Повторные анекдоты

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка... А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?!

Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

На самом деле уровень смертности в Челябинской области такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

Знаете ли вы, что антонимом слова "синоним" является слово "антоним"?

Совесть похожа на хомяка: или спит, или грызёт.

- Почему обещанного три года ждут?
- Потому что, согласно статье 196 Гражданского кодекса, через три года истекает срок исковой давности.

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что?! Две полосочки?! О, Боже, я - беременна...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

У мужиков всегда так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7 л.

Всё бы шло бы по спирали, кабы всё не поспирали.

рыбка утонула

Ночь!! Три вампира на холме спорят кто из них страшней!
1-й улетает, возвращается через 3 часа, рот в крови, говорит: "видите село?-никого там в живых нет!"
2-й улетает, возвращается через 1 день,рот в крови, плащ в крови, говорит: "видите город?-никого там в живых нет!"
3-й улетает, возвращается через 3 дня, рот и плащ в крови, лицо синее, говорит: "видите тот столб??-А Я ЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ..."

Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху. Она - мальчик, тебе ботинки не жмут?