Поиск по автору:

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Прибегает Вовочка к отцу и страшивает
Папа правда от ананизма ослепнуть можно
Правда, отвечает папа, если заниматься им перед компьютером.

nii c

Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее
посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев.
ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват
время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет
производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам
одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела
почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))),
причем это не описка!

Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее
посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев.
ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват
время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет
производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам
одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела
почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))),
причем это не описка!

Happy New PrimeYEAR, Russia
B. Eltsin

niki (c)

Расскажу историю, с чужих слов, но такая, что нарошно не придумаешь: ))
Ночь, улица, фонарь, круглосуточный ларек... возвращается небольшая
компания и наблюдает следующую сцену: в окошко ларька чуть ли не до
середины тела засунута некая барышня и любезно общается с продавцом: )
Подъезжает какая-то навороченная машина, оттуда выходит импозантный
мужчина в длинном пальто и хочет что-то купить в вышеозначенном ларьке,
но подойти к окошку не представляется возможным ввиду наличия в нем
барышни: ))). Он некоторое время топчется радом с ней, затем аккуратно,
двумя пальчиками пытается отодвинуть девушку, она с негодованием отходит
от окошка и демонстративно так достает беленький носовой платочек и
делает вид, что оттирает те места верхней одежды, куда прикоснулся этот
великолепный мужчинка. Мужчина это видит, покупает то, что собирался, и
догоняет барышню, которая, исполненная собственного достоинства,
медленно так удаляется. Он приостанавливает ее за плечо, слегка
придерживает, и дает, извините за грубость, ногой под зад, затем
подходит к своей навороченной машине, плюхается на сиденье, снимает
туфли, выбрасывает! , захлопывает дверь и уезжает... :)))))))) Niki

Бехит ехик по лесу и орет
Выхухоль!!! Выхухоль!!!
Из норы вылезает хуйня и спрашивает
и С каких пор браток мы на Вы??

в монастыре. отче:
- к нам приходил мужчина. во дворе был найден презерватив.
все:
-уууууууууууууу
кто-то:
- хи-хи-хи
отче:
- презерватив был дырявый.
все:
- хи-хи-хи
кто-то:
- ууууууууууу

мой брат учился в городе Астрахань в рыбном институте. И однажды он
пригласил нас с сестрой к себе в общежитие. Кгда мы проходили по
коридору, нам встретился его знакомый. Брат сним поздоровался:"Привет,
Стасик!" После я и сеста узнали, что это не было именем молодого
человека, просто "кличка" Брат нам поведал такую историю: Как-то ребята
решили расслабиться, накупили вина и решили посидеть в одной из комнат
общежития. Посидели они в этот вечер не слабо и когда утром проснулись с
будуна, узнали от своего друга, что он ночью ну очень захотел пить, а
так как воду не нашел он окрыл холодильник и решил хоть что-то положить
в рот, так ка во рту все пересохло. Он взял банку с вареньем и немного
поел. Когда хозяин этой банки услышал рассказ, первое, что он сделал
галопом помчался в туалет, ну а выйдя из него с бледным лицом сообщил,
что оказывается в этом варенье (оно, как выяснилось стояло очень долго)
верхний слой в сантиметра 2 состоял из тараканов прилипших к варенью.