Поиск по автору:

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

Эх, академическая среда...
Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого
питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты.
Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном
конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос
принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце
аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и
прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому
профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают,
потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они
все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко
кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и,
увидев нас, делает замечание своим коллегам:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!

А детям за 30 лет.

На тему покемонов...

Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок
(лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ
(желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у
которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит
некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать...

Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...

В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП
уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа,
был я студентом Псковского Государственого Педагогического института.
Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю
себе изменить только некоторые имена.

Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а
история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает,
соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут
имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци
(Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог
(для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам
рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и
таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной
сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь,
усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в
лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа
"Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).

Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за
этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю
страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими
надписями на этикетках:

PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol)
PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol)
PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)

В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в
париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний
ряд лег как по команде :)
БС

Первоапрельская рассылка.

Письмо №1
Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины.
Он должен выглядеть так (пустая корзина).
Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее
переполнение, и корзину необходимо поменять.
Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее
замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему
руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам
необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с
указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет
произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.

Письмо №2
Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если
корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала
распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной
корзиной для мусора.

Письмо №3
Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем
используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ.
Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском
секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских
алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных
частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть
не менее 1024)

В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП
уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа,
был я студентом Псковского Государственого Педагогического института.
Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю
себе изменить только некоторые имена.

Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а
история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает,
соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут
имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци
(Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог
(для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам
рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и
таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной
сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь,
усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в
лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа
"Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).

Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за
этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю
страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими
надписями на этикетках:

PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol)
PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol)
PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)

В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в
париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний
ряд лег как по команде :)
БС

Почти По Пушкину:

Царь с царицею простился,
В путь дорогу снарядился,
И царица у окна
Села. Ждать? Его?? Одна???
Не... видать, милого друга...

Студенческая общага. Заходит в комнату студент и видит, что его сосед по
комнате сидит с совершенно убитым видом, просто лица нет.
- Вась, ты чего?
- (молчание)
- Вася, что случилось?
- (протягивая газету) На читай...
- «Банк спермы за каждую сданную порцию платит по 100 рублей». И что с
того?
- Ты представляешь, я только что узнал, что я за 5 лет учебы в институте
целое состояние спустил!!!
БС

Well, just, yes

Продолжение маразмов из жизни Псковского педа и его обитателей, в полном
соответствии с предложенным недавно планом составления истории для
anekdot.ru

Преамбула 1

Если ты будущий филолог, то будешь изучать такую вещь, как теоретическая
грамматика, даже если она тебе на х№й не нужна. Что это за зверь? А вот
положим, все в школе учили, что есть сложное предложение. А скажите мне,
сколько может быть точек зрения по этому вопросу? Ошибаетесь, все
зависит от того, какому светилу науки какая вожжа под хвост попадет. Вот
и учат бедные студенты у кого какое мнение на какую проблему (с
приведением полных доказательств каждого ученого).

Преамбула 2

Сию террористическую науку преподавала (и преподает) в нашем вузе Нина
Фроловна Афанасьева (далее НФА), человек редкой души и трех
слов-паразитов, когда она говорила по-английски. Это слова выведены в
заголовок, а чтобы не было разночтений, переведу: "Ну, просто, да".

АМБУЛА

Лекция по вышеозначенному предмету (вторая половина пары) и
вышеозначенный преподаватель. Позади меня сидит Михаил Арденман и пишет
лекцию, что для него не очень-то характерно, но пусть будет так. И вот
он ее пишет, и вдруг я слышу, как он начинает хихикать, сначала тихо, а
потом все громче и громче. Где-то через пятнадцать минут сзади раздался
просто гомерический хохот и лекция была остановлена.
НФА: Михаил, с Вами все в порядке?
МА (с трудом подавляя смех): О, да, конечно.
В таком виде вторая половина пары прерывалась еще раза три.
После пары: Я: Майк, чего с тобой случилось?
МА: Борис, ты не поверишь, я специально считал, она за полпары (40
минут--прим. авт.) сказала "well, just, yes" 43 раза...

no comments :) БС

Это было сегодня на ТВ.
Канал ТВЦентр. Программа "Дата". В гостях-известная дама-педагог-логопед
(все знают, що це таке, в детстве все заикались и говорили "сыски"
вместо "шишки"). Ведущая-молодая девчонка, лет 25. Красивая :) И вот их
беседа подходит к концу и разговор идет, естественно о том как ставить
произношение. Ведущей почему-то приходит на ум, как какой-то кто-то там
чтобы научиться правильной артикуляции говорил с орехами во рту. Эту же
мысль она излагает своей гостье и говорит вдобавок:
- Наверное так и надо делать?
- Нет, зачем же... отвечает гостья, а потом делает убийственное
дополнение: Впрочем, можете засовывать себе в рот ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ.

Не знаю, о чем подумала ведущая, но ее просто согнуло пополам и она
долго не могла прийти в себя, дабы закончить интервью. На лице у гостьи
не дрогнул ни один мускул...

БС

Стоит Владимир Ильич на постаменте
И говорит с еврейской интонацией:
"Вот, батенька, у вас весь член в цементе,
Какая же тут, на хген, мастгубация?"

(с) БС

Не мог пройти мимо "макаронной" темы.
Так вот. В славном городе Пскове есть площадь Ленина, а на ней стоит,
сами понимаете, памятник не Джорджу Вашингтону. И стоит он, что
характерно, задом к Псковскому пединституту. Но не в этом суть.

Если подняться по ступенькам непосредственно к подножию памятника (типа,
чтобы положить цветочки), то, посмотрев вниз можно увидеть множество
мелких белых точек и пятен. Вообще, это, наверное краска или продукты
жизнедеятельности голубей, но по городу пронесся слух: ЧЕМ же это Ильич
ЗАНИМАЕТСЯ ПО НОЧАМ???

БС

Корпоративный сортир: выхожу из кабинки, рядом писсуары, мирно отливает
коммерческий директор. Писсуары от входа не видны. В сортир влетает
менеджер по качеству с криком "в очередь, сукины дети, в очередь", и
почти налетает на мирно ссущего коммерческого! Картина маслом и
сливками! Коммерческий даже бровью не повел...

Ну вот, значит.. даже неудобно как-то. Если что-то едите, то отложите
едьбу подальше, а то поперхнетесь...
Итак: Собрался я сходить по большой надобности в туалет, включил там
свет. Тут вдруг телефон звонит. Ну поговорил там с одним перецем, довел
меня практически до белого каления, нехороший человек :(((( Пытаюсь
поделиться наболевшим с подругой, и тут... она выдает мне экспромтом:

Иди туда, там свет горит,
Тебя зовет и ср@ть велит!

О как!!!

-Чем хороши тяжелые (и старые) мобильные телефоны?
- Тем, что сразу понимаешь, когда их с3,14здили!

C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться
не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще
большее возбуждение. И тут она спрашивает:
- А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь?