Остальные анекдоты

Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик.
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Напился как-то мужик идет домой и думает: ща жена будет орать,что де-
лать? Шел,Шел - придумал !
Заходит домой "аккуратно",берет книжку и идет на кухню, садится на стул
и читает. Здесь заходит жена и говорит: Что опять нажрался ?
Мужик: Нет, ты что дорогая видишь книжку читаю.
Жена: Идиот! закрой чемодан и иди спать !!!

едет новый русский на мерине. перед светофором останавливается.
тут ему в задницу въезжает запор. ну, новый русский вытаскивает
мужика из запора, начинает на деньги выставлять. А мужик ему говорит:
- денег нет, возьми бобра.
- на хрена мне бобер?
- ты че, он такой минет делает, закачаешся.
ну, новый русский попробовал, понравилось. забрал бобра. приходит
домой и говорит жене:
- вот бобер. короче, научишь его готовить и вали отсюда

Вечером девушка заходит в темный подьезд и видит кавказца
справляющего малую нужду.
-Ой!-вскрикивает она.
-Прахады,красавица,нэ бойся.Я его держу.
Инна Ворон.

После выборов в госдуму проводиться последнее заседание думы предыдущего
созыва.
Председатель: - Ну что, уважаемые депутаты, есть кто-либо среди нас,
кто не приватизировал свою государственную квартиру?
Тишина в зале.
- А кто-то, кто не успел выкупить свой слубежный автомобиль?
Тишина.
- А кто-то, не успевший приобрести себе участочек в ближайшем
Подмосковье?
Тишина.
- Вот!!! А о народе хоть кто-нибудь подумал?!.
Голос из зала: - Да, Гена... Знаешь, ты прав. Душ по 500 нам
не помешало бы.

Спит гаишник дома с женой. Во сне бредит ФУРЫ,ФУРЫ,ФУРЫ. Жена лосково
пустые милый пустые.

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно
решают, кто первый уйдет на пенсию.
Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!!
Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!!
Почки, селезенка...
Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым
- Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!!
- Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился

Останавливается на светофоре 600-й мерс, а сзади, как обычно запор
врезается. Дедок из запора выбегает, падает перед мерсом на колени,
плачет, просит о пощаде. Мерс сотит неподвижно, стекла затонированы,
двери не открываются. Дед уже обцеловал всю машину, рассказал о своей
нелегкой жизни, а мерс не подает никаких признаков жизни, минут 10
убивался дед, после чего говорит: - Ну спасибо, уважил деда, а то все
говорят, бычье на иномарках ездит. Дед садится в свой запро и уезжает.
Еще минут через 10 в мерсе открывается водительская дверь, выходит
браток, отплевывается и говорит: - Вот Б...ь, е.. мать, пока эту сраную
подушку безопастности прогрызешь - лоха упустишь.

Стройка. Один из строителей, с похмелья, решил поссать и ничего лучшего
не придумал, как отлить с девятого этажа. Так и пизданулся... Прошло
семь лет... Три подруги спорят о том, какой национальности мужики
сексуальней. "Французы",-говорит одна. "Вино, отель и понеслась"...
"Немцы",-отвечает другая. "Пикник,шнапс... и на природе"..."Самые
сексуальные это русские. Иду как то по улице, поднимаю голову вверх,
а там : летит мужик, хуй в руке и кричит "ПИЗДААААА!!!!"

На станции долго стоит поезд. Абрам подзывает проводницу и спрашивает:
- А шо стоим?
- Паровоз меняем.
- А на што меняем?
- На другой паровоз!
- И шо, так на так?

На приеме у врача:
-Деточка, открой ротик и скажи "А-а!", чтобы этот нехороший доктор мог
вытащить у тебя из ротика свой пальчик...

Охотничий сезон. Охота на гусей. Охотник, изрядно уставший в поисках
дичи, наконец-то увидел одинокого гуся, застывшего в оцепенении
у берега озера. Охотник стал подкрадываться к гусю, стараясь приблизится
как можно ближе. Гусь не шевелится. Когда, наконец, ствол двустволки
коснулся затылка гуся, гусь обернулся и прошипел: "Тс-с-с-с! Карась!"
"Что, клюет?" - спросил с надеждой и шепотом обалдевший охотник. "Нет,
сосет!!!"

Помер мужик и предстал перед Апостолом Петром (он там "постовым на
перекрестке" работает).
Апостол посмотрел его дело и говорит: "Вот тебя угораздило! Все у тебя
по-ровну (и грехов и дел праведных), даже не знаю куда тебя
определить."
А мужик ему отвечает:"Святый Архангел, так
дай мне самому решить, чего тебе сомнениями мучаться?"
На том и порешили - 2 недели дал ему Петр, чтобы определиться (первую
недельку в Раю погостит, а вторую, стало быть, - в Аду).
В Раю показалось мужику скучновато: Праведники бродят по кущам, музыка
играет, песни поют, еда вегетарианская, все пристойно, все чисто, даже
плюнуть некуда, да и некогда (праведники везде)....
А в Аду понравились: Водка - рекой, хавчика - завалиь, телок -
объе**сь, опять же, - собутыльники (с которыми можно "за жизнь"
поговорить, "козла забить", в картишки переброситься, ну и т.п.).
Ну и в определенный срок говорит он Петру:"Оставь ты меня в Аду. Там
есть мое место."
А Петр в ответ:"Ну будь по-твоему!"
И тут же оказался мужик в котле с кипящей смолой, да еще и крышкой его
и других грешников с ним прикрыли, чтоб не повыпрыгивали, значит.
И тут мужик "задергался", припекло, значит. Ну и спрашивает других
уродов, что с ним в котле парятся: "Мужики, а где же водка, хавчик,
бл*ди и все остальное?!"
Ему в ответ:"Не про тебя ли нам черти байки травили, что ты, мол,
здесь на экскурсии?"
"Да," - типа - "все правильно. Я это был."
"Так вот, мудень, ты не путай ЭКСКУРСИЮ с ЭМИГРАЦИЕЙ!"

Вопрос Армянскому радио.
-Бывают-ли у Пидоров критические дни?
-Да,но с научной точки зрения это называется - РАСТРОЙСТВО ЖЕЛУДКА.

В Оксфорде был обьявлен конкурс короткого рассказа. Авторы должны
были выполнить четыре условия: в рассказе нужно упомянуть бога,
королеву, а также включить в него любовную историю и тайну. Победителем
стал автор такого опуса:"О Господи!-вскричала королева.Я беременна
и неизвестно от кого!"
Инна Ворон.

Приходит Красная шапочка к бабушке и спрашивает:
"Бабушка, почему у тебя такой большой рот?"
Бабушка: " А ты видела член у своего дедушки?!!"

РОССИЯ.Транвай.Женщина спускается с подножки.Незнакомый мужик подает
руку.
Ж - (полное недоумение) Вы настоящий джентельмен!?!
М - (с достоинством) Ну т-к ЕПТИ !

Фуршет на свежем воздухе в загородном имении. Гусарский полковник
проходит мимо отдыхающих дам со средоточенным видом и с табуреткой
в руках. Одна из дам:
- Полковник! Вы почему нас покидаете?
- Иду коней е**ть-с!
- Фу, полковник! Это же так низко!
- Так для того и стульчик-с!

Запыхавшийся молодой человек вбегает в аптеку с криком:
"Девушка...там..на улице...лежит девушка". Растолкав всех
и продравшись наконец к прилавку, объявляет:"Пачку презервативов,
пожалуйста"...

Генерал порсыпается с утра с жуткого похмелья. Ничего не помнит.
Ковыряется в зубах, находит там маленькую косточку от малины.
Не понимает, откуда она могла взяться - всю жизнь никогда не ел
ни малину, ни малинового варенья. Зовет денщика, велит ему узнать,
откуда быть косточке. Через некоторое время денщик является с докладом.
- Товарищ генерал, вы вчера по пьяни целовались взасос с Наташей
Ростовой, которая до этого сосала х@й у поручика Ржевского, который
перед этим е@ал в ж@пу корнета, который днем раньше ел малиновое варенье! :-)

Час-пик в автобусе давка . В салоне стоит качо его спрашивают:
"вы выходите?
-Да.
-а те двое у двери.
-Да.Толькоони об этом еще не знают.

Парень с девушкой занимаются любовью...
Д - Ты меня любишь ?
П - Да нет.
Д - Ну может быть красивой считаешь?
П - Не-е.
Д - Ну хоть что нибудь хорошее во мне есть???
П (Гордо)-Есть ,но я это скоро выну.

Заходят две монашки в магазин.
Одна подходит к прилавку и говорит продавцу:

-Две сосиски ,пожалуйста.
а вторая подбегает и говорит первой:
-Бери три ,одну съедим...

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
(1) Пойдем ко мне домой выпьем.
(2) У тебя же жена дома !
(1) Ничего, она у меня глухонемая.

Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют.
Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе
по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит
в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову
воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула.
Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.

Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба
по п...де?
Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом.
Друг: А когда ты ее в задницу?
Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !

В Китае при запуске космического корабля погибли два космонавта
и пятьдесят тысяч кочегаров.

Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное.
И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно
сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит
Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей
в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю
говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей
в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!!
И не стало Чудо-Юдо.

Едет Ромео на коне, Весь в говне. Конь в говне, одежда в говне, меч
в говне, руки, лицо, волосы в говне. Едет по лесу - лес весь в говне.
Деревья в говне, кусты в говне, зайчики-белочки в говне, тропа в говне.
Выезжает Ромео к замку. Замок весь в говне - стены в говне, окна
в говне, балкончики в говне. На одном из балкончиков стоит Джульетта.
Вся в говне - прическа в говне, руки в говне, платье в говне... Ромео
останавливает коня и спрашивает:"Джульетта, где у вас можно посрать?"

У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача.
Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет
себе вслух:
- Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его
за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет
мило что-нибудь мне лопотать.
Врач:
- Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика.
- Так что же у меня родилось, показывайте!
Врач приносит ему спеленутое огромное ухо.
Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать:
- Сыно-о-очек! Ты меня слышишь!!
Врач:
- Гражданин, да не орите вы - оно глухое!