Повторные анекдоты

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре клиники:
- Ну, голубчик, потерпите ещё немножечко, ведь скоро Новый год! Это такой замечательный праздник! В новогоднюю ночь все обязательно напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу при этом убьётся?! Наверняка, и вам почка достанется!..

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

– Моня, почему у вас лещ с мягким знаком?
– Какого привезли, таким и торгуем.

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме! anekdotov.net

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

В последнее время население России резко разделилось на две
противоборствующие группировки: одни говорят, что пить надо меньше,
другие - что больше. И только в одном они согласны друг с другом -
пить надо...

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку и та сдохла.
Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

Женское...
- Кажется, нас скоро будет трое, - сказала я мужу и завела себе любовника.
А он, дурачок, уже третий месяц думает, что я беременна.

На свадьбе.веселье в разгаре.
-драку заказывали?
-нет!?
-да по фиг.оплачено.

На предложение пересмотреть итоги Второй мировой войны Путин ответил предложением перепоказать.

Приехал правый сектор на Юго Восток собрал митинг и начал людям говорить что они колорадские жуки которых необходимо уничтожать одна женщина не выжержала и говорит:А мне нравится быть колорадским жуком их сколько не трави они все равно выживают.

Путин Меведеву.Думал-поставил Украину на колени,а оказывается,она берцы шнуровала.