Новые истории - основной выпуск

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы
(РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький
магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие
сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ
гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически
выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное
устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на
тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно
сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие
частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения
записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -
чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика
(это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским
голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул
рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в
тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". :)))

Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя.
Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и
комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет
шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет.
Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу
отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет
и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает
сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего.
Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать
нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит:
"Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... "
и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам
уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался,
случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса,
а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."

Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как
Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная,
обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит
так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с
пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей,
охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.
Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем
киндер фигачит за экскурсовода.
Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из
подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:
"Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!"
Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и
правда, от греха подальше, не разрешаю...

История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но
человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история
произошла с ним лично. Так вот собственно самая история.
На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных
экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на
экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор
билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история.
Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса -
что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих
выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать,
наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до
этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел
не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного
материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный
осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были
известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу
с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после
чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос.
Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был
остановлен бдительным вопросом профессора:
- Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос -
желудок?
- Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент.
На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и
говорит:
- Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит.
Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся
фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и
внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались.
Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.

Эту историю рассказала мне бабушка.
На Родительский день (церковный праздник такой) все жители поселка
собираются на кладбище, дабы помянуть усопших родных и близких.
Поминают, конечно, и водкой тоже. Народа в этот день на кладбище много.
И вот день заканчивается, наступает ночь. Никого уже нет.
Загулявшая парочка садится в леске недалеко от забора, окружающего
кладбище.
Парень для сугрева открывает бутылку водки, наливает стакан и предлагает
девушке.
Девушка начинает активно отказываться, но парень настаивает.
В разгар словесной перепалки сквозь прутья забора просовывается рука и
кто-то говорит:
" Ну давай сюда, я выпью..."
??....
Оказалось, что один из местных мужиков уж очень усердно поминал усопших.
В общем, разморило его и он уснул. Проснулся от того, что кто-то
настойчиво предлагает выпить.
Мужик, конечно, не стал отказываться. Протягивает руку, давай мол, а в
ответ тишина.
Ну, мужик не гордый, поднялся и пошел на призыв. Никого под кустом он
не обнаружил (парочка, наверное, с низкого старта бежала без передышки
до соседней деревни) окромя бутылки и плаща. Бутылку он допил (не пропадать
же добру), а плащ отнес в милицию, да только за ним никто так и не пришел.

Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных
телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались.
Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из
драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает:
- А держатель для мобилки в автомобиль есть?
- Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно.
Ответ после паузы:
- Форд Сиера?!

На тему покемонов...

Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок
(лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ
(желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у
которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит
некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать...

Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...

Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит:
- Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали
(полуутвердительно-полувопросительно)?
Я отвечаю:
- Нет.
Она (уже утвердительно):
- Сдавали!
Я:
- Нет, не сдавала!
Она:
- Ну значит ваша мама сдавала!
Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя
очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой
стране.
Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает
сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от
квартиры :-) Я спрашиваю:
- А как она выглядит?
Она:
- Ну, симпатичная женщина лет 30.
!!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки,
т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить:
- А вы по какому номеру звоните?
Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что
все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень
огорчаю женщину на том конце провода и она говорит:
- Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила).
А потом, успокоившись, говорит:
- Ну, ладно, сами прийдут кому надо.
И вешает трубку.

Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))

Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно
давит на своей кошке Мусе блох.
- Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и
бегают…
Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы
Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней
блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по
Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за
подмогой. Тут Лысый делает замечание:
- Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА…
А вы думали…