Поиск по автору:

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным,
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях.
И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на
растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды.
Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто,
подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она
чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но
неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж,
сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать.
И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие
американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского
китобойного судна.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
– это к армии.

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а
следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому,
когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и
есть - горе от ума.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

На севере, пеньки покрыты мхом со всех сторон.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.

- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит.

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь,
выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах,
второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.