Остальные новые истории

Господа. Не люблю я это словосочетание "Новый русский".
Я совершенно нормальный и достаточно обычный человек. Ну да ладно.
Итак.
Недавно в мою контору, по случаю подписания контракта, который мы уже
год подписываем, нагрянула делегация из достопочтенной, солнечной
Болгарии. А т.к . я этот контракт подписывал уже целый год, то давно был
знаком с представителями противоположной стороны, вместе катались
на горных лыжах зимой в Боровце и вместе же отдыхали на море в Варне.
Итак , картина заваливается Димитр вместе со своим телехранителем
и по совмешению водителем ко мне в контору после обеда в пятницу.
Ну ужасно не хотелось пылиться в душном ( дело было летом) офисе и
мы договорились поехать на выходные ко мне на дачу под Москвой, чтобы
так сказать со свежими мозгами обдумать и подписать несчастный контракт.
И совершенно случайно на моей машине установлент синий колпак ( мигалка),
на что болгары сильно изумились и сказали, что у них там ездит с мигалкой
только Президент, а вся остальная шушера обходиться без него. Но как бы
то нибыло мы проехали участок под названием Москва и Московская обл.
крайне быстро, да так , что Димитр со своим водителем вконец добили
свою новую БМВ-ку. Но на этом его испытания не кончились, т.к. по случаю
выходных дней все мои соседи с семьями тоже приехали отдохнуть в свои
не маленькие котеджи. Ну и конечно, узнав что у меня находятся иностранцы,
всем захотелось выпить с ними на брундершафт и поговорить, какие были
золотые времена, когда большой брат (СССР) и его маленький брат (Болгария)
жили почти. что в мире и согласии на деньги большого брата, а теперь
у них только немецкая марка в цене и в голове. И конечно под вечер нам
захотелось немного порыбалить, но не на своем озере ( которое сами
выкопали), а недалеко , км. в четырех от нас
- Есть дивное место, где рыба сама бросается в сети - сказал мой
ближайщий сосед по даче Гена.
И небольшая ремарка:
В период общего возлияния и разговоров, болгарин Димитр произнес
несколько замечательных фраз:
- Недавно я был на пляже в Серебряном бору, и увидел картину - по песку
невзирая на отдыхающих, медленно но верно продвигался Мерседес- Брабус
и волочил за собой прицеп на котором находился скутер. Так же медленно
и величаво братки подъехали к воде и спустили скутер на воду, однако они
не учли, что легковой автомобиль может застрять в песке и не будет
никакой возможности его от туда вытащить. Что на самом деле и случилось.
Ленивые отдыхающие от души посмеивались, над тем как несколько братков
вытаскивают мерседес из песка.
- У нас, сказал болгарин, делают не так : - в моем гараже на этот случай
есть Ленд Ровер, а для поездок по городу есть другой автомобиль.
И так запало в душу эта история моему другому соседу Вове, что он
немедленно распихал нас в свой 600, и повез показывать окресности
по полевой дороге в направлении "чудного" озера, где водиться рыба,
поминутно доказывая что его мерседес не может застрять ни в песке
ни в грязи. И самое интересное, через каких-то 5 минут мы оказались
на месте. Конечно же там, мы опять долго и упорно доказывали друг другу,
что наши страны - братья, на что болгарин с неописуемой обидой парировал,
что дескать они в Болгарской средней школе учат русский язык, а мы
в своей школе ни фига не знаем болгарского. и не хотим его изучать.
Ну долго или коротко, все что было привезено выпито и все с неизменным
уважением друг к другу стали собираться в обратный путь. Все тот же
мерседес, только по уши в грязи встретил нас мерным рычанием двигателя
и кондиционерной прохладой салона. Вова, хозяин машины и одновременно
водитель повез нас более короткой дорогой, а именно напрямки через
колхозное поле. После первого удара головой о крышу салона, Гена
и болгарин Димитр попросили Вову ехать более осторожно и по возможности
объезжать большие ямы и ухабы, на что Вова с совершенно осоловевшими
глазами и невнятной речью втолковывал им , что все будет О-кей.
Когда наши котеджи были видны на горизонте, Вова особенно удачно, как
ему показалось пролетел небольшую ямку и почуствовав себя гонщиком
захотел перелететь через противопожарный ров, который делают колхозники
для устранения пагубного влияния огня на будущий урожай. Но в этот раз
ничего не получилось и машина со всего размаха села прямо на середину
этого рва и не хотела двигаться дальше, а заодно разбив, но не сильно
могучие лбы Вовы и болгарина, так что сразу же появились увесистые шишки
в этой части головы
. Осознав всю пагубность такой ситуации, мы с Геной пошли за его джипом,
чтобы дернуть засевший намертво мерседес. В течение 2 часов мы безплотно
пытались это сделать и вдруг я вспомнил, что недалеко секретная войсковая
часть (ракетные войска), а там пожарный расчет, который уже год назад мне
"помог" с тушением бани и бассейна, и как они выразились - мы
ликвидировали очаг возгорания методом сгорания объекта дотла.
И в самом деле мой комплекс сгорел в тот вечер так, что даже фундамент
и бассейн ( глубина 2 метра) оказался полностью выгоревший. Итак, срочно
поставив пожарный расчет в ружье и взяв автомобиль Зил 131, мы через час
были на месте. Вова давно уже похрапывал в салоне мерседеса, а болгарин
все пытался небольшим совочком откапывать машину, т.к. подумал что и мы
его бросили.
К нашему изумлению у пожарной машины не оказалось троса и нам пришлось
использовать пожарные рукова вместо него. Но они оказались на столько
прелыми, что рвались даже от небольшого усилия. Тогда прапорщик Аверкин,
как глава расчета и более трезвый заявил, что нужен нормальный трос,
и его можно найти в деревне у трактористов. В эту поездку до деревни
на пожарной машине напросился и болгарин, т.к. уже ночь и становится
прохладно и он сам лично будет контролировать бутылку бренди, которую
мы прихватили с собой.
Ну и на последок. Приехав в деревню где то во втором часу ночи
на пожарной машине со всей иллюминацией мы попатались узнать где же
находится хоть один тракторист, но двери в домах были заперты и никто
не хотел с нами общаться. Наконец на краю деревни мы увидели трактор
припаркованный в палисаднике. Долго стучались в дверь пока из окна
не выглянула совершенно пьяная физиономия и не ответила, что она
не только не может дать что-то, но даже встать не может в виду сильного
хмельного синдрома. Ничего не добивщись, мы под лай собаки и какой-то
бабушки нашли другой трактор и пошли узнать можно ли найти хозяина этого
агрегата, на что нам в избе ответили , чтобы мы уходили т.к. водителю
трактора очень плохо и он нас принять не может. Тогда совсем отчаявщись,
мы сами стали снимать трос с трактора под дикий вой не то жены, не то
матери тракториста. Через несколько мгновений мы услышали такой диалог:
- Сеня, не трожь ружье. Не трожь ружье. Это пьяные дачники и они
не собираются угонять товой трактор.
Первым это услышал наш болгарин и свиснув быстро стал пятиться к машине,
и сделав большие глаза он нам крикнул, чтобы мы последовали его примеру.
Когда все уже были в пожарном автомобиле, по нам были произведены
несколько выстрелов, которые очень сочно прошлись по колесам. Нам ничего
не оставалось делать и пока Сеня перезаряжал ружье, мы быстро
ретировались.
Вова так-же мирно спал в салоне своего мерседеса, когда мы все же
неимоверными усилиями притаранили этот автомобиль в наш поселок.
Прошел уже год. но как я не уговариваю болгарина, ставшего после этого
моим лучшим другом, приехать на дачу ко мне и отдохнуть, но у него
всегда появляются в самый последний момент неотложные дела и он
с искренней радостью желает мне провести уик энд без него.
Если это интересно, то я расскажу еще историю о разводе с женой -
очень уж она поучительна.

"Алергия на пиво"

Случилась со мной не так давно одна очень страшная история !
Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь
я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке,
на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения
я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог
по поводу замеченного не было.
Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только
на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:)
может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений
у меня и в этот раз не появилось....
Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после
пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом
спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут...
Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер
(как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие
были... и про СПИД даже!
И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне
пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут -
О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня
за головой!!!!!!!!!!!!!
Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :)))
Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь
от своего любимого напитка:))))

Вот такая вот история, друзья!
Ставьте диваны подальше от батарей:)

Недавно коллега по работе выдал фразу:
"Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито,
прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего
с ним нехорошего делали!"

Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам
и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об
этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц
с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском
языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница
Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля –
областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная,
всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату,
на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах,
не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас
с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно
поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом,
держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него
была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было
практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним
следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он
оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром
дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил
всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой
нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких
путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился
на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел
довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь.
Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница
с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская
улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов
(забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки
только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них,
между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали,
а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь
рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым
не хотите?
Алекс, 15.02.2001

Вдогонку к № 5 доп. от 15.02, которая сама была вдогонку к № 3 доп.
от 10.02. :>))) Тоже о Фестивале Рекламы.

На прошлом наша фирма (где я тогда работала) выставляла Макинтоши -
не с целью продать, но с целью показать. В качестве одной из лучших
демонстрашек был выбран общественный просмотр видеосиди с фильмом всех
времен и народов "Кин-Дза-Дза".

И вот мы все четверо с удовольствием в который уже раз смотрим этот
шедевр, и вдруг слышим голос не с экрана, а от одной из наших девушек:
"Желтые штаны - два раза Ку!".

Бедолага-посетитель в желтых штанах долго не мог понять, почему все
четверо стендистов присели перед ним на корточки и стали орать "ку-ку",
хлопая себя по щекам.

Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее
посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев.
ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват
время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет
производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам
одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела
почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))),
причем это не описка!

О любви и плитке или "Дубль 2"

Большое спасибо магазину Березка-Люкс на 9-й парковой в Измайлово.
За любезно предоставленные кирпичи. =)

Есть у меня подруга - Аня, самый близкий и родной для меня человек.
Но случилось, так что за день до «Святого Валентина» я с ней страшно
разругался. В общем, разошлись, чуть ли не на матерном слове.
Мы то разошлись, а духи ,купленные в вышеописанном магазине, остались.
На дворе вечер, настроение поганое. В общем, день не удался. И так как
спать совсем не хотелось, то я упаковал ее подарок, пошел купил и цветы,
и сел у нее подъезде. По утру [06:30] меня [голодного и холодного =) ]
обнаружила ее мама и пригласила на кухню. Спросила из-за чего мы
поругались и сказала, что Аня еще спит. Ровно через 30 секунд Аня
медленно вплыла на кухню, пытаясь понять, что я у нее в такую рань
делаю. После непродолжительной беседы «кто был не прав», вручаю ей
подарок. Как она обрадовалась духам. И начала распечатывать коробочку.
К концу распечатки у меня было желание находиться где угодно только
не перед ней. Вместо духов в коробке лежала аккуратно упакованная
кафельная плитка. Сказать, что настроение резко ухудшилось это еще
ни сказать ничего. Так тихо посмеявшись, мы разошлись. Через 2
с половиной часа =) Я тихонько пробираюсь к ней на работу уже с новым
подарком (как достать подарок в 7 утра - это уже другая история).
И с радостным воплем «Дубль два !» вручаю ей новый подарок. Она достает
коробочку и ставит ее на стол. На столе одиноко лежит кусок кафельной
плитки, непонятно откуда-то взявшейся. Истерический смех у нас обоих.
Но все обошлось. В общем помирись, и спасибо за это кирпичам, а то бы
так и ходили надутые друг на друга.

P.S. И все-таки больше я в этот магазин не пойду ...

Произошло совсем недавно, на Новый Год.

Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит
новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских
Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином.
Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что,
чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р",
так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым,
вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно)
и говорит:

"Дамочка, бур-р-ундучок,... хар-р-рошая П-ПОПКА!..

...

ПОЙДіМ В НОМЕР-Р-р,... ПОИГР-р-РАЕМ?.."

8-)

Так держать, Россия !!!

Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты.
Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль.
Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них
пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"

Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше
количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты
природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю
в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким
человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией
даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне
понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед
этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд
мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь
граждане шампунями, улучшающими стул!

Из серии "Оговорки по Фрейду"
Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ?
-Давай.
выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает
на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает:
-Дай мне луше в рот.
я на автопилоте:
-Ну пойдем !!
Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .

Думаю, все прочитали в новостях историю о том как американец вернул
в банк случайно потерянные 650 тыс. долларов. Немало лестных слов
прозвучало в его адрес на просторах быв. СССР. Сегодня история получила
продолжение. Обнародована фамилия героя - Морант, что практически
созвучно английскому слову "кретин". Знали его предки кого породят...

Такое может быть только у нас:
Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши".
Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы:
" Временно однодолларовые купюры не принимаем"
Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи
с чем они их не принимают.
Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?".
Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось"
Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле
продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет
конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр,
я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток
на однушки?"
Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет"
Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет
не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра
с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже
не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика
спрашивается?????????

(Я) это я, начальник инф.выч.отдела (иво).
Только что,
звонок от коммерческого директора(КД):
(КД) - Алллло! Это нач иво?
(Я) - да (встав по стойке Смирно и отдав честь),
(КД) - вот недавно брали какой то товар от майкрософта...
(Я) - да (вытирая холодный пот).
(КД) - ...так они ЧП-ушники или ТОО-шники...?
(Я) - 8-( ).

Это случилось в Штатах в 1998 году.

Ехали мы с другом на автобусе "Greyhound" из Нью-Йорка в Ричмонд
(Вирджиния). Проезжая штат Нью-Джерси я от скуки начал разглядывать
таблички вдоль хайвея. И тут замечаю такой указатель "Jopatown 5 miles".
Я улыбнулся, дальше таблички о появлении славного города Жопатаун стали
повторяться: 4 мили, 2 мили, 1 миля, 1/2 миля... И наконец-то вот оно:
WELCOME TO JOPATOWN!

P.S. Во время той же поездки, но уже в районе Вашингтона. Дорожный
указатель: MAN WORKING... И ведь действительно работали, аж километра
через три.

Реальное сообщение с доски объявлений www.atlant.ru

"Автор: Марина Тел: (812) ***-**-**
Дата: 30.01.2001
Сообщение: автомобильные сидения сидение, кресло, разработанной Био-Фито
системой БЭМА, которая прохладная в жару и теплая в морозы, с массирующим
эффектом важных зон, уменьшающая застойные явления (профилактика
простатита, импотенции, геморроя, фибром и миом). Снимает напряжение
центральной нервной системы, уменьшает деформацию межпозвоночных дисков.
www.mustan.spb.ru"

Указаный сайт тоже может доставить массу удовольствия.

Рассказал мой друг, которой стоял в очереди в банк ОВК в ГЗ МГУ
и наблюдал процесс замены катриджа в принтере HP 5L местным сисадимном,
положившиму позор всему роду сисадимнов.

Подходит сисадмин к принтеру, в костюмчике, галстучке, белой рубашечке
(где вы такого сисадмина видели?). Открывает принтер, достает пустой
катридж, берет новый, элегантным движением разрывет пластиковую упаковку
и извлекает катридж. (для новичков: в катридже присутсвует
предохранительная лента, спасающая попрошок от просыпания при
транспортировке, процесс избавления от нее изображен на внутренней
стороне крышки принтера и на самом катридже). Пытается сей катридж
вставить, ничего не получается т.к. мешает ниточка, за которую лента
извлекается, правда с усилием. Сисадмин берет веревочку дергает слегка,
потом опять пытается вставить, придерживая веревочку так, чтобы
не мешала. Все вставляется, он закрывает принтер и доволный уходит.
Процесс поиска неисправности в принтере при попытке печати друг так
и не наблюдал, т.к. быстренько получил от кассира что хотел и ушел.
А сисадмин проблему эту решил видать очень просто: купил новый принтер.

Вот так. В организации, где я работаю, каждый человек способен сам
заменить катридж, меня только волнует только его покупка вовремя.
А может мне просто с Юзверами повезло?

ОПЕРАТОРАМ СОТОВЫХ СЕТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ
В продажу поступил программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть
версия 1.0-Совок-Кандидат. В комплект поставки входит полная версия
биллингового программного обеспечения CBOSS (пр-во фирмы "МягкийПро")
и СУБД Oracle (пр-во Oracle Corporation) . Установив дома или в офисе
СУБД Oracle и рабочее место оператора, Вы сможете сами менять тарифные
планы, оставлять комментарии о звонках клиентов, смотреть баланс
лицевого счета с точностью до центов, изменять категорию доверия
и добавлять/удалять дополнительные услуги, которые будут подключаться
в течение случайного периода времени. Одновременно со всеми
вышеуказанными функциями, вам придется приложить усилия по поддержанию
всего комплекса в рабочем состоянии, как то, падение каналов, передающих
тарификационную информацию с коммутатора, "падения" базы данных,
собственно операторского места и всего, что только возможно,
в организации "мелких" неприятностей вам будут упорно помогать
соответсвующие специалисты. Бесплатно прилагаются модули для обработки
SMS (иногда не работает и постоянно находится в тестовом режиме),
и компоненты АССА и ИССА, в новой верии АССА, вы можете добавить услугу
секс по телефону, "научить" железную леди ругаться матом и предоставлять
точную информацию о лицевом счете (доступно только при спец.заказах).
В стандартную поставку входит MSC (пр-во Siemens), один контроллер
базовых станций и три базовых станции. Первым ста клиентам, заказавшим
комплектацию МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, будет предложена
лицензия на организацию сети сотовой связи в Городе, три программиста
фирмы "МягкийПро", два сотрудника Службы Эксплуатации Сети с образованием
два класса церковно-приходской школы, а в подарок от Фирмы, вы получите
в качестве иждивенцев президента Сети Смирновича Мануила Абрамовича
и директора по маркетингу Тимосяна Ибрагима Элладовича, которые будут
пить водку у вас на кухне, стараться съесть всю закуску и позвать
столько гостей для совместного распития напитков, количество которых
заранее больше, чем сможет вместить ваша квартира (дом, офис и т.д.)
В случайном порядке в качестве "гостей" вы будете иметь возможность
встречать Директора службы новых технологий и услуг Резняковича Шмулю
Тиграновича, который будет обещать "на днях" ввести услугу GPRS, при
тестировании которой Сеть будет разваливаться на мелкие кусочки, а затем
ценой неимоверных услилий Вице-президента по техническим вопросам Сети
Юси Аверьяновича Громыхадзе, "подниматься" снова.
В комплект документации на программно-аппаратный комплекс
МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, входят образцы следующих
ответов абонентам:
- отправьте жалобу факсом
- у нас нет этой информации
- заплатите больше денег
- эта информация конфиденциальная
- а у меня все работает
- сейчас все восстановим
- когда будет работать не знаем.
Самоучитель, входящий в комплект, поможет вам разобраться в тонкостях
использования таких терминов, как:
- на днях
- в ближайшее время
- скоро
- наши специалисты работают над проблемой
При приобретении данного продукта, опытный психолог проведет
консультацию, как игнорировать клиентов и получать больше денег,
расскажет как правильно не извиняться перед клиентами и "спихивать"
вину на соседа по квартире (дому, офису и т.д.).
Принимаются заказы на поставку комплектов с Председателем совета
директоров, Вице-президентом по финансам и за дополнительную плату с
Вице-президентом по инвестициям и ценным бумагам.

СПЕШИТЕ, КОЛИЧЕСТВО КОМПЛЕКТОВ И ЛИЦЕНЗИЙ ОГРАНИЧЕНО!

(C) CyberBob, 2001

Только что прочитал на www.ngs.ru что в Новосибирске задержали банду
которые занимались е-бизнесом. Так что не правы те, кто говорил,
что про е-бизнес история была выдумкой и так не бывает. Если и выдумкой,
то, к сожалению, так бывает. А хорошая новость в том, что похоже наш
сказать правда хорошие ребята в органах читают. Сказать выступил -
проблема устранена!