Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вкуц :)
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

16.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

07.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Новости из Баварии.
В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался
вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной
Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые
ассоциации.
:)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ.
:))))))

08.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.

А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....

Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на
полочку за иголками и....

Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.

Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения :)

З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.

З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.

З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))

23.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :)
На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь
в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через
которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется
и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить
на сервисе.
А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал
плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется
ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис
что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину:
ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике
висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто
тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого.
Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку
или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее
выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ,
со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]...
Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто
вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))

ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))

09.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))

Вкуц :) (6)
1
Рейтинг@Mail.ru