Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сперматозоиды торопятся к яйцеклетке.
- Один: я самый быстрый, я буду первым!
- Другой: нет, я!
- Самый хилый: Господа, а вы знаете что мы в презервативе?
Все развернулись и устремились в другую сторону.
Лишь самый хилый продолжил движение со словами:
- Вот так и рождаются гении!
8
Едут в поезде монашка (М.) и проститутка(П.). М. глядя на колье из
драгоценных камней на шее П. спрашивает: - А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!
Тут М. замечает сережки с изумрудами:
- А эти замечательные сережки у тебя от куда?
- Тоже одна ночь любви!
Вернувшись в монастырь, М. идет в свою келью и закрывает за собой дверь.
Около полуночи раздается стук в дверь:
- Кто там?-спрашивает М.
- Это отец Онуфрий!
- Да пошел ты в ж*** со своими барбарисками!
11
Объявление в газете "Из в рук в руки": "Девушка без образования ищет
работу по специальности"
Жена собирает мужа-военного на работу... погладила рубашку, китель,
брюки, галстук приготовила... носки там ну все короче... доводит до
двери, а муж и говорит: Слушай, а дай мне сто рублей... а!?
Жена: зачем?
Муж: нуу я пойду с работы, встречу друзей... третим буду...
Жена: ты, лучше, с работы домой иди... первым будешь:)
Наркоман играет в передаче "Кто хочет стать миллионером".
ГАЛКИН: Первый вопрос на 100 руб.
Кто из этих персонажей был деревянным: Буратино, Мальвина, Артемон,
Пьерро?
НАРК:????????? Помощь зала.
ЗАЛ 100% за Буратино. Нарк согласен.
ГАЛКИН: Молодец. Второй вопрос на 200 руб.
Кто из этих персонажей был девочкой: Буратино, Мальвина, Артемон,
Пьерро?
НАРК:????????? Можно 50/50?
Компьютер оставляет Буратино и Мальвина.
НАРК: Ну если Буратино был деревянным, то значит Мальвина была девочкой!
ГАЛКИН: Правильно. Третий вопрос на 300 руб.
Кто из этих персонажей был собакой: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро?
НАРК:???????? Можно звонок другу?
Звонит по телефону на обратном конце провода уделанный голос АЛЛО!!!
НАРК: Колян, здорово, а махорка есть?
КОЛЯН: Есть!!!
НАРК кладет трубку: Я не буду рисковать я заберу свои 200 руб.
Встретились две тучи.
Одна говорит:
- Ну что, отольем?
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
10
Купил себе новый русский дачу с большим участком земли, а на участке рос
большой, старый, могучий дуб. Сидит как-то НР смотрит надуб, любуется и
видит как надуб лезет медеведь. Лезет, царапая и ломая ветки.
Жалко столо дуб НР и звонит он в службу по поимке диких зверей.
Приезжает маленький мужичок с маленькой собачонкой и большим ружьем.
Мужичок оценивает обстановку и говорит:
- Так план такой: я лезу на дерево, пугаю медведя, медведь падает,
Зефирик (собачка)залазит ему в ж@пу и вылазит через рот - таким образом
медведь умерает. План ясен?
- Ну вообщем да...
- Погоди, погоди мужик, а ружье тебе зачем?!
- Мля... если я первым упаду, то мочи нах@й этого Зефирика!!!!!!!!!!
Приходит дочь домой:
- Папа! Меня изнасиловали!
- Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась! Руками в забор.
Андрей Губин решил начать качаться. Записался в секцию. Пришел на первый
день занятий. Покачался. На следующей день тренер спрашивает:"Кто вчера
последним качался?". Молчание. Тренер опять спрашивает:"Кто вчера
последним качался?". После долгого молчания Губин отвечает:"Я".
Тренер:"Ну качался, а почему качели не убрал?"
По сообщению госкомстата России, за последний месяц цены на бензин
снизились на 1,3%. За тот же период объем литра уменьшился на 3,6%.
- Гражданин, у вас в ухе банан...
- Чего?
- Гражданин, у вас в ухе банан!
- Что?
- Гражданин, у вас банан в ухе!!!!
- Говорите громче, у меня банан в ухе.
Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции.
Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты.
Приходит хирург:
- как наш больной?
сестра:
- подготовлен, но проявляется нервозность.
хирург:
- какой наркоз?
сестра:
- местный.
хирург:
- делайте!
сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!
Роиан-трилогия. Дюма-старпер.
1. Отсос, Подсос и Онанист, и верный Драл`Татьян.
2. Двадцать лет не спуская.
3. Десять раз спустя. (Виконт Де Выебон)
Doctor
рицерь долген бил побить дракона.
вот прихел он, видит камень громадный...
и начинает орать:
- ей дракон, выходи!!! быдем биться!!!
- молчание он опять:
- ей дракон, выходи!!! быдем биться!!!
тут поварачивается камень и оказывается что это бил дракон...
он говорит:
- ну биться так биться! а че в задницы то орать???!!!
Идет мужик, видит, машина горит. Ну он в нее залез... и сгорел.

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru