Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 мая 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Тут он заходит такой важный, выставляет на стол три бутылки шампанского со словами:
- Ну что, Люся, будем пить, пока друг другу не понравимся...
Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.
Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.
Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.
Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит...
- Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?!
- Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер.
- Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер.
- Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.
Как доказали учёные РАН, Крым - исторически русская территория: крымчане произошли от отдыхавших на полуострове россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Порядок - это когда всё, что положено, лежит, что поставлено, стоит, а всё, что должно быть посажено, уже сидит.
ВАЗ делает самые надёжные автомобили в мире.
Вот Форд отзывает 700 тысяч автомобилей на доработку из-за дефектов, а вот Тайона, Крайслер, Рено... А кто-нибудь слышал хоть об одном отзыве ВАЗов?
16
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.
Через год. Где-то около Москвы:
- Сколько стоит хот-дог?
- 5 китайских юаней.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы, регбисты – дыни, а футболисты и баскетболисты умнее.
Штирлиц ехал по весеннему Берлину в служебном Мерседесе. Он не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, торжественно вручат Запорожец.
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый глобус, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Путин объявил конкурс на лучший монумент в память победы Русского Мира над НАТО. Победил проект Церетели: Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru