В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же
уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего
смачно чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек.
Бабуля опять чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю.
[П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
24 июля 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияПочему лучше быть мужчиной
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при
приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их
вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? »
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы
никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”.
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная”.
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при
приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их
вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? »
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы
никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”.
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная”.
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.
Почему лучше быть женщиной
1. Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
2. Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не
любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4. При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5. Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы
можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6. Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7. Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из
них будет думать, что он единственный.
8. После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9. Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и
помады на вашей одежде.
10. У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11. В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12. У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13. Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14. Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15. Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
1. Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
2. Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не
любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4. При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5. Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы
можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6. Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7. Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из
них будет думать, что он единственный.
8. После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9. Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и
помады на вашей одежде.
10. У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11. В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12. У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13. Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14. Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15. Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...
- Это я на мотоцикле!
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...
- Это я на мотоцикле!
2
На уроке.
- Вовочка, можешь нам рассказать кем был Чапаев?
- Предводителем негров.
- ?????
- Но он ведь с белыми воевал.
- Вовочка, можешь нам рассказать кем был Чапаев?
- Предводителем негров.
- ?????
- Но он ведь с белыми воевал.
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.