Поиск по автору:

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??

Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и
посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в
капоте.
- Проверь карбюратор, - услышал мужик голос.
Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в
карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и
расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему
починить карбюратор.
- А лошадь гнедая была? - спросил родственник.
- Да.
- Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не
разбирается.

Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется
пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда.
Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах!
Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и
напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался
он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья,
разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и
тут последняя голова Змея молвит:
- Стой! Че тебе от меня надо?
- Водицы хочу попить из озера!
- Ну так пей, че от меня-то хочешь??!

Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется
пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда.
Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах!
Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и
напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался
он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья,
разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и
тут последняя голова Змея молвит:
- Стой! Че тебе от меня надо?
- Водицы хочу попить из озера!
- Ну так пей, че от меня-то хочешь??!

Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и
посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в
капоте.
- Проверь карбюратор, - услышал мужик голос.
Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в
карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и
расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему
починить карбюратор.
- А лошадь гнедая была? - спросил родственник.
- Да.
- Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не
разбирается.

Идет мужик по улице, на углу столкнулся со свещенником.
- Благослови, Святой Отец! - закричал мужик.
Свещенник одной рукой крестит и бормочет под нос:
- Напугал, еб твою мать!

Звонок в цирке. Администратор поднимает трубку.
- Здраствуйте. Это лошадь. У вас для меня работы не найдется?
Администратор подумал что кто-то прикалывается и повесил трубку. Через 5
минут опять звонок, из трубки слышатся ругательства.
- Придурок, негодяй, кретин! Зачем повесил трубку? Думаешь легко каждый
раз копытом номер набирать??!

Змея переползла поле с коноплей, вышла, сидит, пытается собраться с
мыслями.
- Гав! Нет, не то. Мяу! Опять не то. Кар! Не то. Ааа, вспомнил!
Фшшшшшшшш!!!

Грузин беседует с армянином.
- Ты знаешь, ара, грузины умнее чем армяне.
- Чем умнее?
- Чем армяне.

Анекдот с длинной бородой.
Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится
всадник на дикой скорости.
- Кто это?? - спрашивает один из молодых ковбоев.
- Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой.
- И что, его действительно никто не может поймать?
- А кому он на фиг нужен?

Вторая Мировая Война. Немецкий концлагерь. Партию военнопленных
поместили в газовую камеру, закрыли дверь, собираются пустить газ.
Спасения нету. Вдруг, в последний момент, открывается дверь, в проеме
двери появляется фигура немецкого офицера и говорит:
- Кто из вас умеет класть кафель?
Из осужденных выдвигается пожилой армянин, мастер дядя Хачо:
- Я!
- За сколько сделаешь? - спрашивает офицер.
- 2 марки за квадратный метр.
- Даю 1.50
- С ума сошел??? Закрой дверь!

Времена золотого застоя. Заходит мужик в продуктовый магазин:
- Дайте мне мяса.
- Мяса нету.
- Но у вас же на входе, над дверью, написано "Мясо"!
- Да мало ли что там написано!! У меня, например, на стене сарая, во
дворе, написано: "Х.. й", а там - дрова!

Всероссийский слет дворников. Выступает дворник Пахомыч:
- Как еб твою мать - так сразу Пахомыч, а как Пахомыч - так сразу еб
твою мать!
Председательствуюший обьясняет:
- Пахомыч хочет сказать, что как чистить снег внеурочно - так сразу
Пахомыч, а как премиальные - так всегда другим!

На птичем рынке. Мужик у клеток с попугаями.
- Сколько стоит говорящий попугай?
- $500.
- А это что?
- Это сова.
- Сколько стоит?
- $1000.
- Она что, тоже говорит?
- Нет, она не говорит, но зато когда ты разговариваешь - она всегда
очень внимательно слушает!

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
- Свинья! - закричал сосед, - что ты наделал?!
- Это я-то свинья, - усмехнулся алкаш, - на себя посмотри.

Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже
потушен.
- Какой это ряд? , - спрашивает он.
- Первый.
- А мне нужен 46.
Идет дальше к 46 ряду.
- Какое это место?
- Первое.
- А мне нужно 34.
Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться.
- Какое кино, приятель? - громко обрашается к мужику, соседу справа.
- Не мешайте смотреть, - сердито шепчет мужик.
- Какое кино, красавица? - громко обрашается к женщине слева.
- Не мешайте.
- Какое кино, лысый брат? - обращается к лысому мужику спереди.
- Титаник.
Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку.
- Шоколадку хочешь, приятель? - спрашивает соседа справа.
- Заткнитесь! Не мешайте смотреть.
- Шоколадку хочешь, красавица? - к соседке слева.
- Прекратите!
- Шоколадку хочешь, лысый брат?
- Нет.
Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки.
- Водки выпьешь, приятель? - к соседу справа.
- Вы уже заебали. Отстаньте от меня.
- Водку выпьешь, красавица? - с соседке слева.
- Отстаньте.
- Водку выпьешь, лысый брат?
И вдруг весь зал хором закричал:
- ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!

Приходит мужик к доктору, и жалуется что у него болит член.
- Сексом часто занимаетесь? - спросил доктор осматривая член.
- Да так, не так уж чтобы очень. Каждый день, утром два раза с женой,
затем на обед два раза с секретаршей, потом вечером два раза с
любовницей, ну и потом с женой еще два раза вечером.
- В этом и причина, это слишком много.
- Ааа, а я думал это от онанизма ночью.

Привезли в психбольницу мужика, который думает что он зернышко, и
панически боиться, что его склюют куры. Проходит 6 месяцев.
- Ну что, - спрашивает врач, - теперь вы верите что вы не зернышко?
- Теперь-то я верю, доктор, - отвечает мужик, - но поверят ли этому
куры?

Английская невозмутимость. Англичанин хочет привести домой лошадь и
поставить ее в ванной комнате.
- Зачем тебе это? - спрашивает его друг.
- А вот представь себе, придет моя жена домой, зайдет в ванную комнату,
увидит лошадь, прибежит ко мне, и скажет: "Джон, представляешь, у нас в
ванной лошадь?!", а я ей спокойно отвечу: "Ну и что?".
- Круто, - соглашается друг.
Приводят лошадь домой и ставят в ванной комнате. Через некоторое время
домой приходит жена. Заходит в ванную комнату. Джон с другом сидят в
гостинной и ждут. Из ваной не доносится ни звука. Жена выходит оттуда и,
как ни в чем не бывало, занимается своими делами. Наконец Джон не
выдерживает, идет к жене, и говорит:
- Дорогая, представляешь, у нас в ванной - лошадь!
- Ну и что? - спокойно отвечает жена.

Заходит Илья Муромец в ресторан
- Ведро водки мне!
- А че будете кушать? - спрашивает официант.
- Как что?! Вот ее, родимую, и буду!

Японцы построили прибор для измерения уровня алкоголя в общественных
местах. У прибора шкала и стрелка, которая показывает насыщенность паров
алкоголя в воздухе. Установили такой прибор в Германии, в обычной
канцелярии, прибор показал отметку 1, в пределах нормы. Установили в
пабе, в Ирландии, прибор показал 100, очень высоко. Установили в
производственном цеху на заводе в России. Через час пришли, а прибор
сломан, весь расскоряжен, стрелки нету.
- Кто сломал прибор?
Рабочие в непонятках:
- Какой прибор??
Потом один догадался:
- Ааа, так вы о том пропеллере, который расскрутился и улетел?

Идет мужик по улице с огромным волкодавом. Собака жутко большая и
страшная, и видно, что мужик ужасно гордиться им. Навстречу идет парень
с низкорослой, плоской собачкой, на которую волкодав немедленно начинает
бешенно лаять.
- Давай стравим их, - усмехается хозяин волкодава.
- А, давай! - отвечает паренек.
Отпускают поводыри. Маленькая собачка широко раскрывает пасть и
проглатывает волкодава.
- Что это?! - ошарашенно спрашивает хозяин волкодава.
- Не что, а кто. Это Крок.
- Кто??
- Крок. Раньше он был крокодилом, потом мы отрезали ему хвост, и он стал
Кроком.

Аборт по чукотски. Выходит во двор и разгоняет камнями аистов.

Вступительные экзамены в школу пофигистов.
Экзаменатор задает вопрос:
- Вы идете по улице, на дороге валяются 10 рублей. Ваши действия?
- А мне пофиг что там валяется, пройду мимо, - отвечает абитурент.
- Хорошо. Вы поступили. Следующий. Вы входите в подьезд здания, а там
валяются 10 рублей, ваши действия.
- Подниму 10 рублей, возму себе.
- Думаю вы нам не подходите.
- А мне пофиг что вы думаете.

Дед рассказывает внуку:
- Ну вот внучок, когда я был молод, пошел с двумя товарищами в лес, и
там встретился нам огромный медведь, а ружья-то у нас нет! Медведь нам
говорит: выбирайте - или я вас ем или трахаю. Ну, первый товарищ подумал
и дал медведю трахнуть себя. Второй тоже.
- Дедушка, а ты?
- Меня он сьел.

Голова - хорошо, а Pentium III - лучше

Приходит мужик в бар.
- Налей одну себе и одну мне, - говорит он бармену.
Бармен налил. Выпили. Когда мужик собрался уходить, оказалось что он не
может расплатиться. Бармен его банально избил. На следующий день мужик
пришел опять.
- Налей одну мне. Себе не наливай, ты когда пьешь - дерешься.

Россия. Сибирь. Деревня. Глушь. Сидит утром мужик в избе, страшное
похмелье, пытается позавтракать.
- Жена, тащи водку!
- Нету, кончилась.
- Как это нету??! Я же на днях 10 ящиков привез.
- Ну говорю ж кончилась. На панихиде твоего отца пили, на похоронах
пили, водка и кончилась. Вон сколько людей было.
У мужика квадратные глаза, ложку стукнул об стол, колени дрожат:
- Батя помер????!!!!
- Ну да!
- Во бедняга!!! А я-то думаю, че-то его на днях не видно.

Ослик Иа встречает Пятачка, который в жутком виде, без одной руки и без
одного глаза.
- Пятачок! Что с тобой?!
- Да так, ничего. Поспорили мы с Вини на глаз, что он мне руку не сможет
оторвать.

Продолжая тему о "Жигулевских" терминах, затронутую в историях от 8
августа, предлагаю парочку перлов, услышаных от
механиков-мотористов-элекриков в различных СТО:

- Тулка: имеется ввиду втулка, например тулка развала;
- шарово: шаровая опора, например шарово стучит;
- пачевник: подшипник, например пачевник ступицы.
- освежить юбку: иммется ввиду покрасить корпус машины кроме крыши;
- карбуратор: карбюратор;
- тампакс: прокладка головки блока двигателя;
- главнИ: имеется ввиду главный провод распределителя зажигания,
например главни пробит;
- мали: частота вращения двигателя с закрытым акселлератором на холостом
ходу (малый ход), например мали великоват, надо опустить;
- реле-регулировщик: реле-регулятор;
- писька: омыватель ветрового стекла;
- засленка: заслонка акселлератора;
- а куда спешить?! ответ на замечание, что машина стала плохо ехать;

Вспомню еще - пришлю. А вообще, да, пора менять машину.

Coca-Cola предложила 10 миллион долларов чтобы Россия опять вернула себе
красный флаг. Путин звонит Касьянову:
- Скажите, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

Лондон. Темза поднимается из берегов, начинается наводнение. Старый лорд
сидит у себя дома, в библиотеке, и читает. Дворецкий вбегает в комату и
кричит:
- Сэр, сэр!!! Несчастье!
- Джон, что это такое? - негодует старый лорд, - вы что, с ума сошли? Не
знаете как входить? А ну выйдите из команты, войдите опять, и доложите
как следует!
Тем верменем вода Темзы поднимается до уровня второго этажа. Видя такое
дело, дворецкий вбегает опять.
- Сэр! Вода! Беда!
- Джон, вы добьетесь того, что я вас уволю! - говорит старый лорд, -
невзирая на то, что вы прослужили мне 40 лет. Выйдите и войдите опять, и
доложите как следует!
Джон выходит, закрывает дверь, затем тихо открывает дверь, спокойно
входит опять, оставляет дверь открытой, становится по стойке смирно, и
вежливо показывая в проем двери за собой, торжественно докладывает:
- Темза, сэээээр!!!

Дед говорит бабке:
- Помнишь 30 лет назад, когда я вернулся из командировки, позвонил в
дверь, ты несколько замешкалась открывая дверь. Признавайся в чем было
дело!
- О господи! - закричал бабка, подбежала к чулану, открыла дверь, и
оттуда выпал скелет.

Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Решили над ним
приколоться:
- Мужик, который час не подскажешь?
Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке:
- 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунды, 16 наносекунды.
- Э, да у тебя хорошие часы!
- Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно
таскать!

В чем разница между английским и русским офицером? Английский офицер -
слегка пьян и выбрит до синевы. Русский офицер - слегка выбрит и пьян до
синевы.

Пришел мужик в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, - говорит парикмахер, - я щас занят с другим клиентом, вас
побреет мой ученик.
Ученик начинает брить и порезал мужику щеку. Парикмахер издали увидел
это дело, рассердился, прибежал к ним, размахнулся, чтобы как следует
врезать ученику, тот сделал уход, и парикмахер попал в мужика.
- Ой, я дико извиняюсь!!!
Мужика усадили обратно, полили водицей, уладили инцидент. Ученик
продолжает брить, и опять порезал мужику, теперь уже, другую щеку. Опять
та же история, парикмахер прибежал обратно, размахнулся, опять ловкий
уход, и опять попали в мужика! Как и прежде извинения, дело кое-как
замяли. Ученик продолжает брить, вдруг, начисто отрезал мужику левое
ухо!
- Думаешь парикмахер заметил? - тревожно зашептал мужик.
- Вроде нет, - говорит ученик.
- Тогда быстро прячь ухо в карман, пока не заметил!!!

Женщина дома нагишом занималась гимнастикой, сделала шпагат,
неосторожное движение, дотронулась причинным местом к полу и присосалась
к гладкому паркету как присоска. Не может оторваться, кричит, зовет
мужа. Пришел муж тянет, оторвать не может. Женщине безумно больно. Муж
идет к соседу, дяде Васе, мастеру на все руки. Приходит дядя Вася.
- Слухай сюды, - говорит он мужу, - я щас начну щекотать ей соски на
груди, у нее п... да увлажниться, а мы будем ее толкать, втолкнем ее в
ванную комнату, и поместим на трап.

Мужик, вдрызг пьяный вернулся домой, еле ходит, держась за стенку.
Маленькая дочка просит:
- Папа, нарисуй мне бабочку!
- Ну да, щааас, папа бросит все свои дела, и будет рисовать тебе
бабочку!

Две старушки, склеротики пошли в гости к своей общей подружке - третьей
старушке, Мане, тоже склеротику. Посидели, покалякали о том о сем, Маня
наконец вспомнила и поставила чайник на плиту, напоить гостей чаем.
Попили чайку. Когда вышли от Мани, одна говорит другой:
- Видишь какая Маня - жмот, хотя бы чаем нас, что-ли, напоила.
- А где ты Маню-то видела?

Загадка: Кто такой? Зеленого цвета, живет под землей, ест камни?
Ответ: Зеленый камнеед.

Вторая загадка (желательна некоторая пауза после загадывания первой
загадки): Если просверлить Землю насквозь и бросить в отверстие камень,
вылетит ли камень с другой стороны?
Ответ: Нет, по дороге его сьест зеленый камнеед.