Истории - другая десятка

Господа. Не люблю я это словосочетание "Новый русский".
Я совершенно нормальный и достаточно обычный человек. Ну да ладно.
Итак.
Недавно в мою контору, по случаю подписания контракта, который мы уже
год подписываем, нагрянула делегация из достопочтенной, солнечной
Болгарии. А т.к . я этот контракт подписывал уже целый год, то давно был
знаком с представителями противоположной стороны, вместе катались
на горных лыжах зимой в Боровце и вместе же отдыхали на море в Варне.
Итак , картина заваливается Димитр вместе со своим телехранителем
и по совмешению водителем ко мне в контору после обеда в пятницу.
Ну ужасно не хотелось пылиться в душном ( дело было летом) офисе и
мы договорились поехать на выходные ко мне на дачу под Москвой, чтобы
так сказать со свежими мозгами обдумать и подписать несчастный контракт.
И совершенно случайно на моей машине установлент синий колпак ( мигалка),
на что болгары сильно изумились и сказали, что у них там ездит с мигалкой
только Президент, а вся остальная шушера обходиться без него. Но как бы
то нибыло мы проехали участок под названием Москва и Московская обл.
крайне быстро, да так , что Димитр со своим водителем вконец добили
свою новую БМВ-ку. Но на этом его испытания не кончились, т.к. по случаю
выходных дней все мои соседи с семьями тоже приехали отдохнуть в свои
не маленькие котеджи. Ну и конечно, узнав что у меня находятся иностранцы,
всем захотелось выпить с ними на брундершафт и поговорить, какие были
золотые времена, когда большой брат (СССР) и его маленький брат (Болгария)
жили почти. что в мире и согласии на деньги большого брата, а теперь
у них только немецкая марка в цене и в голове. И конечно под вечер нам
захотелось немного порыбалить, но не на своем озере ( которое сами
выкопали), а недалеко , км. в четырех от нас
- Есть дивное место, где рыба сама бросается в сети - сказал мой
ближайщий сосед по даче Гена.
И небольшая ремарка:
В период общего возлияния и разговоров, болгарин Димитр произнес
несколько замечательных фраз:
- Недавно я был на пляже в Серебряном бору, и увидел картину - по песку
невзирая на отдыхающих, медленно но верно продвигался Мерседес- Брабус
и волочил за собой прицеп на котором находился скутер. Так же медленно
и величаво братки подъехали к воде и спустили скутер на воду, однако они
не учли, что легковой автомобиль может застрять в песке и не будет
никакой возможности его от туда вытащить. Что на самом деле и случилось.
Ленивые отдыхающие от души посмеивались, над тем как несколько братков
вытаскивают мерседес из песка.
- У нас, сказал болгарин, делают не так : - в моем гараже на этот случай
есть Ленд Ровер, а для поездок по городу есть другой автомобиль.
И так запало в душу эта история моему другому соседу Вове, что он
немедленно распихал нас в свой 600, и повез показывать окресности
по полевой дороге в направлении "чудного" озера, где водиться рыба,
поминутно доказывая что его мерседес не может застрять ни в песке
ни в грязи. И самое интересное, через каких-то 5 минут мы оказались
на месте. Конечно же там, мы опять долго и упорно доказывали друг другу,
что наши страны - братья, на что болгарин с неописуемой обидой парировал,
что дескать они в Болгарской средней школе учат русский язык, а мы
в своей школе ни фига не знаем болгарского. и не хотим его изучать.
Ну долго или коротко, все что было привезено выпито и все с неизменным
уважением друг к другу стали собираться в обратный путь. Все тот же
мерседес, только по уши в грязи встретил нас мерным рычанием двигателя
и кондиционерной прохладой салона. Вова, хозяин машины и одновременно
водитель повез нас более короткой дорогой, а именно напрямки через
колхозное поле. После первого удара головой о крышу салона, Гена
и болгарин Димитр попросили Вову ехать более осторожно и по возможности
объезжать большие ямы и ухабы, на что Вова с совершенно осоловевшими
глазами и невнятной речью втолковывал им , что все будет О-кей.
Когда наши котеджи были видны на горизонте, Вова особенно удачно, как
ему показалось пролетел небольшую ямку и почуствовав себя гонщиком
захотел перелететь через противопожарный ров, который делают колхозники
для устранения пагубного влияния огня на будущий урожай. Но в этот раз
ничего не получилось и машина со всего размаха села прямо на середину
этого рва и не хотела двигаться дальше, а заодно разбив, но не сильно
могучие лбы Вовы и болгарина, так что сразу же появились увесистые шишки
в этой части головы
. Осознав всю пагубность такой ситуации, мы с Геной пошли за его джипом,
чтобы дернуть засевший намертво мерседес. В течение 2 часов мы безплотно
пытались это сделать и вдруг я вспомнил, что недалеко секретная войсковая
часть (ракетные войска), а там пожарный расчет, который уже год назад мне
"помог" с тушением бани и бассейна, и как они выразились - мы
ликвидировали очаг возгорания методом сгорания объекта дотла.
И в самом деле мой комплекс сгорел в тот вечер так, что даже фундамент
и бассейн ( глубина 2 метра) оказался полностью выгоревший. Итак, срочно
поставив пожарный расчет в ружье и взяв автомобиль Зил 131, мы через час
были на месте. Вова давно уже похрапывал в салоне мерседеса, а болгарин
все пытался небольшим совочком откапывать машину, т.к. подумал что и мы
его бросили.
К нашему изумлению у пожарной машины не оказалось троса и нам пришлось
использовать пожарные рукова вместо него. Но они оказались на столько
прелыми, что рвались даже от небольшого усилия. Тогда прапорщик Аверкин,
как глава расчета и более трезвый заявил, что нужен нормальный трос,
и его можно найти в деревне у трактористов. В эту поездку до деревни
на пожарной машине напросился и болгарин, т.к. уже ночь и становится
прохладно и он сам лично будет контролировать бутылку бренди, которую
мы прихватили с собой.
Ну и на последок. Приехав в деревню где то во втором часу ночи
на пожарной машине со всей иллюминацией мы попатались узнать где же
находится хоть один тракторист, но двери в домах были заперты и никто
не хотел с нами общаться. Наконец на краю деревни мы увидели трактор
припаркованный в палисаднике. Долго стучались в дверь пока из окна
не выглянула совершенно пьяная физиономия и не ответила, что она
не только не может дать что-то, но даже встать не может в виду сильного
хмельного синдрома. Ничего не добивщись, мы под лай собаки и какой-то
бабушки нашли другой трактор и пошли узнать можно ли найти хозяина этого
агрегата, на что нам в избе ответили , чтобы мы уходили т.к. водителю
трактора очень плохо и он нас принять не может. Тогда совсем отчаявщись,
мы сами стали снимать трос с трактора под дикий вой не то жены, не то
матери тракториста. Через несколько мгновений мы услышали такой диалог:
- Сеня, не трожь ружье. Не трожь ружье. Это пьяные дачники и они
не собираются угонять товой трактор.
Первым это услышал наш болгарин и свиснув быстро стал пятиться к машине,
и сделав большие глаза он нам крикнул, чтобы мы последовали его примеру.
Когда все уже были в пожарном автомобиле, по нам были произведены
несколько выстрелов, которые очень сочно прошлись по колесам. Нам ничего
не оставалось делать и пока Сеня перезаряжал ружье, мы быстро
ретировались.
Вова так-же мирно спал в салоне своего мерседеса, когда мы все же
неимоверными усилиями притаранили этот автомобиль в наш поселок.
Прошел уже год. но как я не уговариваю болгарина, ставшего после этого
моим лучшим другом, приехать на дачу ко мне и отдохнуть, но у него
всегда появляются в самый последний момент неотложные дела и он
с искренней радостью желает мне провести уик энд без него.
Если это интересно, то я расскажу еще историю о разводе с женой -
очень уж она поучительна.

Недавно коллега по работе выдал фразу:
"Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито,
прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего
с ним нехорошего делали!"

Произошло совсем недавно, на Новый Год.

Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит
новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских
Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином.
Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что,
чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р",
так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым,
вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно)
и говорит:

"Дамочка, бур-р-ундучок,... хар-р-рошая П-ПОПКА!..

...

ПОЙДіМ В НОМЕР-Р-р,... ПОИГР-р-РАЕМ?.."

8-)

Так держать, Россия !!!

Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее
посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев.
ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват
время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет
производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам
одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела
почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))),
причем это не описка!

Вдогонку к № 5 доп. от 15.02, которая сама была вдогонку к № 3 доп.
от 10.02. :>))) Тоже о Фестивале Рекламы.

На прошлом наша фирма (где я тогда работала) выставляла Макинтоши -
не с целью продать, но с целью показать. В качестве одной из лучших
демонстрашек был выбран общественный просмотр видеосиди с фильмом всех
времен и народов "Кин-Дза-Дза".

И вот мы все четверо с удовольствием в который уже раз смотрим этот
шедевр, и вдруг слышим голос не с экрана, а от одной из наших девушек:
"Желтые штаны - два раза Ку!".

Бедолага-посетитель в желтых штанах долго не мог понять, почему все
четверо стендистов присели перед ним на корточки и стали орать "ку-ку",
хлопая себя по щекам.