Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июня 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.
3
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем
дне...
Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает
спросить - а можно всех посмотреть?
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.
6
А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
Меняю западные ценности на восточные сладости.
piton1959
Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше,
чем голубых!
Главная идея модернизации по-Медведевски:

Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
26
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.
10
Рецепт похудения.

- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация. ГД.
12
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы топор не искало...
Первая запись Медведева в твиттере:
"Мои имидж-консультанты зарегистрировали меня в очередном популярном
сервисе.
Как же я задолбался!!!"
Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.
Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.
На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.
Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв - это икона стиля игры футбольной
команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...
Не выдавливай из себя раба... на другого.
- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.
Самый смешной анекдот за 22.06:
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Рейтинг@Mail.ru