Повторные анекдоты

Мужик с женой решили отдохнуть за границей. Купили турпутевку в
Бразилию. Поселились в отеле, погуляли по городу, поплавали в бассейне.
К вечеру жена исчезла. Мужик языка не знает, в полицию обращаться
стремно. Бегает по отелю с фотографией жены и "на пальцах" спрашивает,
кто, может, видел ее. Наконец портье ему говорит и показывает, там, мол,
она. Наверху в люксе у Дона Педро. Мужик мчит наверх, находит люкс,
подкрадывается и заглядывает в щелку двери.
Шикарный номер, цветы, зеркала, шампанское. На круглой кровати лежит Дон
Педро - молодой красавец брюнет. Загорелый, плечистый, накачаный. Видит,
из ванной жена выходит. Волосенки жиденькие, сиськи висят, пузо дряблое,
жопа, ноги все в целлюлите...
Мужик себе под нос шепчет, озабоченно: "Ай, как перед Доном Педро-то
стыдно!"

"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")

Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/

Разгар рабочего дня. В банк врывается вооруженный человек в маске.
Подбегает к кассе и говорит кассирше:
- Давай деньги!
- Нет, нет я не могу!
- Давай, а то убью!
Кассирша дает деньги...
- Теперь вылазь из-за кассы!
- Зачем, я не хочу!
- Вылазь, а то убью!
Кассирша вылазит...
- Теперь делай мне минет!
- Нет! Я не буду!
- Делай, а то убью!
Кассирша сделала минет...
Вооруженный человек снимает маску и ехидно говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, почему бы нам не сходить сегодня вечером куда-нибудь
поразвлечься?
- Отличная идея, любимая! Только если ты вдруг вернешься домой раньше
меня, пожалуйста, не выключай свет в прихожей...

В одном лесу жил вежливый лось, правда страшно любвеобильный. Короче
когда он перетрахал почти всех зверей, Лев приказал его кастрировать.
Позвали Волка:
- Ты, Волк, сильный и смелый, тебе идти.
- Та ну нах.. , он меня уже три раза ловил, да ни за что....
Позвали лису, ты мол хитрая и т. д.
- Меня лось уже два раза ловил, третьего раза не переживу, давайте
медведя.
Медведя лось не ловил, но для страховки решили медведю в жопу пробку
воткнуть.
Подкрался медведь к избушке лося, лезет в окно, и на тебе, застял,
сопит, вертится. Вдруг из-за спины:
- Чпукс! Добрый вечер !

Иван Дурак напился и начал заставлять Русалку сесть на шпагат

Ебуться два пидораса:
- А-а подожди... мне больно!!!!
- терпи ты же мужик!!!!

Соловей - разбойник это чувашский гаишник

У гаишника в руках не полосатая палочка, это хуй зебры.

Купила бабушка попугая и говорит ему:
- полетай по городу, да расскажи, что ты видел.
Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз"
Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!"
Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке"
Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там,
та-дам"
возвращается домой. Бабушка спрашивает:
- что увидел
- Миллионы, миллионы алых роз!
- Где?
- На крыше, на крыше!
- Как туда забраться?
- По ниточке, по ниточке!
- Что будет если ниточка порвется?
- Там, там, та-дам!

Сидит девочка в песочнице, играет. Подходит к ней маньяк и говорит"отдай
лопатку"а девочка ему говорит"не отдам" М:"отай ато глаз выколю" Д:"не
дам" Моньяк выколол ей глаз, и опять говорит"отдай савок"А девочка опять
говорит"не отдам"М:"отдай, ато второй глаз выколю"Д:"не дам" моньяк
выколол второй глаз. Потом девочка встала и пошла. Моньяк
спрашивает"девочка ты куда". Девочка обернрулас и говорит"мне Мама
сказала как стемнеет, идти домой".