Поиск по автору:

НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.

Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:
- Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.
- А что это, батюшка, за штука такая?
- Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.
Привезти на пробу?
- Вези родимый, вези!
- А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.
- А эта что за такое?
- Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.
- Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!
- Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная,
кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь,
выбирайте!
Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово
за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:
- Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!
Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:
- Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать,
вези портвейн!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Пришла в гости одна семья глухонемых к другой семье глухонемых,
сидят руками разговаривают, смеются и т.д. Вдруг жена хозяина
хватает со стола корку черного хлеба и начинает тереть ею
себя по пизде, в ответ муж хватает тещу, ставит ее раком,
ебет и поливает из чайника. Гости офигели.
Потом чуть спустя, гости спрашивают:
- А в чем собственно дело-то?
Муж им отвечает (руками) :
- Да она говорит пиздуй за хлебом, а я ей говорю,
я твою маму ебал, на улице льет, как их ведра.

Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:
- Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.
- А что это, батюшка, за штука такая?
- Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.
Привезти на пробу?
- Вези родимый, вези!
- А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.
- А эта что за такое?
- Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.
- Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!
- Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная,
кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь,
выбирайте!
Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово
за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:
- Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!
Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:
- Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать,
вези портвейн!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Разговаривают два еврея:
- Абрам, твоя жена - блядь.
- А твоя?
- Ну все-таки...

Было на рыбалке. Сумерки. Костер. Уха. Мужиков трое. Один (Коля, лет за
пятьдесят) отошел, отлил, вернулся. Второй (Андрей):
- Коль, ширинку застегни, петух вылетит.
Третий (Семеныч):
- Андрюха, не суетись. Когда покойник в доме, дверь не закрывают.

Извинения за ненорматив.

Луг. Эстонец косит траву.
Прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Ноль эмоций.
Через несколько минут другой прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Продолжает косить.
Еще десять минут. Повтор:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Не поворачиваясь:
- Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...