Поиск по автору:

Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом.
Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как,
впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек
там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно.
Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно
до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись
с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь,
теперь уже соседей - ничего не помогает.

А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку
- чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа
(развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!),
девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно
куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................

Овации и цветы были много после.

В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".

Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя".

- Девушка, извините, вы с училища?
- Еще какая!

- Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось
некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до
сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские
мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы,
компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы
что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица).
Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по
совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей
прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там
показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке
- и человек начинает летать как в невесомости.
Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше)
взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и
может быть мог прояснить непонятки
- Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то?
Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем
объеме он действует и каким образом?
Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение...
- Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате
направленного мутагенеза!

Привет ИОГен`у

Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о
нашей истории наши же дети.

История 1
Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее
2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из
Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую
сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то
услышанного в телевизоре.
Диалог:
- Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент?
- Конечно, Путин.
- А до него кто был?
- (уверенно) Ельцин.
- А до него?
- (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра
Первого]
- Кать, ну ты че, Горбачев был.
- Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает.
Родилась за два года до развала СССР]
- А перед ним?
- ээээээ.... Ленин?
Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления
лезут на лоб:
- Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется
современником Ивана Грозного]
- Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был.
- (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается
Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика
"Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая
II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои -
Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про
начало 20го века в России глазами американцев]
- Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924.
- Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер.
Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи
потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним
связанное) говорит:
- Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина.
Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в
состояние ржания минут на... много в общем.
- Почему же его дело так долго жило?
А и правда, почему?

История 2
Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров,
родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь
жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел
всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия
Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет
рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные
внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит
- Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима.
И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка
недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас
попыталась проанализировать логическо-географические связи.
- А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область)
- Кать, ну что ты, конечно нет.
- А с кем же он тогда воевал???
Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей.
Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит...
Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то
хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски
говорит...
Друг мой минуту слушал, потом сказал:
"Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."

The end.

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в
процессе завязывания галстука.

Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу,
преп хочет поставить два.
Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу,
вы мне 3 поставите?
Преп (с сомнением): Ну, попробуй.
Студент разбегается и прошибает головой стенку.
Преп: Ладно, ставлю тебе 3.
Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам
разломаю, вы мне 4 поставите?
Преп (заинтригованно): Ну,попробуй.
Студент размахивается и разламывает членом парту напополам.
Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4.
Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову,
а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите?
Преп: Давай!
Студент писает препу на голову.
Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи.
Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.

И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось -
я их много знаю...
Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая,
до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности,
причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через
неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга.
А рожали они так.
Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает
голову, видит
прямой такой взгляд любимой жены.
- Ты чего?
-Леша, у меня живот болит.
- Пойди сходи в туалет.
- Я уже ходила...
-Ну и?
- Все равно болит...
-Ну еще раз сходи...
-Я уже два раза ходила, все равно болит...
..... Пауза.......
- Ну и что ты думаешь?
- Наверное, я рожу сейчас...
......
Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом.
......
Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем.
(Напоминаю, у Ани схватки...)
- Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему:
(далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения)
"Ой, доктор,извините..."

Эпилог.
Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед
сном иногда так:
"Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "

Вчерашняя моя поездка в поезде.
Поезд опоздал в Питер на полтора часа.
Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он
постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул,
глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите...
Проводник говорит: Все равно опаздываем...
-На сколько?
- Не знаю...
- А где мы?
Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...

Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра
родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее
объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен.
Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал
сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в
первый же день он попросил взять ее на руки.
- Мама, можно я ее подержу?
- Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно,
головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат)
- Ну я же ее на пол бросать не буду!

Мы в этой жизни жалкие кроты:
Ползем туда, где пакостно и сыро.
Я не припомню: был со мною ты,
Или Вайнштейн из сто шестой квартиры?

Нас по пути тиранят тучи вшей
(Ведь не на всез хватает керосина).
А я все думаю: "А может не Вайнштейн?
А может быть какой другой мужчина?"

Мне не к лицу бояться высоты.
Но озарение пришло в одно мгновенье.
Я поняла - конечно, это ТЫ
Мой парашют упер из-под сиденья.

После многократных неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал
мишень...

В маршрутке, при выходе:
"Берегите головку"

Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный
проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста.
В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте
организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало
все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским
меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись,
так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки -
Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой
ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих
комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя
кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая
поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков
жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки
изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она
согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ
ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким
любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели?
Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно.
Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, -
и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону
и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру
странно поглядивать.
Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась
доказать свои гетеросексуальные наклонности...

gazeta.ru, 10/16/01.

Большой вступил в связь с Мариинкой.
....
Музрук не размахивал руками и, по примеру своего предшественника
Геннадия Рождественского, не стал с порога снимать с репертуара и
бранить балеты Минкуса и Адама, не стал рвать оставшиеся от прежних
времен контракты.

Comments: балеты Адама? A мoжeт coнеты шопeнa?

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом
прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Молодец... Отлично,
проходит. Подтолкни, не спеши...

Утром встали, глядь - а стола в хате нет

Известно, что хиджаб - лучшее средство от блох. А недавно исламские ученые заметили, что и от перхоти прекрасно помогает.

Приходит парень домой с синяком под глазом, куртка порвана. Родители
сразу же с вопросом:
- Сынок, что случилось?..
- Отморозки какие-то пристали, часы отобрать хотели...
- А ты их запомнил, опознать сможешь?..
- А чего я, пускай теперь их родственники опознают...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то яйца беспокоят.
- Снимайте штаны.
Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал
чего-то на бумажке и говорит:
- Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу.
Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху
зеленкой, написал чего-то на бумажке и
говорит:
- Идите обратно к Василию Петровичу.
Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я
в бумажку, что это они меня туда-сюда
футболят?"
Разворачивает, читает следующее:
" Иван Иваныч! Христос воскрес!"
" Василий Петрович! Воистину воскрес!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда
тебе очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку
в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"

Кусочек фразы из школьного учебника по генетике:
Мендель путем самоопыления в первом
поколении получил потомство....

-Вовоцка, вцера на столе было два яблока, а почему сегодня толико одно?

- Было темно, мамоцка, и я второе не заметил!

Все заметнее бремя забот,
все сложнее в семье заморочки.
И болят у меня круглый год
твои зубы, желудок и почки.

История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим
покалениям:

Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При
этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо
сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом
кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей
рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав
пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно
заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им
запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь
кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из
моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского
языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым
жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не
трехступенчатый!

Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят
двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до
макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко
развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь
даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на
манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с
ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской
интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще
у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против
вас).

Блин, вот и учим этих иностранцев на свою голову!

Человек приходит к врачу. "Дайте мне, пожалуйста, таблетки от
жадности...
Побольше! Побольше!"

Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)

КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля
был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель -
молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя,
уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом,
мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме
и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова -
однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил
нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал?
с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон.
все позабыли - как же на самом деле его звали.

Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит - машет
кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
- В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться,
то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел Олег, не выдержал и говорит:
- Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
- Вот и пиздец тебе, сын мой!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

- Алло, можно к телефону Самуила Аркадиевича?
- Я слушаю вас!
- Самуил Аркадиевич, вы п*дорас!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

К истории #9 за 2 августа: интересно, многие отзовутся негодующими
криками о том, что LOOM - это далеко не петля, а, скорее, ткацкий
станок?
Напомнила мне эта история случай один в метро: едут девушка с парнем, он
на куртке у кого-то читает label “London Fog” и с умным видом кидаeт
девице: “Смотри, ха-ха, лондонская лягушка!"

Masha

Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad
v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo
bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih
prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu,
i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer
pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba,
on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba
to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet
iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov
svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot,
garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?"
imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim
vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto?
Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas'
vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.

Re: No 8, 23/04/04. Плавающий чугунок? Ну-ну.

- Дверь никому не открывай и уапЩЩе не подходи к ней, урод! У нас с
мамой ключи есть! Понял? Понял или нет, скатина?
Syn:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

-Ало, это сэкс по телефону?
- нет, это сэкс по барабану.
- В смысле?
- В смысле дом престарелых.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Тебя раздеваю рукою несмелой-
Скорей бы увидеть желанное тело.
Губами прижаться к единственной в мире,
Моя дорогая КАРТОШКА В МУНДИРЕ :)

На Комментарий 6 от 27-го

А сколько весит чугунок (апроксимируем 20 литров) каши? И с каких пор
глина "тает" при высоких температурах? И прав Комментарий 6 от 25-го:
нафига кашу студить?

История школы "Ленин был грибом", только не смешная.

Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия
по программированию.
Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я
обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете?
-- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака."
М. К.

"В кафе посетитель вежливо обращается к мужчине за соседним столиком,
напротив которого с солонкой в руке сидит кавказец:
- Извините, вы не спросите вашего приятеля: может, он будет столь
любезен и мне соль передаст?
Взрывается кавказец:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Это я, щто ли - Передаст??? Сам ты - ПЕРЕДАСТ!! И отэц
твой - ПЕРЕДАСТ!!! И дэд твой - ПЕРЕДАСТ!!!... "

Сестрам по несчастью дарю.

Кругом твари и уроды,
Наипал прогноз с погодой –

Ливень как с небес понос,
Сопель вниз роняет нос.

Как у трех крачковских жопа,
Жир на пузе, прыщ на лобе,

Одеть не хер, в шкафе моль
Грустно стринги жрет без соль.

Возле ногтя заусенец,
В аську лезет извращенец,

Дохнет гуголь, в мыле спам
(не послать ли спам друзьям?)

Шеф – мудак, клиенты – гады,
Хрена от меня им надо?

К черту, в глушь, в пампасы, в лес!

Здравствуй, здравствуй, ПМС...

Miramia

На уроке химии наша училка превратила синюю жидкость в красную. Мы
подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Комментарий к комментарию к истории номер 6 от 4 августа (про нагрев
воды в UK) Не сомневаюсь в ваших познаниях относительно физики
водонагрева в УК, а вот в штатах, тоже греется вода на каждую
квартиру/дом отдельно, но смесители и напор обычные. Может, это связано
с тем, что здесь не просто колонка, а более сложный нагрев какой-то? Во
многих домах на газе, это-то точно.

Masha

Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно атаковал наши
самолеты, когда те мирно бомбили его города!"

К комментарию #10 за 12 июля: ну привыкли так, сланг такой. Зато когда
человек говорит: да для меня ничего дороже нет, чем Рушка - в торец
совсем дат не хочется.

Masha

рицерь долген бил побить дракона.
вот прихел он, видит камень громадный...
и начинает орать:
- ей дракон, выходи!!! быдем биться!!!
- молчание он опять:
- ей дракон, выходи!!! быдем биться!!!
тут поварачивается камень и оказывается что это бил дракон...
он говорит:
- ну биться так биться! а че в задницы то орать???!!!

-Девушка, девушка вы откуда?
- Из салона красоти.
- А-а, он наверно бил закрыт.

Eh, B. Forrister! Nu chto zhe Vi tak isportili poslednuyu istoriyu! Chto
eto za perevod!

Koroleva mat' bila sproshena, ne hochet li ona v tualet, na chto ona gorodo
otvetila, chto ona ne spasovala pered natsistami, a uzh s sobstvennim
mochevim puziryom ona spravitsya i podavno. No ne spravilas' i... opisalas'.

Masha

"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was
visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to
the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a
fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later
though, it was sickening".
B. Forrester, North Yorkshire.

"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения
одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед
уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом,
которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это
было так противно."
Б. Форрестер, Северный Йоркшир