Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Матильда
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...

04.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый
телефон не освоен, ресивер не программируется и т. п.), я советую им дать
приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного
Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно
обращаюсь за помощью к сыну-подростку.
Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то
крутила и перенастраивала... А результата не было.
Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ:
- Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.

08.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

09.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных
телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались.
Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из
драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает:
- А держатель для мобилки в автомобиль есть?
- Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно.
Ответ после паузы:
- Форд Сиера?!

12.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"

12.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

03.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Конец семестра, пора зачётов. Читаю и плачу.

Основные этапы развития геометрии
(письменный ответ на зачёте по истории математики студентки 4 курса;
орфография и пунктуация сохранены).

Геометрия произошла от сочетания 2х слов земля и мерить. Геометрия это
раздел математики, изучающий происхождения отношения и формы а так же
другие отношения и формы сходные по форме или свойствам с пространством.
Геометрия была возникнута Египтянами и возникла при измерении Земли. Это
поправление так же получило поддержку при измерении объёмов и
поверхностей. В следствии его появилось понятие геометрическое тело.
В развитии геометрии можно указать и основные периода её становления как
науки.
Первый период — зарождение геометрии как науки протекал в Древнем
Египте, Вавилоне и Греции примерно до 56 до н. э. Первичные отголоски
геометрии появились на самом раннем становлении человечества как
общества.
2) Скачёк геометрии и преобразование её в самостоятельную науку, появ.
систематич. приложения геометрии с последующим док-вом. Известные первые
упоминания о систематике геометрии Гиппократом.
3) Развитие аналит. геометрии, дифф. геометрии, возникшая в результате
работ Эйлера.
4) Открытие новой неевкидовой геометрии Лобачёвым и называется
лобачевской геометрией.

15.10.2002 / Истории - другая десятка

Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к
нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива,
разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет
успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила.
И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы
проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не
могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в
ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас
болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха
категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее
проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про
то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я
ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я,
писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный
женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на
нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у
входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька
говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на
выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за
остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там
кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов.
Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким
удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины
включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с
голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из
локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.

10.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мальчику 30 лет и он живёт с мамой, курит и работает сисадмином? Беги, Лола, беги....

27.06.2007 / Повторные анекдоты

Мужик с женой решили отдохнуть за границей. Купили турпутевку в
Бразилию. Поселились в отеле, погуляли по городу, поплавали в бассейне.
К вечеру жена исчезла. Мужик языка не знает, в полицию обращаться
стремно. Бегает по отелю с фотографией жены и "на пальцах" спрашивает,
кто, может, видел ее. Наконец портье ему говорит и показывает, там, мол,
она. Наверху в люксе у Дона Педро. Мужик мчит наверх, находит люкс,
подкрадывается и заглядывает в щелку двери.
Шикарный номер, цветы, зеркала, шампанское. На круглой кровати лежит Дон
Педро - молодой красавец брюнет. Загорелый, плечистый, накачаный. Видит,
из ванной жена выходит. Волосенки жиденькие, сиськи висят, пузо дряблое,
жопа, ноги все в целлюлите...
Мужик себе под нос шепчет, озабоченно: "Ай, как перед Доном Педро-то
стыдно!"

13.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то
наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...

24.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет
передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни
заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить
по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40.
Ведущий доброжелательно интересуется:
- И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили
вместе долгую и наверняка счастливую жизнь?
Ответ юноши:
- "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего".
Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму
с папой...

25.02.2000 / Остальные фразы

Лучше поздно, чем никому!

13.02.2011 / Повторные анекдоты

Привезли в больницу больного, весь в мелких желтых пятнах. Поставили
диагноз - холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась чума.
Привезли в больницу больного, весь в крупных желтых пятнах. Поставили
диагноз - чума. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась холера.
Привезли в больницу больного, весь желтый. Поставили диагноз - чумная
холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалось - китаец.

14.10.2002 / Остальные новые истории

Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к
нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива,
разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет
успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила.
И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы
проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не
могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в
ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас
болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха
категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее
проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про
то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я
ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я,
писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный
женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на
нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у
входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька
говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на
выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за
остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там
кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов.
Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким
удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины
включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с
голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из
локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.

11.06.2004 / Остальные новые истории

Сижу в офисе, типа работаю... приходит сообщение по аське от мужа с
ссылкой.. нажимаю, чтоб страница открылась, а у нас в офисе интернет..
ну как сказать-одно название... прождала я час, ничего не загрузилось, я
закрыла страницу. Прихожу вечером домой и спрашиваю, что это было? Муж
рассказывает, что это было интервью Киркорова и Стоцкой, где он
журналистку опускает и посылает на х.. , его охрана отнимает у нее
диктофон, скручивают и выводят вон.. ну я послушала, поохала, поахала и
забыла.. Сегодня отмечаем.. ну незнаю, что отмечаем просто пьем в офисе,
и тут зашел разговор про звезд. Я думаю, ща всем класную вещь покажу..
Бегу к компу, лезу в хистори, заргужаю ссылку... и тут страничка быстро
загружается.. я зову всех к компу и мы видим на открывшейся странице
следующую фразу"Киркорова захотели? а вот хуй ;) " Сказать, что я
опозорилась, это ничего не сказать...
P.S. кто не верит, адресс страницы: http://13.compound.ru/temp/k/

28.01.2001 / Остальные новые истории

Начну свое историю с того, что как то раз - я и две мои подруги:
Катя и Света решили пойти покушать куда-нибудь в тихое, спокойное место,
что б никто не мешал и можно было бы спокойно посплетничать.
Нашли такое... Пришли, расположились, заказали что-нибудь покушать
и конечно же что-нибудь выпить, т.к. без спиртного разговор обычно идет
с трудом, тем более, кагда это касается мужскую половину. Где-то после
получаса перебевая друг друга мы обсуждали уже наверное всех и каждого -
одна из подруг - Светлана - пошла "носик попудрить" , а мы с Катериной
долго не думая за это довольно короткое время решили ее разыграть,
а так как это сделать было легко (Светлана практически не понимает шуток)
мы этим и воспользовались.
По приходу нашей подруги из туалета мы с Катериной на полутоннах, якобы
продолжали разговор, о чем не понятно было и где-то через 5 минут
спрашиваю я у Светы : "Свет, трутей будешь?" "Где?" - отвечает она.
Я продолжаю " Тут Катька рассказывает, что классно будет если
когда-набудь попробуешь секс на троих? Я в принципе не против,
и интересно даже три девчоки - красивые - почему бы и нет?" ,
а Катерина в это время мне подыгрывает. Смотрю Светик призыдумалась
и так серьезно все принимает, что дальше некуда. А мы давай над ней
изголятся тему секса на троих раскручивать. Где-то через 30 минут Светик
совсем запуганно выглядела еще в полумраке этого кафе одни ее испуганные
глаза торчали. Думаю, нужно разговор закруглять и спрашиаю "Ну на какой
день договариваемся?" и тут Светик нам и выдает, медленно наклонясь
к столу так, чтобы не дай бог кто-нибудь чужой не услышал в такой
сербезный момент в ее жизни "Девчонки , а брать то с собой что нужно?"

Не помню сколько мы смеялись, но помню точно что после этого животы
у нас болели еще часа два после этих поседелок.

19.09.2005 / Повторные анекдоты

Жена с мужем вдвоем.
Он:"Дорогая, давай в ухо?"
Она"Я же оглохну."
Он "Ну за 10 лет же не онемела!"

24.11.2006 / Остальные новые анекдоты

две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и
ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит:
- Все останавливаю машину.
- А платить чем будешь?
- Натурой, я его за яйца подержу.
- А че так мало?
- А сколько там ехать!

27.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Не нужно нам еды заморской
Нам местной хватит.
Кому не хватит - пусть садиться на диету!

23.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей о "Днепр Днепропетровске"
у моего сына нормальная русская фамилия. Со всякими Ч и Ш, которых в
латинице нет. Что-то вроде ЧЕРНЫШЕНКО. Он у нас спортсмен, отличник,
музыкант, красавиц. В локальных "средствах массовой информации" то и
дело мелькает его имя в заметках о достижениях местных спортсменой и
активистов. По-этому у нас собралась небольшая колекция репортажей и
заметок с неправильно написанной фамилией. Но если в письменной речи
можно просто по буквам списать, то в устной проблем с произношением
намного больше. Недавно дети наши выиграли медали на национальных
соревнованиях, но при награждении произошла путаница и был зачитан
совершенно неправильный список имен состава команды.
- Это они фамилию Егора увидали, испугались, и чтобы со славянскими
именами не связываться, неправильный список зачитали, - объяснили мне
друзья сына.

Матильда (21)
1
Рейтинг@Mail.ru