Поиск по автору:

Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Говорят: "Кто нам
назовет число, которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число, 5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцем та же история. А русский и говорит: "До хуя!" Ну инопланетяне
такого числа не знают, и спрашивают, что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видят, мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое: "До хуя?" Мужики и говорят: "Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM

Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить
назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица,
обра щаясь к нему, спрашивает:
- Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные
толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?!
- Ротвеллер.
Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит
- Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет.
С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка
"Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.

Поймали инопланетане русского, немца и американца. Говорят:"Кто нам
назавет число которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число,5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцом таже история. А русский и говорит:"До хуя!" Ну инопланетане
такого числа не знают, и спрашивают что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видат мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое:"До хуя?" Мужики и говорят:"Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Вслед за указом для чиновников "Взяток не брать!" готовится издание
указа для ментов "Машины не угонять!"

Если лень - двигатель прогресса,
то я самый прогрессивный человек в мире.

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что пьяная ?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет
Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего
аэрофлота.
История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по
громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж
такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут
всеобщее внимание привлекает следующая фраза:
- Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и
сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию.
Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет...
История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и
не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там
ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем
на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в
Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических
листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные
расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по
транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики
потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...

С приветом всем Новосибирцам Jem.

Современный офис. Босс и двое его сотрудников. Босс звонит по телефону
и властным басом кричит в трубку:
- Иванова мне!!! Срочно!!!
Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому:
- Ну да, "срачнее не бывает".
И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку:
- Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение
вошло в поговорку среди сотрудников.

Сидят крокодил Гена и Чебурашка в военкомате.
Чебурашка спрашивает;
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, спроси у той мышки.
- Я не мышка, я ежик!

Прислал Джем

К истории о сурке!

Николаю Николаевичу!

Совет!

Так вот взять и посыпать грядки пургеном, чтобы он п.....а!
Может он и сообразит что красть грешно!

А еще можно его взять отловить и сдать в Грин-Пис!
Отловить можно рыболовной сетю которая натягивается над грядками (грядок
как я понял всего две) и посидеть в засаде! Конструкцию уж сами
придумайте!

Прислала Джем (Латвия)