Даже
собственные носки. А для того, чтобы чих был правильным, нужно чихать с
умом. Для этого перед чиханием вы должны определиться - на что именно вы
будете чихать, затем смачно чихнуть и, при желании, плюнуть. Как
свидетельствует статистика, люди, которым на все чихать, живут
значительно дольше тех, кто переживает каждое слово окружающих.
Исключение составляют лишь те, кому начхать и на собственное здоровье.
Вот на здоровье, дорогие мои чихатели, чихать не надо. Оно вам еще
пригодится для поездки в налоговую инспекцию. И вообще, как говорят
ухогорлоносы, "в здором теле - здоровый чих!" {Примечание для
иностранцев: Ухоголонос - сказочная говорящая птица, состоящая всего из
трех органов - уха, горла и носа. }
Приятного вам чихания. И смело чихайте на всякие там инструкции по
правильному чиханию.
Составил Митька Голопупкин

Он говорит: "Не могу без тебя жить!".
Она отвечает: "И я - не могу без таких слов жить".

Муж уходит на работу, жена остается дома. По дороге он встречает
управдома, тот говорит, что вечером по квартирам будет ходить газовщик.

Возвращается муж с работы, а живет он на первом этаже, вдруг видит, как
из окна его квартиры выпрыгивает голый мужик, а его жена подает ему его
одежду. Он от неожиданности кричит:
- Да вы не бойтесь, это не я, это газовщик.

shto odinakogo mezdy blondinkami i pochtovami markami?
-ih lizyt a patom otsilajyt.

Тадж нам всем махал
Старый НаЗг

Испытать бы на прочность судьбу, чтобы узнала, каково приходится людям.

Firstonx

На Пасху получаю на мобилку СМС:
"Христос Воскрес"
Открываю меню действий.
Первым пунктом меню стоит:
"Удалить"

(C) Роби

Новость дня!
Михалков Н. С. взялся за съемку сериала "МиссП", в ближайшие полгода
планируется снять 1 сезон из 20 серий. В сериале планируется участие
звезд мировой величины такие как Памелла Андерсон и Шон Коннери.
Остросюжетный сериал полно снят по эпохальной компьютерной игре "Мисс
Пакмэн".

Празднование дня "Ядерных технологий" началось вчера утром в иранских
школах, где на торжественных церемониях прозвененли "ядерные
колокольчики".

Литвиненко "поразил" колокольчик производства российского завода
Арзамас-12