- Девушка, хотите мороженного?
- Нет, я тёплого хочу.
28 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные способности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну что же вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну что же вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
Член "Единой России" сантехник Сидоров решил проблему протекающего унитазного бачка по-путински: перекрыл воду.
Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
Проснулся с мыслью: скоро сессия.
Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.
Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.
- Профессор, когда вы первый раз гениально доказали эту сложнейшую теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, жена мне сказала буквально следующее: "Не е*и людям мозги - нажрался как свинья, так спи спокойно!".
- Да нет, жена мне сказала буквально следующее: "Не е*и людям мозги - нажрался как свинья, так спи спокойно!".
Падежи в русском языке должны располагаться в таком порядке:
- Предложный;
- Дательный;
- Творительный;
- Винительный;
- Родительный;
- Именительный.
- Предложный;
- Дательный;
- Творительный;
- Винительный;
- Родительный;
- Именительный.
Краш-тест подтвердил гипотезу группы российских языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
Останавливает гаец крутой джип, проверка документов…
— Автомобиль не ваш!
— Все в порядке, вот доверенность.
— А вот у вас пистолет на переднем сидении!
— Посмотрите, вот разрешение.
— А труп в багажнике!
— Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу.
— А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?!
— Все согласно завещанию, вот смотрите…
— Автомобиль не ваш!
— Все в порядке, вот доверенность.
— А вот у вас пистолет на переднем сидении!
— Посмотрите, вот разрешение.
— А труп в багажнике!
— Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу.
— А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?!
— Все согласно завещанию, вот смотрите…
10
ПРИЕХАЛА ЖЕНА К МУЖУ В ТЮРЬМУ НА СВИДАНИЕ:
- ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА...
- ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ТОЖЕ...
- НО Я НЕ ХОТЕЛА, ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ.
- А УЖ КАК Я НЕ ХОТЕЛ..
- ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА...
- ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ТОЖЕ...
- НО Я НЕ ХОТЕЛА, ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ.
- А УЖ КАК Я НЕ ХОТЕЛ..
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.