Поиск по автору:

Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с
пряниками....
Ростик

-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и
так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......

Бывает такое дело-пьянка. Слечается всякое, об этом как правило
забывают, если "удалась" собственно попьянствовать, ,, Но бывает от
избытка цывилизации на ето непотребное мероприятие приносят фотоапараты
или, что хуже, камеру. Весело потом посмотреть, но как правило не
всем....
есть у меня знакомый дружыщще, Атон (Антон есть Антон-и никаких "назавем
его скажем Гошей не будет). Так вот, к его непомерной болтливости, и
огромному самолюбию приложилась как то водка, а водку пить надо уметь,
иначе обидится и обратно польется. Ну не в том суть. смотрим мы денька
так через два видеоматериалы всем составом. И получается все как в
Незнайке - Все очень веселились пока не находили себя любимого во всей
красе... Больше всех веселился Антон, так как помнил почти ничего. Но
болше всего он смеялся когда увидел своего дружбана Максима, который по
дружески обнимал ванную в которую он сблевал лишнее, и совсем умирал,
когда двое сволочей :) красили его кечупом под тихий мат протеста, но
встать герой был не в силах. И вот пленка подходит к концу, скоро пойдет
сьемка прошлых лет... Антон уже хотел было уйти, но тут на екране
раздался тихий мат, показался т.мный коридот, при чем там собрались все
и почемуто стучат в дверь туалета - с прсьбами и угрозами открыть дверь.
после непродолжительных переговоров с окупантом, который упорно малчал -
решено ломать(благо дверь держалась на сраненькой щеколде). Тут же и
исполнили. А теперь представте - со спищенными штанами, голой задницей
на неподнятой крышке унитаза сидит (точнее спит свесив руки, головой на
коленях) Антон, весь в дерьме, стены в дерьме, дверь в дерьме, и
туалеткой замотан по самое нехочу. :( Печальней всех выглядел хозяин
квартиры. Потом идут кадры, о том как будили героя ежиком для чистки
унитазов(руками его все напрочь оказались трогать), потом как все
разбегались в разные стороны от етого чуда, о том как его загнали в
ванную где все еще спал Макс, и как чудесно благоухала потом ванная. Bот
все дико ржут катаясь по полу, Антон нервно ломает руки, требуя
немедленно уничтожить пленку, а по возможности и авторов. И тут
начинается запись прошлых времен (не вру, так уж попало), на экране
крупным планом Антон выдает Фразу после которой мы стухли - Антон (с
лицом философа) -Сначала я хотел изучать психологию, но понял что
философия намного полезней в плане интелектуального развития...
А мы к стати до сих пор шутим - лучше героиски блевануть, чем позорно
обосраться...

-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и
так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......

Жена становится на весы, муж сзади подходит, смотрит.....
- Гы! а знаешь какой должен быть у тебя рост по отношению к твоему весу?
- Ну и сколько?
- 5 метров, 42 см.......
Ростик

Нашел Вовочка у папы 5 таблеток ВИАГРЫ, так и забрала его скорая с
ожогами рук пятой степени....
Ростик

Бывает такое дело-пьянка. Слечается всякое, об этом как правило
забывают, если "удалась" собственно попьянствовать, ,, Но бывает от
избытка цывилизации на ето непотребное мероприятие приносят фотоапараты
или, что хуже, камеру. Весело потом посмотреть, но как правило не
всем....
есть у меня знакомый дружыщще, Атон (Антон есть Антон-и никаких "назавем
его скажем Гошей не будет). Так вот, к его непомерной болтливости, и
огромному самолюбию приложилась как то водка, а водку пить надо уметь,
иначе обидится и обратно польется. Ну не в том суть. смотрим мы денька
так через два видеоматериалы всем составом. И получается все как в
Незнайке - Все очень веселились пока не находили себя любимого во всей
красе... Больше всех веселился Антон, так как помнил почти ничего. Но
болше всего он смеялся когда увидел своего дружбана Максима, который по
дружески обнимал ванную в которую он сблевал лишнее, и совсем умирал,
когда двое сволочей :) красили его кечупом под тихий мат протеста, но
встать герой был не в силах. И вот пленка подходит к концу, скоро пойдет
сьемка прошлых лет... Антон уже хотел было уйти, но тут на екране
раздался тихий мат, показался т.мный коридот, при чем там собрались все
и почемуто стучат в дверь туалета - с прсьбами и угрозами открыть дверь.
после непродолжительных переговоров с окупантом, который упорно малчал -
решено ломать(благо дверь держалась на сраненькой щеколде). Тут же и
исполнили. А теперь представте - со спищенными штанами, голой задницей
на неподнятой крышке унитаза сидит (точнее спит свесив руки, головой на
коленях) Антон, весь в дерьме, стены в дерьме, дверь в дерьме, и
туалеткой замотан по самое нехочу. :( Печальней всех выглядел хозяин
квартиры. Потом идут кадры, о том как будили героя ежиком для чистки
унитазов(руками его все напрочь оказались трогать), потом как все
разбегались в разные стороны от етого чуда, о том как его загнали в
ванную где все еще спал Макс, и как чудесно благоухала потом ванная. Bот
все дико ржут катаясь по полу, Антон нервно ломает руки, требуя
немедленно уничтожить пленку, а по возможности и авторов. И тут
начинается запись прошлых времен (не вру, так уж попало), на экране
крупным планом Антон выдает Фразу после которой мы стухли - Антон (с
лицом философа) -Сначала я хотел изучать психологию, но понял что
философия намного полезней в плане интелектуального развития...
А мы к стати до сих пор шутим - лучше героиски блевануть, чем позорно
обосраться...

Недавно с подругой на этикетке (неважно чего) обнаружили, что
по-испански яйцо называется huevo. Поржали, а потом подруга говорит:
пойду что-ли, хуевину приготовлю. Я чуть с кровати не упал, потом дошло
- она так на испанский превела яичницу.

Эстонское метро:

Ас-та-рож-но две-ри за-кры-ва-ют-ся, сле-дую-щая стан-ция, а впрочем вот
уже и она Ростик

жена мужу:
"Это у тебя на брюках майонез или ты так рад меня видеть?"
Ростик

Значит-поехал мужик на кавказ отдохнуть, ,, едет значит по дороге и
захотелось ему погонять... Разогнался как следует-вдруг видит знак на
котором всего две буквы-НЕ... ну он дельше гонит-че ето за знак... не
знает. Вдруг снова знак-пустая бутилка... Опять поими что за хрень???
Балуется кто-то. Дале гонит и вдруг опять знак-а на нем (извеняюсь)-ХУЙ
нарисован маленький... мужик офигел-ЧЕ ЗА ЗНАКИ ВООБЩЕ У ЕТИХ ГРУЗИНОВ??
и вдруг его мент тормозит:
- Вай дарагооой платы штрафу за пиривищение скорости-ти вашэ знаков нэ
смотришь???
Мужик охренев:
- Каких знаков????????
там НЕ сначало било какоето, ,, потом бутыль пустой...
Мент ему
- Нэ путилка а ТАРА...
Мужик
- А потом вообще маленький хуй наресован...
Мнт ему
- Малэнкий ето уже нэ хюй а ПИСЯ.
А вместе НЕ ТАРАПИСЯ!!!!!

один очень некрасивый гомик был настолько страшен, что вынужден был
встречаться с девушками...
Ростик

Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть
гимн США:
С:-Херлоу!
СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату.
С:-Что, дэлать надо, сер начальник?
СрУ:-Прикажи арестовать российских военых!
С:-Че прям щас?
СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат).
С:-Уже выполняю. О, дело пошло!!
СрУ:-Какое дело?
С:-Гавно из меня полезло!!!

переводчик в фильме.......
"а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!" - закричал он по-испански Ростик

Как завалить девку???
а) Подходишь к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более
неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь
свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая
вперед правую руку.
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват
левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус.
Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для
избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок