Остальные анекдоты

-Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!..

Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

Приходит мужчина к сексопатологу.
-Доктор, у меня такая проблема, я сплю с женой всего один раз в неделю!
Помогите!
- А сколько Вам лет, любезный?
- 65
- Ну, так это очень даже неплохо!
- Да, но моему соседу уже 76, а он говорит, что каждый день!
- Говорите и Вы...

Дайте студенту точку опоры и он уснет

Зима. Эликтричка.
Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном.
Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно!
Холодина такая на улице!!
Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует.
Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция.
Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно.
Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?

Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины .
Судья дает слово маме подсудимого
Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны ,
беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!!
- Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!!
Адвокат :
- Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Женщина жалуется подруге:
- Муж достал. Только и слышу от него: Мама, Мама, Мама ...
- Ты должна заинтересовать его как женщина, тогда он про Мать и забудет.
Приходит Муж вечером домой, а Жена встречает его в черном кружевном
белье. Смотрит он на нее с секунду задумчиво и говорит:
- Ты почему вся в черном? С Мамой что-нибудь?

Из выступления по телевидению:
- НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых
членов...

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка
и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты
с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает
на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему
и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна.
Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит:
- Девушка, это мое место!
- Да вы что?! Здесь буду сидеть я!
- Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!

Едет нарк в троллейбусе, упестанный в лохматину.
Кое-как держится за поручень.
К нему обращается старенькая бабушка: "Молодой человек,
пробейте, пожалуйста, талончик"
Нарк оборачивается... И видит перед собой человека в военной форме
И говорит: "Сл-лышь-шь солдат, пробей т-т-талончик а?"
Человек оборачивается и говорит: "Я не солдат, я МОРЯК".
Нарк смотрит на бабулю и выдавливает: "ОБЛОМИСЬ БАБ-БКА, МЫ НА КОРАБЛЕ.."

Новый русский моет своего маленького сынишку и поет:
"Мыли мыли трубочиста чисто чисто, типо типо ,конкретно конкретно...

Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает мужа:
-Почему вы хотите развестись со своей женой.
-Жена домой козу привела , а от нее вонь стоит на всю квартру.
-Так вы бы форточку открыли.
-Да...Что бы все мои голуби вылетели.

В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ
баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!

Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два ,
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."

Тюрьма.В камеру где сидят самые ужасные садисты,насильники,педофилы
заходит амбал надзиратель.
- Встать.
Все встали.
-Дрочить!
Все дрочят.Кончили.
-Еще дрочить!
Все опять дрочят.Еле кончили.
-Еще дрочить!!!!!!!
Еле-еле по капельке кончили.
Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город
может спать спокойно"

Молодой человек бежит по улице и разбрасывает какие-то листки.
Его останавливает милиционер и спрашивает: "Что это вы делаете?".
"Да вот, листовки разбрасываю" - отвечает молодой человек.
"Но ведь тут ничего не написано?" - с удивлением говорит милиционер,
рассматривая чистые листы бумаги.
"А чего писать-то? И так все ясно!!!"

Идет зачет в Грузинском Медицинском Университете,
Преподаватель: ...Ара, Гиви, скажи - как ты сделаешь больному укол?
Гиви: ...Ара..,я возьму попа, возьму шприц и.....ара..как вколю!
Преподователь: ...Ара..,садись, два! Гоги!, скажи, как ты будешь
делать укол?
Гоги: ...Ара.., я возьму попка, возьму шриц, возьму спирт, помажу
и...как вколю!
Преподаватель: Эээ!..Ара, садись...Два! Мамука, скажи, как ты будешь
делать укок?
Мамука: ..Ара ,я возьму попка, такой белый-белый, сниму юбка,
ара..помасирую, помасирую...
Преподаватель: Садись ,Мамука, пять!!
Мамука: ..Ара...Я еще не кончил!!!
Преподаватель: ..Ара - Я кончил!!, садись, пять!

в монастыре. отче:
- к нам приходил мужчина. во дворе был найден презерватив.
все:
-уууууууууууууу
кто-то:
- хи-хи-хи
отче:
- презерватив был дырявый.
все:
- хи-хи-хи
кто-то:
- ууууууууууу

Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю:
-Папа, ну папа!Покажи кукольный театр!
-Отстань, спи давай.
-Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр!
-Ладно...
Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз-
говаривают" друг с другом:
-Колян, слышь, а тут есть медведи ?...
-Да какие тут на хуй медведи !!!
АРТУР

Японские новости сообщают:
-Америка сбросила на Россию водородную бомбу! Погибло 10.000 человек!
-В ответ Россия сбросила на Америку резиновую бомбу! Погибло 20.000
человек! Бомба продолжает прыгать!

Встретились на том свете трое русских - двое "новых" и один старый.
Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый "новый русский"
говорит:
- Банальная история, даже неудобно рассказывать... еду я, значит,
на своем "Форде", скрость за 100 км/ч. Смотрю в боковое зеркало -
менты догоняют. Ну я поднажал, скорость 150 - все равно догоняют.
Я еще поднажал, скорость 200... Ну и очутился тут.
- А у меня еще проще, - говорит второй новый русский - Еду я на своем
мерсе. Левой рукой кручу баранку, правой - тискаю Светку. Скорость
всего 50. Потом правой кручу баранку, левой - тискаю Ленку. Скорость
всего 70. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку
придерживаю ногой. Так я здесь и оказался.
- Ну а мне, - говорит старый русский, - даже вообще как-то неудобно.
Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим,
десять... экономим... Вот и доэкономились...

- Малдер! Малдер! Во мне "Чужой"!....
- Все в порядке, Скалли. Это - мой.

Нашим нападающим накоц-то удалось застать врасплох вратаря французской сборной! Да, такого пендаля тот не получал лет с пяти.

Едет машина скорой помощи. Слева водитель, справа медсестра, сзади
больной. вдруг водитель начинает головой дергать, глаза выпучивать и
вообще его колбасить начинает (это все надо показывать). Ну медсестра
его бах - по башке стукнула, водила сразу нормальный стал - ведет
машину дальше. Проходит какое-то время водитель опять тоже самое
делает, медсестра - по башке, больной в шоке. Короче всю дорогу так и
едут. Приехали в больницу - больной к медсестре - что с водилой - может
у него эпилепсия? так его ж лечить надо... Медсестра говорит: Вы не
волнуйтесь, просто у меня вчера муж повесился, а водила меня подкалывает

Из-за феноменальной способности к регенерации,
Дункан Маклауд, так и не смог принять иудаизм.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Идет голубой по улице,смотрит бомж лежит и спит.Снял он с него штаны
трахнул,положил в карман 10 руб.
и дальше пошел.Бомж проснулся достал из кармана червонец,удивился
и пошел в магазин.
-Мне портвейн.
Взял бутылку выпил и на свое место опять спать.
Голубой со своим другом на гулянку пошли,смотрят опять мужчинка ничейный.
Вдвоем его полюбили по червонцу сунули и пошли дальше.
Бомж проснулся и пошел покупать уже две бутылки вина.Выпил и уснул
на своем месте.
Толпа голубых с гулянки возвращаются и по ходу этого мужика опять
отварили всем скопом
и по червонцу сунули в карман.
Мужик проснулся и пошел в магазин,а продавщица ему
-Что опять вина?
-Нет,давай водки,а то от твоего вина у меня задница болит

Учительница спрашивает детей:
-Дети,какие колеса у поезда?
-Круглые,-ответил класс.
-Да,а почему они стучат?
Все думают,а Вовочка отвечает:
-Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат".
Учитель:
-Ну и что???
-Так ведь квадрат-то и стучит!

В очереди у ларька стоят мама и маленький мальчик .
- Мальчик: Мама,мама купи мне пожалуйста шоколадку поесть
и водички вопить ...
С зади стоял пожилой мужчина и предложил : Мамаша, купите мальчику
арбуз - он и наестся и напьется .
- Мальчик: Дяденька а Вы дрочить в присядку не пробовали??????
И на@бешся и натанцуешься !!!!
AmA

Идет по улице мент. Старый,обрюзгший.
Выбегает молоденькая девушка в разорванном платьице из парадной
и бросается в отчаянии к нему:
"Там...Там..."
-Что?
- Они меня,..., они...
- Что?
-Меня в парадную затащили..
-И что?
-Набросились...
-Так и что?
-Хотели изнасиловать
-Ну и что?
Девушка с изменившимся лицом:
-Еще они сказали, что Вас в жопу выебут!!!!
-Во-о как.

Увидела маленькая девочка маму голой, и спрашивает
-Что у тебя там это такое?
-Мочалка.
Через некоторое время мама побрила свое хозяйство и дочка сного
увидела ее
-Мама а где же твоя мочалка?
-Потеряла.
На следующий день дочь радостно сообщает матери
-Мама не переживай я знаю где твоя мочалка
-И где же ?
-Наша уборщица сегодня твоей мочалкой папе лицо чистила.

Идут Пятачок с Винни-Пухом по лесу... Пятачок несет бутылку пива,
Винни-Пух соответственно ящик. вдруг (!) Пятачок роняет бутылку
и разбивает ее (кошмар!)
Винни-Пух: Ну вот ..... попили пивка! - и с горечью разбивает ящик!

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Прибегает гинеколог к своему колеге.
-Ти не поверишь.У меня пациентка сидит.У нее клитор как дlьня.
-Неможет біть.Чесно говорю.Идем посмотришь.
Приходят.Колега смотрит.
-Клитор как клитор.
-А ти попробуй.

Сидят в холодильнике два помидора,один говорит:
-БРРРР холодно.
Второй:
-АААА говорящий помидор!!!!

Объявление в газете- ОКАЗЫВАЮ УЛУГИ- ТРАХ-ТИБИДОХ . Старик Хатабыч.

Обьявление в видеопрокате:
Уважаемые посетители, извините,но у нас нет ТОГО кина, где играл ТОТ
чувак, который снимался в ТОМ кине.

Встречаются заика и горбатый.
Заика: П-п-риве-е-т!
Горбатый(подъе...ет):П-п-риве-е-т!
З.: Ч-ч-то д-д-дел-лаешь?
Г.: Г-г-гул-ляю
З.: А-а-а ч-ч-что у т-тт-ебя в-в р-рюкзачке???

Дмитрий

Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я
-Сидоров!
-Я
-Череззаборногупередиральщик!
-Я
-Нехуя себе фамилия?!
-Я

Приходит мужик в кабак:
- Мне один стакан и (протягивает) один наперсток.
Выпивает стакан, а наперсток в карман выливает. Так повторяется раз пять.
Мужик уже совсем никакой, а требует - еще стакан и наперсток.
Бармен отказывает:
- Хватит! Больше литра на рыло мэр указом запретил наливать!
Мужик:
- А мне нас.ать на вашего мэра... и на вас... на вашего президента...
Из его кармана высовывается мышка:
- И на вашего кота!

У красной шапочки начались месячные она испугалась и побежала к бабушке
В лесу он встретила волка и расказала ему о своей проблеме.
Волк: Я конечно не доктор но помойму тебе х** оторвало!