Остальные новые истории

Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати".
НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице.
Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно
перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора
он произносит такую фразу:
- Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы
от напора хлынувшей спермы рвались...
Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:
- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.
Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие
из слышавших присели. :))

Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего
доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои
приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум
в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком
и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот,
изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской
с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на
Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все
чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще
один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже
в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе
к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне
сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная
речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели
крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов,
сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца".
Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов
ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла.....
малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине
поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те
количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок
обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно....
русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер,
свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы
противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один
из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки
и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь.
Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших
от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум
"москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе
рук".
Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!

История невыдуманная, произошла в прошлом году в МГИМО. Любят к нам
всякие деятели приезжать и выступать, канцлеры там всякие, президенты.
Обычно это происходит так, загоняют самых правильных студентов
в аудиторию, и они там часа два паряться, задавая идиотские вопросы.
В один прекрасный день приезжает к нам Кофи Анун, не знаю как точно
пишется его имя, знаю лишь что он генсек ООН. Народу стало интересно,
не каждый день живого негра видишь, а тем паче генсека, и народу
набралось много. Сидят, ждут, заходит ректор, с Анун под ручку, все
молчат, и вдруг грокий шепот - "О, смотри, Uncle Ben's пришел!"

-Так как все таки писать? Вторник или вторнек?
-Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
-Василий Иванович, а тут на "Ф" только флаги и фуфайки.

Пришло нам тут такое резюме. Текст оригинала, кроме url'а с портфолио,
приводится ниже:

добрый день
зовут меня алексей
photoshop,corel,gif animator и тэдэ
DHTML,несильно javascript
flash примерно на таком уровне->
xxx.xxx.xx
c тридэ графикой плотно не работал
вот фпринципе и фсе
----------------
неба вам в алмазах
алексей

Так и хочется ответить: "И Вам того же!"
Вот фпринципе и фсе!

Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются
на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот...
Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу
в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров)
компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то.
Дальше слушаю ее фразы...
- Алло, доброе утро...
- Да, вот у меня проблемы...
- Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ...
(бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит)
- Нет, ну он у меня их показывает...
- Да, internet explorer...
- А где там настройки...
- Да, нашла...
- Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит...
- НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно
чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!

... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить...
... а вы говорите юзера ...

Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.

Было это так:
Мне тогда было4 года.Пошли мы с мамой гулять.Поели тортик.А я говорю
- Как грустно.
Мама подумала:"Какой у меня поэтический ребенок!".И спрашивает:
- Почему?
- Я в туалет хочу.

Современный офис. Босс и двое его сотрудников. Босс звонит по телефону
и властным басом кричит в трубку:
- Иванова мне!!! Срочно!!!
Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому:
- Ну да, "срачнее не бывает".
И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку:
- Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение
вошло в поговорку среди сотрудников.

Как анекдот. Покупаю вчера презервативы. Продавщица отдала мне коробочку,
взяла деньги.
Я:
- Спасибо.
Она:
- На здоровье.

Был в новосибирске институт НИИГАиК (Новосибирский Институт Инженеров
Геодезии Аэрофотосьемки и Картографии). После переименования стал СГГА
(Сибирская Государственная Геодезическая Академия... это вступление...
Внутри академии выделился один институт... не знаю кто придумал название,
но человек был с юмором. Институт дистанционного зондирования
и природопользования (ИДЗ и П)... А теперь прочитать аббривиатуру
наоборот :-)

В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них -
закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову.
А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна
готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А".
P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться
в "Мандарине"?

Другу по аське анекдотец про динамический IP послал... Ответ приходит.
Буквально его слова:
я тут твой анекдот про дизайнера кинул нашей одной вебдизайнерше

так он мне ответила обиженно - что мол у нее АйПи - статический

я чуть не выпал
:))

Маленький рассказик:-)
Было это летом, стою я с двумя друзьями возле остановки... одного зовут
Серега а другого Шок(прозвище)... идет обсуждение Шоковой девушки
которую он вчера привел на показать.. так вот Серега ему и говорит:
- Где же ты такую страшную нашел, замутил с непонятно кем..
На что Шок вполне серьезно сказал:
- Да заебался я пиздатых мутить :-))

Прогульщик

А вот еще одна история... было дело примерно года 2 назад... живу я
на 15 Парковой улице, рядышком тут есть лес и летом там очень прекрасно
под вечер попить пивка и всего остального:-).(рассказ от первого лица,
то бишь свидетеля происшествия, меня не было но мне все красочно
обрисовали юыдл 3 парня и 2 девушки) И вот однажды пошли мы с девушками
в лес, дабы поднять настроение есстественно взяли бутылочку, которую
и распили на лавочке... и вдруг ни с того ни с сего начался дождь
при чем как из ведра...а зонтик один и тот у девушек... теперь самое
интересное, здесь основную роль играет Шок(прозвище) ... делаь нечего,
а в метрах 20 стоит сортир типа М Жо... ну такое кирпичное строение...
ну естесственно все туда и побежали, все-таки крыша... мужики пошли
отлить, а девушки даже на порог не хотели заходить , говорили воняет
там, но там на самом деле воняло... все втроем дружно становятся
к дыркам, а дырки эти на порожке... сделали свое дело застегнули
ширинки, и сошли, но сошли все кроме Шока.. он остался застегивать
ширинку и в порыве рассказа о любовных похожднениях повернулся спиной ,
и только он хотел подтвердить телодвижением свой рассказ, как дернулся
назад и провалился в дырку :-)) и слава богу хоть руки успел выставить
в бок... картина следующая.. человек по подмышки в дырке, а говорят ямы
там роют глубокие метра 5 , кричит вытащите меня... но 2 других парня
только переглянулись между собой и давай дико ржать, а потом за
девченками чтобы они посмеялись... ну тут у Шока хватает сил и он сам
выскакивает... достал он только говно по щиколотку, но когда вылез
хлопнул стакан и побежал домой, от бега его развезло и придя домой
в пьяном виде и с дичайшим запахом отец его затолкал в ванную и не
выпускал в течении 3 часов... вот так ходить в туалеты типа М Жо
:-)))
Прогульщик

Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит
сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то
разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то
ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо
того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина
испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит
из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло
и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя
школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра
отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик
изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси
альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара
которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня
приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит
из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что
не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень:
Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь?
Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони
мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону
подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида.
Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит
ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем
обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты,
мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались
две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час!
Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над
невчем неповинными людьми!