Повторные анекдоты

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

В общежитии играли в карты "на желание". Проигравшей первокурснице Люсе досталось такое задание: заткнуть за воротник платья две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: "Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?".

Мужик мучается с похмелья, а денег нет. С отчаянья пишет письмо: "Бог! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и кидает его в окно. Мимо идёт участковый, подобрал письмо, прочитал, думает: "На хрена мне ЧП на территории!". Нашёл в кармане 50 рублей, принёс мужику.
Мужик опохмелился, опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп***ил!".

- Мы оба наделали ошибок. Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Дорогие  телезрители! 
В связи с огромным количеством ваших писем и звонков по теме ЖКХ, решено передачу "Жилье мое" переименовать в "Жулье мое".

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и при этом громко храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную шёлковую ленточку. Ну, ты поняла куда...
- Сейчас попробуем! - говорит хозяйка.
Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит.
Вечером пришёл пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идёт в туалет. Через две минуты выходит в задумчивости и видит у собаки точно такой же бантик.
- Не помню, Тузик, где мы вчера с тобой были, но явно взяли призовые места!

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, как вы думаете, кто самый выдающийся человек на нашей планете?
Вовочка первый тянет руку:
- Самый выдающийся человек на нашей планете - американский баскетболист Майкл Джордан.
Учительница недовольно вздыхает:
- Дети, на этом мы заканчиваем урок, ну а ты, Вовочка, завтра ещё раз ответитшь на этот вопрос, я обязательно поговорю с твоими родителями.
На следующий день Вовочка встаёт и, понурив голову, произносит:
- Самый выдающийся человек на нашей планете - президент России Владимир Владимирович Путин.
- Вот это правильный ответ! Молодец, Вовочка! - радостно говорит учительница.
Вовочка садится, косится на свой открытый портфель, из которого торчит спортивный журнал с Майклом Джорданом на обложке, и шепчет:
- Извини, Майкл, бизнес есть бизнес...

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Мало кто знает, но первоначальное рабочее название системы " ГЛОНАСС " было " Сусанин ".

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что добровольно стать крепостным: вроде и возразить ей есть что, но молчишь - деваться-то некуда!

Когда мужчина и женщина остаются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!".

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
- 500 г водки;
- 50 виагры.

Самый надёжный план в любом деле излагается одной простой фразой:
"Пох*й! Придём, на месте разберёмся!".

Быть или не быть? Да не вопрос!

Что такое счастье?
В 4 года счастье когда ты не писаешся в штаны.
В 12 лет счастье когда у тебя есть друзья.
В 20 лет счастье когда у тебя есть секс.
В 35 лет счастье когда у тебя есть хорошая работа и зарплата.
В 60 лет счастье когда у тебя есть секс.
В 75 лет счастье когда у тебя есть друзья.
В 90 лет счастье когда ты не писаешся в штаны.

Он сказал, что хочет попробовать что-то новое в постели.
Она показала ему, как менять пододеяльник.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоёванной вражеской крепости.

Возле Дворца бракосочетаний проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
- Скажите, вы вышли замуж по расчёту или по любви?
- По любви...
Подходят ко второй паре:
- Скажите, вы вышли замуж по расчёту или по любви?
- По расчёту...
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха, отвечает:
- Не знаю я никакой любви и никакого расчёта... Мне мама сказала, что все мужики - говно, и я выбрала себе са-а-амую маленькую кучку...

Учительниуа.
-Вовочка, к доске, пиши предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка написал - "В углу Скр"... и задумался. Учительница.
- Вовочка, ты что задумался?
- Марь Иванна, а кто такой "Скр"?

Двор. Песочница. Вова и Маша.
Маша
-А мне папа куклу купил!
Вова
-А мне - барабан!
-А еще мне папа зонтик купил!
-А мне - барабан!
-А вот еще, еще мне папа купил туфли!
- А ты через забор ссать не можешь!

- Я тут тоже хотел бросить курить, поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На ящик пива попал...